RIAN UN RATO ES BUENO PARA LA SALUD

[201] Mensaje por betosantos del 21-Feb-2008 23:45:03

ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja.... Maisu, los chistes de gallegos son algo clasico en mexico.. no se por que... es como para los ingleses los chistes de irlandeses... por cierto, me acabo de acordar de un chiste en ingles.... a ver que tal me sale... there is an irish man, who goes to the pub, and ask for a guinnes... the barman say´s to him: i´m sorry paddy, there is no guinnes, but what do you think about a pint? the irishman says: oh... ok... 30 minutes later, the irishman goes back with the barman and ask for a guinnes again.. the barman look´s him, and says: look, paddy, we don´t have guinnes in here, but what do you think if i give you another pint? the irishman says: oh..... ok.... another 30 minutes, and the irishman return whit the barman, and, again, ask for a guinnes... the barman, look at him, and finally says: ok paddy, what do you think if we do a quick speeling contest? the irisman says: oh.. ok.. the barman: ok... how do you speel "can" as in "cannabis"? the irishman: oh... let´s see.... mmm... "can" as in "cannabis"... mmm... c... a.... n... the barman: well done paddy, now.. how do you speel "pot" as in "potter"? the irishman: oh... let´s see.... mmm... "pot" as in "potter"... mmm... p... o.. t... the barman: that´s right, paddy, you´re almost there... now, finally, how do you speel "fuck" as in "guinnes"? the irishman: oh... let´s see.... mmm... "fuck" as in "guinnes"... mmm.. f.. u... wait a minute! there is no fuck in guinnes! the barman: THAT´S RIGHT PADDY!! THERE IS NO FUCKING GUINNES!! JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA...

[202] Mensaje por iwin del 21-Feb-2008 23:48:47
	si, es mejor que te rias tu, porke con lo ke me ha costado traducirlo.... para ver el reslutado, me ahorro los comentarios.

[203] Mensaje por betosantos del 21-Feb-2008 23:52:37
	ja, ja, ja, ja, ja, ja... ami me causo muchisima gracia... por que sobre todo, al irlandes le pusieron una vocesita cuando lo oi... en fin...

[204] Mensaje por iwin del 21-Feb-2008 23:52:48

Esto es el Eden, y Dios reune a Adan y a Eva y les dice: -Venid, os voy a hacer un regalo a cada uno: En primer lugar tengo aki la capacidad de hacer pis de pie.... -Yo, yo! - dice Adan -Pero es que.... -replica Dios -Yo, yo! - inisiste Adan -¡Esta bien! Y Dios le entregó el don de hacer pis de pie a Adan. Adan iba contento por el Eden haciendo pis en todas partes, en los troncos de los árboles, en el suelo, en las flores, incluso se puso a hacer dibujos en la arena. Eva y Dios le observaban corriendo de aki para allá, en esto, Eva le preguntó a Dios: -¿Y cual era el otro regalo? -¡Cerebro Eva, cerebro!

[205] Mensaje por piolinweety del 22-Feb-2008 03:58:05
	jajaja

[206] Mensaje por perseus del 29-Feb-2008 17:23:18

Un joven, egresado de una de las universidades más prestigiosas del país, va a pedir trabajo a una empresa internacional y, con su típico tono de voz pedante, se presenta ante el gerente de personal, -"Disculpe... Vengo a pedir empleo"-. -"Muy bien, ¿me puedes decir que currículum o experiencia laboral tienes?"- le pregunta el gerente. "-Pues verás, todavía no he trabajado porque soy recién egresado de la carrera de ingeniería en sistemas, en la mejor universidad, por supuesto, ¿no?" -y continuó- "Hablo 100% english y algo de français y japanese. Hice el servicio social en la Presidencia de la República junto con el sobrino del Presidente. Fui el segundo mejor promedio con 9.973. Hice un intercambio académico al MIT de Boston" -se acomodó en su asiento y orgulloso dijo- "Actualmente, vivo en Las Lomas y mi hermano es director general de una importante compañía. Además, cuento con disponibilidad para viajar por todo el mundo. Mi papá es master en finanzas corporativas y es miembro consultor de una empresa de las Fortune 500"-. El gerente de personal, sin inmutarse, prosigue con la entrevista, -"¿En qué área piensas desarrollarte en esta empresa?"-. -"Pssss, en la Dirección de Sistemas o en alguna gerencia, ¿no?"- obvió el jóven. -"¿Y que pedirías por tus servicios?"-, inquirió el gerente. -"Pues mira, para comenzar, una oficina privada con vista a la ciudad y dos secretarias; 10 mil pesos por semana, libres de impuestos; una supercomputadora, (con Internet, por supuesto); lugar de estacionamiento a la sombra y un automóvil de la empresa... pero que tenga clima, un buen estéreo y bocinas, ¿qué te parece?"- propuso el postulante. -"¡Muy bien!"-. En ese momento, el empleador se queda pensando un minuto y le sugiere, -"Bueno, te vamos a proponer lo siguiente: un puesto en la Dirección de Sistemas con 10 personas a tu cargo y tres secretarias (para ti solo, por supuesto); también tendrás una oficina privada en el piso 27 del edificio con vista a la ciudad; un lugar para estacionarte al lado de los demás directores; te vamos a ofrecer 10 mil pesos pero diarios, libres de polvo y paja; un bono anual de 15 mil dólares por productividad, una computadora portátil, dos meses de vacaciones por año; gastos médicos mayores y, además, un Mercedes Benz rojo con todo y su chofer, ¿te parece?"-. -"Híjole, la verdad, ¡es mucho! ¿Estás bromeando?"- dice el postulante. -"¡Pues si tú empezaste, cabr$%&!"-.

[207] Mensaje por macgoss_domenico del 01-Mar-2008 06:09:14

Dos vascos: -Oye, Patxi, en el Cielo habra fronton? -Pues yo creo que si, Iñaki, porque si alli todo es perfecto, pues habra fronton.-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.-De acuerdo. Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:-Iñaaaaaki, Iñaaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi -Que quieres? -Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:- La buena? -Que yo tenia razon, que hay un fronton que te pasas, de mas de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.-Y la noticia mala? -Que juegas man~ana a las 11:00

[208] Mensaje por nathalye del 06-Mar-2008 02:01:09

Un ingeniero, un contador, un químico, un informático y un funcionario burocrata se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro. El ingeniero llama a su perrita: - ¡Raíz cuadrada, enséñanos tu talento! La perra avanza hasta un pizarron y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo. El contador le dice a su perro: - ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer! El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas. El químico dice que su perro puede hacerlo mejor: -¡Termómetro, haz tu número! El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota. El informático piensa que se va a lucir con todos: -¡Disco duro, impresiónales! El perro se posiciona delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego. Los 4 hombres se vuelven hacia el burocrata que por cierto era Mexcano!! jajaj y le preguntan: - Y tu perro, qué puede hacer? -¡Aguinaldo! , enséñanos los talentos de la burocracia! El perro se levanta, hace un crucigrama en el pizarron, se come las galletas, se toma la leche, juega un solitario en la computador, se coge a la perra del ingeniero y finge haberse lesionado la espalda durante esta "ardua labor" , por lo que rapidamente va al IMSS a ver al doctor, entrega un reporte de accidente laboral al ISSTE y le dan una incapacidad medica con goze de suelo por seis meses!! Nota: cualquier similitud con cualqueir persona viva, conocida o desconocida es pura coincidencia!!!

[209] Mensaje por nathalye del 06-Mar-2008 02:06:37

George W. Bush, Tony Blair y Aznar están en una cena en la Casa Blanca. Un invitado se acerca y les pregunta: - ¿De qué están hablando? - Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush. - ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado. - Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Bush. El invitado los mira confundido y pregunta: - ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista? - Bush le da una palmada en la espalda a Blair y Aznar y les dice: - ¿Qué os dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!

[210] Mensaje por piolinweety del 06-Mar-2008 03:21:48
	jajaja

[211] Mensaje por kherigma del 06-Mar-2008 17:51:38

EN EL INFIERNO: Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar. a El tipo fue conducido por el diablo a la primera sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas. - "Paso al siguiente", dijo. En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto. Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo y una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. El tipo dijo: - "Sí, sí, aquí es donde quiero empezar." El diablo le preguntó: - "¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años." - "Sí, estoy seguro. Este es el lugar." - "Bueno," dijo el diablo, y caminó hasta donde estaban el condenado y le dijo: - "Apártate mujer que Ya llegó tu reemplazo." JAJAJAJJAAA XD

[212] Mensaje por piolinweety del 06-Mar-2008 23:25:11
	jejejeje

[213] Mensaje por nathalye del 07-Mar-2008 14:32:04

El gallego Manolo anda de viaje en Japón, se compra un par de anteojos de gran tecnología, que hacia ver desnudas a todas las mujeres. Manolo se pone los anteojos, Mira, y ve desnudas a todas las mujeres...estaba encantado. Se pone los anteojos, desnudas. Se quita los anteojos, vestidas. ¡Ay, por dios, que maravilla! Y Manolo regreso a Lepe, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas. Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa. Abre la puerta y ve a Marta (su esposa) y a Paco (su mejor amigo), ¡desnudos en el sofá !. Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos. Se los quita...desnudos. Se los pone...desnudos. Y exclama: ¡Joder!, esta mierda se ha roto. .

[214] Mensaje por betosantos del 07-Mar-2008 16:18:06
	je, je, je, je,je......

[215] Mensaje por nathalye del 07-Mar-2008 18:09:02
	CRISIS DE PAREJA -Roberto, agárrame de la mano. -¡No! -Roberto, abrázame. -¡No! -Roberto, bésame. -¡Que no estés chingando, no entiendes que no quiero! -Pero Roberto, si todas las parejas se agarran las manos, todas las parejas se abrazan, todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no? -Porque nosotros somos una pareja de policías, Juan. ¡No seas puto !

[216] Mensaje por betosantos del 07-Mar-2008 18:09:48
	ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja!!!!

[217] Mensaje por perseus del 07-Mar-2008 19:36:46
	Ja, ja, ja, ja... ¡Muy bueno el [215]!

[218] Mensaje por perseus del 07-Mar-2008 19:48:12

Un indio se iba a casar con una chica blanca que casualmente se llamaba también Blanca. Por la diferencia de razas, la madre le dice a su hija: "No te puedes casar con ese indio." Y la hija le responde: "Pero si yo lo amo, y el tambien me ama y nos vamos a casar." La madre le dice: "si él de verdad te ama, dile que te compre todas las tierras del norte y las ponga a tu nombre..." La hija llorando va a contárselo al indio y le dice: "Mi madre dice que para poder casarnos debes comprarme las tierras del norte y ponerlas a mi nombre." El indio le contesta: "Yo amar a Blanca... poder comprar tierras del norte y ponerlas a tu nombre." Blanca va y le dice a su madre: "El indio me compró las tierras del norte, ahora sí nos vamos a casar..." "Aún no, si ese indio te ama de verdad dile que también te compre las tierras del sur y las ponga a tu nombre." La chica le cuenta al indio y el indio le dice: "Yo amar a Blanca, poder comprar tierras del sur." La chica va contenta y le cuenta a su madre y la señora muy desesperada, sin saber que hacer para impedir que se casen, le dice: "si en verdad te quieres casar con ese indio, su pene debe medir medio metro..." Y la chica llorando le dice: "pero madre nadie en el mundo la tiene de ese tamaño", y su madre le responde: "¡entonces no te casas!" La chica va y con mucha pena le cuenta al indio: "Mi madre dice que para casarnos tu pene debe medir ¡medio metro! El indio se queda pensando mucho tiempo... y finalmente le dice: "Yo amar a Blanca... ¡poder cortarme un pedazo!"

[219] Mensaje por perseus del 07-Mar-2008 20:22:57

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo... De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados. No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología. -"¿El próximo invierno será muy frío?"- preguntó. -"Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío"- respondió el meteorólogo de guardia. De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados. Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó, -"¿Será un invierno muy frío?" -"Sí" - respondió el meteorólogo -"va a ser un invierno muy frío". Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo. Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología: -"¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío?"-. -"Absolutamente, sin duda alguna"- respondió el meteorólogo -"va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido". -"¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?"- preguntó el jefe. -"¡Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos"-.

[220] Mensaje por betosantos del 07-Mar-2008 20:42:51
	JA!