RIAN UN RATO ES BUENO PARA LA SALUD

[61] Mensaje por califa del 01-Nov-2007 08:40:09
	Aaaaajajajajaja "Lenin y Mc Carney" jajajaja me acordé de un chiste de hace tres años

[62] Mensaje por zapatera del 04-Nov-2007 00:42:37
	zapatera a qui tristiando los amigos no leresponden

[63] Mensaje por drhouse_ del 05-Nov-2007 01:33:38
	dios funciono mi foro ahora temo por la raza humana

[64] Mensaje por iwin del 05-Nov-2007 18:35:02

Y aún hay mas, muchos mas.... Esto es una pareja de extraterrestres que se dedica a viajar por el espacio apareándose con una de las parejas de seres evolucionados de cada planeta. En esto que llegan a la tierra y se topan en medio del campo con una pareja humana. Al bajarse de la nave, les cuentan a los humanos sus intenciones y estos acceden. Cuando la chica humana ve desnudo al extraterrestre se echa a reir y le dice: -¡Pero si la tienes como un niño pequeño! -¿Cómo la quieres, más ancha? - y se da vueltas a la oreja izda -No, ya vale, asi está bien, aunque cortita. -Ok, ¿más larga? - y se da vueltas a la oreja derecha. -No, no, ya vale, uff, que maravilla! La chica goza como núnca y cuando regresa con su pareja se despiden de los extraterrestres. La chica está exhausta y le dice a su pareja: -¿Qué?, ¿qué tal tú? -¿Yo?, ¡Estos extraterrestres son gilipollas!, ¡follar no hemos follado nada, pero tengo las orejas como...!

[65] Mensaje por califa del 05-Nov-2007 18:36:16
	- Mamaaaaaá!!! Aprendí en el colegio a hacer bombas. - ¿Cómo?!! Mañana mismo vamos al colegio a evitar que enseñen ese tipo de cosas. - ¿A cúal colegio?

[66] Mensaje por califa del 05-Nov-2007 18:37:08
	- Juanito: vaya a la cocina, le pide el cuchillo a la cocinera y la cecina... Y Juanito asesinó a la cocinera.

[67] Mensaje por iwin del 05-Nov-2007 18:45:52
	Ké malos! Jajaja! Ese es como el niño ese que está jugando y viene su padre y le dice: -Raúl, ¿con qué juegas? -Con lo que me sale de los huevos! Y va y le da una torta, y el niño se va llorando donde su ama y le dice: -Mamá, Papá me ha pegado por jugar con los kinder.

[68] Mensaje por califa del 05-Nov-2007 18:46:55
	jajajajaja

[69] Mensaje por iwin del 05-Nov-2007 18:48:21
	O ese que dice: Mamá mira, a la salida del cole me he encontrado un señor que me ha dicho que si se la chupaba me daba esta piruleta!

[70] Mensaje por califa del 05-Nov-2007 18:49:12
	jajajajajaja ese me lo sabía, pero era con reloj

[71] Mensaje por califa del 05-Nov-2007 18:49:58
	- Mami, mami. Mi hermanito tiene el pilin igual a un maní (cacaguate) - Ahhh! Por lo chiquito!! - No. Por lo salado.

[72] Mensaje por iwin del 06-Nov-2007 13:29:34
	-¡Doctor, doctor, todo el mundo me ignora! -¡El siguiente...!

[73] Mensaje por iwin del 06-Nov-2007 13:31:32
	-¡Doctor, doctor, no sé decir federico! -¡A ver! -¡Federico! -¡Me parece que lo dice bien eh, digámelo más despacio! -¡Fe de ri co! -¡Váyase a casa, lo dice perféctamente! Cuando llega a casa abre la puerta y dice: -¡María abre el federico y dame una cerveza!

[74] Mensaje por perseus del 06-Nov-2007 18:43:22

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo: - Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer? - Pero, ¿no te los irás a beber, verdad? - No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol. - Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco? - No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho. - ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?. - De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada. - ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso? - Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó. - Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros. El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta: - Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer? - Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.

[75] Mensaje por perseus del 06-Nov-2007 18:46:34

Un granjero va a lo del mecánico para que le arregle su pickup. Como no van a poder arreglársela en seguida, decide volverse caminando a su granja. Al salir del pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tiene un problema - cómo llevar a su casa todo lo que ha comprado. Mientras se rasca la cabeza se le acerca una anciana, quien le dice que está perdida y le pregunta: "¿Me podría decir como hago para llegar a la granja de los Rodriguez?" El hombre le contesta: "Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá, pero no puedo llevar yo solo todo el camino todas estas cosas que compré". La viejita le dice: "¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?" "¿Sabe que tiene razón?" le contesta el hombre, y empiezan a caminar. A los cinco minutos el hombre le dice: "Agarremos un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino". La viejita lo mira cautelosamente y le dice: "Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Cómo sé yo que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?" El hombre le contesta: "¡Dios santo señora!! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?" A lo que la viejita responde: "Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos".

[76] Mensaje por califa del 06-Nov-2007 18:47:16
	- ¿Como me dijo doctor? ¿Sagitario? ¿Capricornio? - Cancer, idiota, CANCER

[77] Mensaje por soyargentina del 06-Nov-2007 19:01:19

Mi mujer y mi ex-novia Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis ex compañeros de colegio. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano. Mi mujer me preguntó: - ¿La conocés? - Sí, - suspiré - es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria. - ¡Dios mío! - exclamó mi mujer - ¡Quién diría que una persona puede festejar durante tanto tiempo!

[78] Mensaje por califa del 06-Nov-2007 19:11:36
	jajajajajaja "Derechooooo"

[79] Mensaje por soyargentina del 06-Nov-2007 19:37:06
	jajajajjajajajaj

[80] Mensaje por soyargentina del 06-Nov-2007 20:24:53

EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA. LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO. El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO. LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA. EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN. LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó la CHUSMERIO. El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO. LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO. El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES e inventó las TARJETAS DE CREDITO. La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí cagamos... El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO. LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo. EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO. LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO. (Ahí la terminó de cagar...) DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL TONTO Y NO INVENTO NI UNA HUEVÁDA MÁS