RIAN UN RATO ES BUENO PARA LA SALUD

[241] Mensaje por betosantos del 28-Mar-2008 18:00:28
	nath... ni como decir nada de tus chistecillos... ja, ja, ja,ja!! mentolato en la tarde!!1 y el fax!!! ja, ja, ja, ja, ja!!! Perseus..... otla de esas y te dan cuello pol no copelal!!!

[242] Mensaje por perseus del 31-Mar-2008 22:26:39

Ja, ja, ja... Bueno ahí va otro... pa' colpelal, amigo betosantos: -“Amor… ¡¿qué?, te olvidaste otra vez!”- le miró con ojos recriminantes. -“¿De qué, Ale?”- espantado responde el marido. -“¡Hoy cumplimos 5 años de casados!”- informó exaltada la mujer. -“Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?”- dijo él sorprendido. -“Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar”- advirtió la esposa. -“¡Justamente eso era lo que tenía planeado!”- respondió el marido aliviado. -“Bueno, quiero que me lleves al George's Que…?”- ordenó la mujer. -“¿Estás loca? ¡Eso es un antro!”- calificó el marido interrumpiéndola bruscamente. -“¡Quiero que me lleves ahí y punto!”- sentenció la mujer. Y fueron... apenas llegaron, el valet dijo, - “Buenas, ¿cómo le va Licenciado? ¡Qué bueno verlo otra vez!”-. La mujer saltó sorprendida, -“¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido?”-. -“¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este pinche antro? Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así”- se sacudió el hombre. Llegaron con el portero, -“Licenciado Marquez... ¡Qué gusto!”- e inmediatamente se arrojó a abrir la puerta. -“Te dijo Lic. Marquez... ¡Te conoce!”- incriminó la mujer mientras caminaba por el vestíbulo. -“¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio…”- se esgrimió el tipo. Ya adentro, los recibió Alex, el gerente, -“¡Como esta Lic. Marquez! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?”-. -“¿Este cabrón también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar! “- Enfurecida le dice Alejandra. -“No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta Explorer que te compre”- respondió él rápidamente. -“Edgar, me estás...”-. En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos, -“¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba?”-. La cigarrera se puso el habano entre los pechos, -“¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!”-. Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. El Lic. Edgar Marquez y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease espeluznante. Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, mimosísima, preguntó a toda la concurrencia, “Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?”-. Todos los presentes gritaron a coro, -“¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes! ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!”-. Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera. -“¡Eres el hijo de puta más grande de toda la historia!”-. Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó apegarle en la cabeza y a gritarle groserías. El taxista se dio la vuelta y dijo, -“Mire que hemos llevado putas locas, Licenciado Edgar... Pero, como esta pinche, vieja, ¡¡¡Ninguna!!!!”-.

[243] Mensaje por nil del 16-Abr-2008 01:25:37

Un viejito en busca de trabajo entra en una playa de nudistas a ver si lo contrataban, lo atiende el gerente de la playa y le dice : Pero Sr. si lo estabamos esperando usted a llegado al mejor sitio de toda la ciudad para ofrecerle el mejor trabajo dee toda la bolita del mundo.. El Sr. le dice y como es ese trabajo??. Bueno es sencillo; usted al igual que todas las personas de la playa debe estar desnudo realizando una actividad muy sencilla,,, como recoger toda la basura, papelitos y cuantas cosas encuentre en la playa tirada,,, Le dieron un bolso y un arpon con el cual debia realizar su trabajo,, Despues de tener como 3 horas trabajando.., vio dentro de unos arbustos a una escultural mujer frotandose su genitales... ufff,,, el viejito sudando al ver aquello, se le para el pajaro y la chica lo ve!!! y le dice a no señor usted no puede quedarse así!!! y va y le da una buena sacudida al viejito (hacen el amor como locos)... El viejito no sabia que hacer !!! no creia en aquello que le había pasado y entonces le cuenta al gerente lo sucedido... al otro dia el señor empieza su faena laboral y pasa por el mismo sitio a ver si ve a la mujer con la cual habia estado antes,, pero fue en vano la mujer no estaba,,, y ve que en el sitio donde le hizo el amor;; estaba todo sucio y empieza a limpiarlo cuando de pronto se suelta un peo,, pusshhh.. Y le sale un negro con un pajaro como de 40 cm de largo t le dice no usted no puede quedarse así,,, y le da tremenda sacudida al viejito... al terminar el negro el viejito sale corriendo a hablar con el señor gerente y le dice que renuncia por lo ocurrido.. El gerente le dice que porque va a renunciar??? si ayer le habia hecho el amor a la mejor mujer de toda la playa nudista,, que piense en eso!!! a lo que el viejito responde!!! si es verdad pero lo que pasa es que a mi se me para el pajaro una vez al año en cambio peo me hecho a cada rato.. jajajajajajaj.....

[244] Mensaje por nil del 16-Abr-2008 01:38:43

Se consiguen dos medicos amigos (mentirosooooos y maracuchos) y uno le comenta al otro: Verga pablo como estais???,,, Bien y vos Juan???,,, (Juan)al pelo acabo de terminar un doctorado en oftalmologia fijate que le saque los ojo a una cabra y se lo implante a mi abuela que tenía casi 2 años ciega y quedo fina de la vista.. y que has hecho vos??? (Pablo) yo en cambio hice un doctorado en dermatologia... verga y le hice un transplante a mi mamá de la mano vergataria... sabeis que le transplante la ubre de una vaca en su mano y ahora cuando llego a la casa de mamá y me da café yo le digo con leche mamá... y ella solo se aprieta los dedos de la manos y listo le sale leche y me da mi café con leche.. verga si!!! le dice Juan eso hay que verlooo... si lo vais a ver,, pero con los ojo de la abuela tuya mentiroso del coñoooo

[245] Mensaje por golden_ronin del 16-Abr-2008 01:40:28
	ja ja ja ja muy bueno nil ( ^ ^ ; como ''chaquil'' o nill ??

[246] Mensaje por registrar del 25-Abr-2008 16:33:29

[247] Mensaje por macgoss_domenico del 25-Abr-2008 19:32:53
	"registrar"? o sease nathalie!! ooooralee pues!!

[248] Mensaje por heriberto_stewie del 04-May-2008 20:41:46
	La madre embarazada le dice a su hijo: - Qué quieres que salga de mi panza: ¿Hermanito o hermanita? El niño la mira enojado y le dice: - Mira. Aunque te duela el culo, quiero una bicicleta. jajaja

[249] Mensaje por heriberto_stewie del 12-May-2008 12:50:02

Un tipo pide que le den un aventón en la carretera. Se lo da un camionero que tiene un monito de mascota. El camionero, al rato de estar conversando con el pasajero, le da un golpe fuerte en la cabeza al monito, quien inmediatamente le hace sexo oral al camionero. El pasajero se queda mirando asustado la situación, pero no dice nada. Al poco rato, el camionero le vuelve a dar otro golpe al monito, que inmediatamente le vuelve a hacer sexo oral al camionero. El camionero se ríe y le pregunta al pasajero: - ¿Quiere intentarlo? El pasajero, algo timido le responde: - Bueno... Pero no me pegue muy fuerte. jajajaajaja Pepito en la escuela: - Maestra ¿Las pijamas se chupan? - ¿Por qué preguntas eso, Pepito? - Porque anoche mi mamá le dijo a mi papá: "¡Ya, viejo! Sácate la pijama que te la voy a chupar"

[250] Mensaje por gansito83 del 12-May-2008 16:56:30

Una tarde, llega un lindo conejito a una FERRETERÍA, saltando de gusto, sonreia porque era un conejo felíz. -Conejo: Buenas!!... Tiene quesito? -Despachador: No, lo siento conejito. Aquí no vendemos quesito. -Conejo: Bueno, gracias!! -Se aleja saltando el conejito. 10 minutos después en la ferretería... Toing!! Toing!! Toing!! -Conejo: Disculpe... tiene quesito? Despachador: No, ya te dije conejo que aquí NO VENDEMOS QUESITO!! -Conejo: Gracias!! -Toing!! Toig!! Toing!! Se aleja brincando el conejito. 5minutos después en la ferretería... Toing!! Toing!! Toing!! -Conejo: Disculpe... tiene quesito? -Despachador: No, ya te dije pinche conejo de mierda que aquí NO VENDEMOS QUESITO!!.. Y si regresas a preguntar la misma pendejada te clavare de las orejotas en esa pared.. ME OISTE BIEN??? -Conejo: Gracias!! -Toing!! Toig!! Toing!! Se aleja brincando el conejito. 3 minutos después en la ferretería!!... Toing!! Toing!! Toing!! -Conejo: Disculpe... (Un silencio incomodo, mientras el conejito miraba hacia todos lados)... ... ... Tiene clavos? -Despachador: No, conejito!! lo siento.. fíjate que se nos acaban de terminar los clavos!! -Conejo: ... Tiene quesito?

[251] Mensaje por betosantos del 12-May-2008 17:36:40
	ja!

[252] Mensaje por gansito83 del 12-May-2008 17:39:53
	Pinche conejo abusado ve'a?

[253] Mensaje por cocneta del 12-May-2008 22:08:38
	jajajajjajaja hasta esta tierno

[254] Mensaje por heriberto_stewie del 13-May-2008 21:50:03

Una tipa guapa llega a un hotel, y el botones le lleva las maletas al elevador. Al incorporarse el botones, luego de levantar las maletas en el elevador, por un descuido le golpea un seno a la tipa guapa con el codo. El botones para salir del aprieto, intenta arreglar la situación con un piropo: - Señorita. Si su corazón es tan suave como su seno, sabrá disculparme. A lo que la señorita responde muy dulcemente: - Claro! Y si tu verga es tan dura como tu codo, te espero en el cuarto 225!!! Hoy ando fino.

[255] Mensaje por gansito83 del 14-May-2008 00:07:30
	Jajajajaja!!! No mames!! jajajajajaja... estuvo buenisimo :D

[256] Mensaje por mochten del 14-May-2008 23:27:35

jajajajaja con lo del codo!!!! EStaba pepo en la escuela en la clase de anatomía cuando la maestra pregunta!!! haber chamacos jijo de su repunntada mama!!!! como se llama la vena que recoge toda la sandre del cuerpo y la manda al corazon??? a lo que Juan de la Ch! responde muy propiamente!!!! Las Vena "La vena cava", qurida maestra!!! Mocos!!! pinche pepo piensa, no mames!!! este juan de la ch! es un cabron!!! Y luego la maestra vuelve a preguntar, haber clase como se llama la vena que va desde los pulmones al corazón? y mocos! Carlita de la V se para y responde otra vez muy propiamente "La vena pulmonar" maestra! Y el pepo se cagaba para dentro!!! no mames decia! estos jijos de las mil pu.. son bien cabrones... Entonces, el pepo encabronado dice 'Maestra, ¿cómo se llama la vena que entra por la boca y sale por el culo? Y grita un cabron!!! la vena cacaria pepo jijo de la gran pu... Y se para el pepo y le grita!!! si serán pendejos!!! se llama la avena Quaker!!!! jojojojo

[257] Mensaje por perseus del 30-May-2008 06:40:28
	Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con él por los sembradíos. - Mira, papá, estas trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, ¿a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles? - Claro que no, hijo. Esto son naranjos.

[258] Mensaje por heriberto_stewie del 30-May-2008 06:42:44
	JAJAJAJAJAJAJAJAJA

[259] Mensaje por perseus del 30-May-2008 06:50:48

Un solterón que vivía sólo decide viajar a Europa. Su única mascota era un canario, el cual amaba ciegamente y era su única compañía. De manera que lo deja con su amigo, no sin antes advertirle que le avise si algo sucede con el canario. Después de 2 semanas de viaje, el solterón recibe un telegrama donde su amigo le informa que el canario murió. Consternado, regresa muy triste y va donde su amigo y le dice, -"Mira, casi me matas con esa noticia, no estaba preparado. La próxima vez me tienes que avisar diferente. Por ejemplo, me dices que el canario se estaba meciendo, luego, en otro telegrama me puedes decir que el canario se cayó y luego en otro, que el canario falleció de la caída. Así, yo ya estaré preparado para recibir la noticia"-. El asunto es que nuevamente se va de viaje el tipo, para tratar de olvidar al canario. Al cabo una semana, recibe un telegrama que dice: -"Tu mamá se está meciendo".

[260] Mensaje por poblana_21 del 31-May-2008 20:54:26
	JAJAJAJA OSEA.... ASI O MÁS CRUEL NO?? :D.... PERO ESTA BIEN PERSEUS ;)