RIAN UN RATO ES BUENO PARA LA SALUD

[121] Mensaje por kherigma del 10-Dic-2007 23:59:27

SOPON Estaba Pepito en el salón de clases cuando entra el inspector de la Secretaría de Educación y dice a la profesora que desea observar el desarrollo de la clase, y se sienta en una silla vacía, justo ATRAS de Pepito. La profesora continúa su clase: "A ver Juanito ¿a quién se le conoce como el Padre de la Patria, iniciador de la independencia de México?" "A Miguel Hidalgo, profesora." Asi continúa haciendo preguntas y el inspector nota que la profesora omite hacer preguntas a Pepito, por lo que discretamente se lo señala con el dedo para que lo haga participar. La profesora, un poco nerviosa porque no quiere que Pepito salga con una de sus vulgaridades, le prepara cuidadosamente una pregunta: "A ver, Pepito, recuerdas la clase de ayer en la que platicamos la historia del Himno Nacional." "Claro que me acuerdo profesora." "¿Recuerdas qué le dijo el Sr. Francisco Gonzalez Bocanegra a su esposa cuando esta le pidió que él escribiera el Himno Nacional?, eso lo comentamos ayer Pepito." "Sí profesora... lo tengo en la punta de la lengua..." Mientras la profesora esperaba la respuesta, nerviosamente jugaba con un lápiz que acabó por caérsele al suelo. Al inclinarse a recogerlo mostró todos sus lindos atributos físicos. Entonces Pepito continuó... AAA Ya me acordé! El tipo ese dijo: "Qué buenas nalgas tienes mamacita" La profesora, molesta por la respuesta, le pide a Pepito que salga del salón. Pepito, muy serio, recoge sus cuadernos y libros e indignado voltea hacia el inspector y le dice: "¡Ya vez pendejo, si no sabes para que soplas!". jajajajajajajaja

[122] Mensaje por nathalye del 11-Dic-2007 05:10:33
	jajajaja buenisimo.....

[123] Mensaje por nathalye del 16-Dic-2007 23:12:54

MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES: *NO = Si *SI= No *TAL VEZ= No *DECIDE TU= Más te vale que se haga como yo digo. *ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo cabxxn. *HAZ LO QUE QUIERAS= Ya veras cómo te va pxxdxjo. *NO, NO ESTOY ENOJADA= Estoy enca..nojadisima ¡¡¡imbecil!!! *¿TE ESTAS DURMIENDO?= ¡¡ Pobre de ti que te duermas huxvxn !! *ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de chaca-chaca!! *¿ESTOY GORDA? = Dime que estoy buenisisma. *NECESITAMOS = Yo quiero *TENEMOS QUE HABLAR = Estas en problemas guey... *CREO QUE NO ME ENTENDISTE AMOR = Mas te vale que estes de acuerdo conmigo cabxxn. *ME DIJIERON UN CHISME DE TI = "...que por supuesto creo más que lo que me vas a decir.." MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES *TENGO HAMBRE = Tengo hambre *TENGO SUEÑO = Tengo sueño *ESTOY CANSADO = Estoy cansado *¿ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo *¿VAMOS A VER UNA PELICULA? = Quiero sexo *QUE BONITO SE TE VE ESE VESTIDO= ¡¡ Te ves bien buena y quiero sexo!! *SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE= Neta ni me fije en la diferencia *PERO ¿CUAL ES EL PROBLEMA ??= No entiendo porque tanto pedo caray !! *¿QUE TE PASA? = Y ahora con que jalada de auto-destruccion psicologica me vas a a salir...? *¿ESTAS ENOJADA ?= Uy ! ya valio madres este pxdx...ya estuvo que no habra sexo. *ESTOY ABURRIDO= Quiero sexo *TE AMO = Necesito sexo *¿A DONDE VAMOS? = Si no me dices nada, Motelazo!! Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.. :0)

[124] Mensaje por nathalye del 16-Dic-2007 23:14:23

DE DONDE ERAN ADÁN Y EVA ??? Un Alemán, un Francés, un Ingles y un Mexicano comentan en un museo sobre un cuadro de Adán y Eva en el paraíso. El Alemán dice: "miren que perfección de cuerpos". Ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Deben de ser alemanes. Inmediatamente, el Francés reacciona: "no lo creo". Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... Ella tan femenina, él tan masculino. Saben que pronto llegará la tentación... Deben ser franceses. Moviendo negativamente la cabeza el Ingléscomenta: "para nada". Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto Solo pueden ser ingleses" Después de unos segundos de contemplación el mexicano exclama: "no estoy de acuerdo". Miren bien, no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una triste manzana de comer, no protestan y todavía piensan, los muy pendejos que están en el paraíso. Esos güeyes sólo pueden ser Mexicanos!!!

[125] Mensaje por nathalye del 16-Dic-2007 23:15:47

Es imposible hacer todo en un dia..... A diario hay que comerse una manzana por el hierro y un plátano por el potasio. Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. Todos los días hay que tomarse un Actimel.... Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos; dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Y bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te dé el infarto ni te enteras. Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuanta más fibra mejor, hasta que consigas ensuciarte el calzón.Y también te tienes que comer una naranja para la vitamina C. Y una dona si quieres tener un día redondo.Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez tienes que masticar cien veces y después lavarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes.En fin, que haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Nos quedan tres. Curiosamente y según las estadísticas, vemos un mínimo de tres horas diarias de televisión. Entonces ya nos fregamos porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora. Los que tienen hijos estan peor de fregados, pues hay que darles "Calidad de Tiempo" .... Hay que cuidar las amistades (porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario). Y si es con cerveza o unos drinks, pues mejor..no? ¡Ah! Y no nos olvidemos que hay que practicar sexo todos los días pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar, que lleva su tiempo.También hay que buscar tiempo para barrer y limpiar, y no te digo nada si tienes perro, gato, o mascota alguna, mejor te suicidas. En fin, a mí me salen 29 horas. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas puedes abrir la boca y así vas tomando agua.Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte una dona metiendo el plátano por el hueco (de la dona por supuesto, bueno tu me entiendes). Cuando salgas del baño, tu ejercitas los brazos, mientras tu pareja camina haciendo el amor en la pose de la carretilla y con el cepillo de dientes en la boca, te amarras una escoba a la cintura y vas barriendo. De paso, que tu pareja vaya viendo la televisión y te cuente. Después de todo esto, las personas nos ponemos dramáticas y tenemos el descaro de reclamar a los amigos/as: Qué milagro!!!!!!! Por cierto, ¿¿¿Por qué no me has llamado????? Espero que ahora comprendas por que a veces no les llamo ... Pero si me acuerdo de USTEDES!!!

[126] Mensaje por califa del 17-Dic-2007 08:07:32

Este ya lo conté, pero al recordarlo me volví a reír y aquí va: Está San Pedro en las puertas del cielo, y le dan ganas de ir al baño. Justo en ese momento iba pasando Jesús por ahí y le dice: - Chucho... ¿te puedes quedar un rato, mientras voy al baño a dejar un depósito? - Vale, don Pedro. Vaya tranquilo que acá yo vigilo. Así san Pedro va al baño y Jesús se queda en la portería. En eso, a lo lejos, se ve la figura que se acerca de un anciano. Jesús se pone serio (estaba en el Play Station jugando), y al tenerlo en la entrada, le pregunta al anciano: - Nombre? - No recuerdo, joven... Jesús se queda así como listo para escribir en la pc, pero mira al anciano y le vuelve a preguntar: - Nombre? - Es que no recuerdo, joven. - Se acordará de algo siquiera, ¿no? Dónde vivía o quienes eran sus parientes o algo. El anciano se queda un rato pensativo y le dice con los ojos brillantes de la emoción: - Siii!! Ahora recuerdo... Yo era un conocido carpintero, y tuve un hijo que era muy famoso en todo el mundo. Jesús abre los ojos de gran manera... Emocionado, con el corazón a pleno, y los ojos llorosos, mira a los ojos del anciano. El anciano lo mira y le brilla su rostro. La emoción fluía ahí enormemente. Jesús grita emocionado: - ¡¡Papáaaa!! Y el anciano, con los ojos brillosos y con lágrimas de felicidad, le responde: - ¡¡PINOCHOOOOOOO!!!

[127] Mensaje por perseus del 27-Dic-2007 00:10:20

Ella: Cariño, estoy super triste y desesperada, he comprado un rompecabezas, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza. Él: ¿Pero tienes la foto o el dibujo del rompecabezas en la caja? Ella: Sí mi amor, es un tigre, pero no hay manera. Estoy muy desanimada. Él: No te preocupes amor, que ahora voy. Llega el novio, se sienta en la mesa. La mira a ella, ella lo mira a él. Él la vuelve a mirar a ella… Él: Cariño, vamos a hacer una cosa, volvemos a meter las Zucaritas en la caja, y no decimos nada a nadie, ¿vale?

[128] Mensaje por acdxterra del 27-Dic-2007 01:20:27
	QUE ES LO QUE SAALE DE LA CRUZA DE UN BURRO Y UN CONEJO? -----PS LOS OJITOS DEL CONEJO-----

[129] Mensaje por acdxterra del 27-Dic-2007 01:23:41

Porque las cervezas son mejor que las mujeres? 1. al abrirla siempre sabes que fuiste tu el primero que lo hizo. 2. nunca una cerveza se pone celosa cuando hay varias cervezas esperando por ti. 3. una cerveza no te hace enojar, sino que te pone feliz. 4. cuando mas fria esta, mas gusto da. 5. siempre puedes compartirla con tus amigos. 6. si no te gusta una, siempre puedes cambiarla por otra. 7. todas tienen una gemela exacta. 8. son las mejores acompañantes en un partido de football. 9. muchas veCes no tienes que pagar por ellas. 10. mientras mas tomas, mas hermosa encuentras a tu mujer.

[130] Mensaje por acdxterra del 27-Dic-2007 01:24:48
	VA EL DESQUITE

[131] Mensaje por acdxterra del 27-Dic-2007 01:26:16

-Una cerveza no se sienta a ver el fútbol el fin de semana entero. -Una cerveza sabe mejor. -Una cerveza no presume delante de sus amigos. -Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza. -Puedes tirar una cerveza cuando te dé la gana y, además, no volverá a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber. -Una cerveza puede emborracharte, pero no abusará de ti. -Puedes tomarte una cerveza cada día, sin que la gente piense ninguna burrada de ti. -Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el día bebiéndose tus cervezas. -No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una cerveza. -A tu madre también le gustará tu cerveza. -Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho más joven que tú. -Cuando la cerveza envejece, madura. -La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla. -Una cerveza no tiene familia. -La única cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de baño. -No tienes que sentirte incómoda a causa de la cerveza que lleves a una fiesta. -Puedes tomar más de una cerveza en una noche sin sentirte culpable. -La cerveza está contenta cuando la llevas en el maletero del coche. -La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama. -Las cervezas no pegan el SIDA. -Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio. -Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche. -Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza. -A una cerveza no le importa cuándo vuelves. -No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente a la que llevaste.

[132] Mensaje por perseus del 28-Dic-2007 06:14:05

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con pecho materno. - Pecho materno -, responde la señora. - Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos. La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice: - Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.- - Ya lo sé. Soy su abuela, ¡¡¡Pero estoy tan contenta de haber venido!!!

[133] Mensaje por califa del 28-Dic-2007 06:25:54
	- ¡¡Señora!! Lleva un seno al aire...!! - ¡Uy! Se me quedó el bebé en el taxi!!!

[134] Mensaje por cailine_00 del 29-Dic-2007 05:30:32
	papa como identificas a un borracho? mira hijo aquellos dos hombres que vienen, si estuvieras borracho estarías viendo cuatro desde esta distancia pero papa¡¡¡¡¡ si solo viene una persona ^_^¡

[135] Mensaje por cailine_00 del 29-Dic-2007 05:31:03
	extraño a mi doctoa onta?

[136] Mensaje por tormentax del 29-Dic-2007 05:55:16
	no soy buena para los chistes :(

[137] Mensaje por cailine_00 del 29-Dic-2007 05:58:05
	una pareja peleada en su auto pasa por un rancho y se ven dos grandes puercos? tu familia verdad? pues tu que te gusta venir a tu casa

[138] Mensaje por tormentax del 29-Dic-2007 06:03:48
	VAYA VAYA VAYA VAYA ...

[139] Mensaje por cailine_00 del 29-Dic-2007 06:07:50
	Pepito como esta tu abuelita? cag%$#da porque dices eso? pues traía hoy en la mañana el New York Times Paper y se metio a baño era evidente que iva a cagar, porque no sabe leer en ingles

[140] Mensaje por nathalye del 04-Ene-2008 05:39:43

un chiste mamilisima!!! Subject: Fw: Louvre Robbery A thief in Paris planned to steal some paintings from the Louvre. After careful planning, he got past security, stole the paintings and made it safely to his van. However, he was captured only two blocks away when his van ran out of gas. When asked how he could mastermind such a crime and the make such an obvious error, he replied, "Monsier that is the reason I stole the paintings. I had no Monet to buy Degas to make the Van Gogh" let's see if you have De Gaulle to send this on to someone else. I sent it to you because I figured I had nothing Toulouse!!!. se los dije......................esta super bobo...jajajaa