RIAN UN RATO ES BUENO PARA LA SALUD

[221] Mensaje por nathalye del 08-Mar-2008 07:36:32
	219- muy bueno.......jajja

[222] Mensaje por heriberto_stewie del 08-Mar-2008 08:28:05
	- Doctor... ¡creo que me estoy volviendo invisible! - ¡¿Quién anda ahí?! jajajajajaja este chistecillo me mata jajajajaja me imagino la cara del doctor, así como de asustado, jajajajajaja Alguien me dijo hace unos días de que yo era muy visual... jajajaja ¡La cara del doctor!

[223] Mensaje por kherigma del 11-Mar-2008 18:07:51
	Iba en mi auto el fin de semana, vi un cartel que decía: "máxima 60", bajé la velocidad, después otro que decía: "máxima 40", bajé la velocidad, y después ví uno que decía: "máxima 15", sigo bajando la velocidad y después veo que decía: "Bienvenidos a Máxima" Demoniossss

[224] Mensaje por kherigma del 11-Mar-2008 18:14:14

Albert Einstein (bebé) estaba en clases de pre-escolar cuando el profesor pregunta: -Albert, ¿Cuánto son dos y dos?. -Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 22, y si están verticales, son 4. -Ah...¿te crees muy chistoso, no?. Dime… ¿Cuántos son los mandamientos de la ley de Dios?-Los mandamientos son... Bueno, es relativo. -¿Cómo que es relativo? -Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas. -¡Eres un hijo de puta, Albert! -Bueno eso también es relativo, profesor: porque si soy hijo de MI mamá NO, pero si soy hijo DE LA SUYA...... JAJAJAJAJJAJA

[225] Mensaje por nathalye del 11-Mar-2008 21:23:09

MEXICAN TRANSLATOR Un mexicano busca un amigo también mexicano para que lo ayude en la traducción con un doctor. En el consultorio del doctor: - Doctor: What's wrong with your friend? - Amigo: Dice el doctor ¿Que es lo que tienes? -Mexicano: Dile que me duele en medio de las paletas y el dolor me sube hasta la sien. -Amigo: He says that his popsicles hurt in the middle and it goes up to the one hundred! -Doctor: What else? -Amigo: Que que mas tienes? Mexicano: Las muñecas me duelen mucho en las mañanas. -Amigo: He say his dolls hurt very much in the mornings. -Doctor.(ya exasperadon!!!): Tell your friend he is mentally retarded. -Amigo: El doctor dice que te pongas mentolato por la tarde. ----------------------------------------------------------- got it??

[226] Mensaje por perseus del 12-Mar-2008 04:51:05
	Ja, ja, ja, ja... muy bueno.

[227] Mensaje por heriberto_stewie del 12-Mar-2008 09:06:10
	jajajajaja

[228] Mensaje por heriberto_stewie del 12-Mar-2008 10:15:37
	- Doctor... Mi problema es que nadie me presta atención y... - ¡Que pase el siguiente!

[229] Mensaje por nathalye del 19-Mar-2008 19:04:59

ustedes disculparan elc hitecito en Ingles, quien le entienda se va a reir ---dahhh--obvio- y quien no, se la pierde! ---------------------------------------------------- THREE WOMEN, TWO YOUNGER, AND ONE SENIOR CITIZEN WERE SITTING NAKED IN A SAUNA. SUDDENLY THERE WAS A BEEPING SOUND. THE YOUNG WOMAN PRESSED HER FOREARM AND THE BEEP STOPPED. THE OTHERS LOOKED AT HER QUESTIONINGLY . "THAT WAS MY PAGER, SHE SAID. I HAVE A MICROCHIP UNDER THE SKIN OF MY ARM." A FEW MINUTES LATER, A PHONE RANG. THE SECOND YOUNG WOMAN LIFTED HER PALM TO HER EAR. WHEN SHE FINISHED,SHE EXPLAINED, "THAT WAS MY MOBILE PHONE, I HAVE A MICROCHIP IN MY HAND." THE OLDER WOMAN FELT VERY LOW-TECH. NOT TO BE OUT DONE, SHE DECIDED SHE HAD TO DO SOMETHING JUST AS IMPRESSIVE.. SHE STEPPED OUT OF THE SAUNA AND WENT TO THE BATHROOM. SHE RETURNED WITH A PIECE OF TOILET PAPER HANGING FROM HER REAR END. THE OTHERS RAISED THEIR EYEBROWS AND STARED AT HER. THE OLDER WOMAN FINALLY SAID " WELL, WILL YOU LOOK AT THAT..?? ... I'M GETTING A FAX!!!!" .............................. :=)

[230] Mensaje por perseus del 23-Mar-2008 06:25:43
	Ja, ja, ja... Never feel your self low-tech and find out how impressive you could be!

[231] Mensaje por perseus del 23-Mar-2008 06:26:34

En un parque de la ciudad había dos estatuas, una de un hombre y la otra de una mujer. Las estatuas estaban una en frente de la otra por muchos años. Una mañana se apareció un ángel y les dijo: Por haberles dado tanto placer a la gente de esta ciudad, les voy a conceder que vivan como seres humanos por 30 minutos para que hagan lo que ustedes quieran. Y con esas palabras las estatuas se convirtieron en seres humanos. Se miraron, se sonrieron e inmediatamente corrieron hacia unos arbustos cercanos y se ocultaron entre las matas. El ángel se sonrió mientras oía risas y ruidos de las hojas y ramas quebrándose. Después de quince minutos salieron las estatuas, contentas y sonrientes. Algo sorprendido, el ángel mira su reloj y les dice, -“Todavía les quedan quince minutos. ¿No les gustaría continuar?”-. La estatua macho le pregunta a la estatua hembra: -“¿Quieres hacerlo otra vez?”-. Sonriendo, la estatua hembra le dice, -“¡Sí, pero esta vez tu sostienes a la paloma mientras yo me le cago en la cabeza!”-.

[232] Mensaje por perseus del 23-Mar-2008 06:26:54

Un matrimonio inglés. La mujer le pide al marido, -"James, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle lo que hacen la vaquita y el toro, la abejita y el abejorro, el perrito y la perrita, etcétera”.- El marido la ve fijamente a los ojos y le dice, -"De acuerdo, querida"-. A continuación va a buscar a su hijo y le dice, -"John, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre. ¿Tú te acuerdas, John, como el año pasado, cuando estábamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos teniendo sexo con ellas? Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas..."-.

[233] Mensaje por perseus del 23-Mar-2008 06:27:34

A ver si no lo censuran... Había una vez un chinito que todos los días tenía que enfrentar un grave problema: cuando iba a su trabajo, debía pasar frente a una casona con un gran jardín y muchos perros, los cuales al ver pasar al chinito salían a la calle y comenzaban a perseguirlo enfurecidos. El chinito había intentado en repetidas ocasiones plantearle la queja al amo de los perros, un comerciante muy conocido de la zona, de nombre Jorge Curro, no siendo atendido jamás. Por último y desesperado por la situación, tomó una espada de gran tamaño, de ésas que usaban los guerreros chinos, y salió decidido a darle su merecido a los perros de Curro. Cuando los perros salieron a molestarlo, el chinito desenvainó su espada con un grito de guerra; pero Curro, el amo de los animales, que estaba en la casa, llamó a sus canes con un silbido, -“Chuit... chuit...”-. Y los perros se metieron a la casa. Al no ver otra alternativa, el chinito se dirigió a la comisaría a plantear su queja: -"Señol comisalio, vengo a hacel una denuncia”-. -"Sí, adelante dígame..."-. le dice el comisario seriamente dejando a un lado lo que estaba haciendo. -"Vengo polque los pelos del culo me molestan..."- dice el chino irritado. -"¿Y por qué no se los corta?"-, le resuelve el comisario casi estupefacto. -"Polque cuano, chinito quelel coltal pelos, el culo hache: chuit, chuit... y los pelos che van pa adentlo"- le dice el chino muy frustrado.

[234] Mensaje por perseus del 23-Mar-2008 06:28:09

Un hombre llega del trabajo a su casa, con un brillante reloj en la muñeca. Le pregunta su mujer de dónde lo ha sacado, y él le explica: Mi jefe está contento con mi trabajo y me ha regalado este reloj que cuesta 1 millón de pesetas. La mujer, que sabe lo descuidado que es su marido, va a un especialista a que le fabrique un reloj idéntico pero barato, y lo pone en la mesilla de su marido a cambio del otro. Al cabo de unos días, va el hombre a una comida entre amigos y coge el reloj falso. A un amigo le dice muy convencido, -“Este reloj me lo dio mi jefe y cuesta un millón”-. Su amigo, que entiende de relojes apuesta con él 100.000 pesetas a que no cuesta ni 5.000, y le gana las 100.000 pesetas. La semana siguiente tiene una cena importante, y la mujer le coloca de nuevo el reloj caro. Así que va a su cena, y le dice un compañero, “¡Pepe! Ese reloj te habrá costado al menos medio kilo”-, y él insiste en que es una baratija de reloj que no cuesta ni 5.000 pesetas, y apuestan 100.000 pesetas, el dueño creyendo que su reloj es una baratija, van a un relojero y pierde sus 100.000 pesetas. Así que, al de unos días, ve a un conocido y le dice: -“¡Vaya reloj, Pepe! ¿Es caro?”-. Él le responde, -“Pues tiene sus días...”-.

[235] Mensaje por heriberto_stewie del 23-Mar-2008 06:28:26
	JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA Ahora entiendo por qué a los 16 años me llamaban "John"

[236] Mensaje por perseus del 23-Mar-2008 06:28:41

Estaba un cantinero esperando al primer cliente, cuando al cabo de varias horas, entra un caballo, se sienta y pide un trago. El caballo se toma el trago y le pregunta cuánto le debe. El cantinero asombrado al ver al caballo hablando, le dice, -“Son 6 dólares”-. El caballo saca un billete, le paga y se levanta para irse. El cantinero sorprendido le dice, -“No se vaya, es la primera vez que un caballo me pide un trago”-, y el caballo le contesta, -“Y será la última, señor mío, ¡Con esos precios!”-.

[237] Mensaje por nathalye del 25-Mar-2008 04:47:10
	jajajaaa

[238] Mensaje por heriberto_stewie del 25-Mar-2008 07:06:51
	Por ahí debe andar este: - ¡¡Doctor!! Cómo está mi marido? Vine corriendo apenas me dijeron del accidente... ¡¿Cómo se encuentra él?! - Mire, señora. Su marido de la cintura para arriba se encuentra sin ni un rasguño... - ¿Y de la cintura para abajo? - No lo sé... ¡esa parte todavía no me la traen!

[239] Mensaje por perseus del 28-Mar-2008 01:46:18

¿Quienes son los mejores pacientes en las salas de operaciones? El primer cirujano dice: “Me gusta operar contadores porque cuando los abres, todo adentro está ordenado por números”. El segundo responde: “Si, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos estan codificados por colores, asi no te equivocas. El tercero agrega: “No, son mejores los bibliotecarios, dentro de ellos está todo localizado por orden alfabético”. El cuarto dice: “No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar”. El quinto, por último, les dice, “Lamento tener que contradecir a todos Ustedes: Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar.: o tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y encima de todo, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables".

[240] Mensaje por nathalye del 28-Mar-2008 03:34:41
	jajajajajajaja eso aplica a otras especies humanoides.....jajajaja muy ad-hoc