RIAN UN RATO ES BUENO PARA LA SALUD

[81] Mensaje por bruji_ta del 07-Nov-2007 02:35:09
	como pasa una pulga de una pompi a otra pompi?????????? tapandoce la nariz.......jajajajaja

[82] Mensaje por bruji_ta del 07-Nov-2007 02:36:21
	como se dice suegra en ingles???????????? .......hallowen.......

[83] Mensaje por perseus del 08-Nov-2007 02:41:31

Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice: - Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían? - Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando. - Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a docente y dice: - Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita. - Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada? - La profesora se sonroja y contesta tímidamente: - Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando. - No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar señorita!!!.

[84] Mensaje por soyargentina del 08-Nov-2007 12:48:12

Veinte (20) excelentes razones y Una (1) Postdata que justifican mantenerse soltero y comprar un perro. Razones: 01.- Tu perro no llora. 02.- Tu perro adora que tus amigos te visiten. 03.- A tu perro no le molesta que uses su shampoo. 04.- Tu perro piensa que cantas bien. 05.- Entre más tarde llegues, tu perro más se alegra de verte. 06.- Tu perro te perdona si juegas con otros perros. 07.- Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro por error. 08.- Los perros piensan que los eructos son divertidos. 09.- Los perros aman la carne roja. 10.- Los perros no van de compras ni usan tu tarjeta. 11.- Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo. 12.- El carácter de tu perro es el mismo todo el mes. 13.- Tu perro nunca necesita "examinar la relación". 14.- Los padres de tu perro nunca te visitan. 15.- Los perros nunca esperan regalos. 16.- ES LEGAL MANTENER ENCADENADO UN PERRO. 17.- Tu perro te encuentra divertido cuando estas ebrio. 18.- Los perros no hablan. 19.- Los perros rara vez viven mas que tu. 20.- La madre de tu perro no es tu suegra. Postdata: 21.- Si eres mujer y esta lista no te ha causado gracia, te cuento que los perros tampoco se ofenden si los comparas con las mujeres.

[85] Mensaje por soyargentina del 08-Nov-2007 12:49:22

LA VIDA DEBERIA SER AL REVES ! Se deberia empezar muriendo y asi ese trauma esta superado. Luego te despiertas en una Residencia mejorando dia a dia. Después te echan de la Residencia porque estas bien y lo Primero que haces es cobrar tu pension. Luego en tu primer dia de trabajo te dan un reloj de oro. Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para Disfrutar del retiro de la vida laboral. Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo, No tienes problemas graves y te preparas para empezar a estudiar. Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningun Tipo de obligacion, hasta que seas bebé. Y los ultimos 9 meses te pasas flotando tranquilo, Con calefaccion central, room service, etc. Etc. Y al final Abandonas este mundo en un orgasmo! (El autor de esta genialidad es QUINO ! Caricaturista argentino afamado mundialmente, especialmente por su creacion: MAFALDA)

[86] Mensaje por iwin del 13-Nov-2007 19:25:15
	Esto es un vasco que arrastra un armario de 3 metros de alto por 4 de largo lo arrastra de camino a su caserio se le ve que está haciendo un esfuerzo sobrehumano en esto que se le acerca un vecino y le dice: -¡Patxi!, ¿pero qué haces?, ¿estás loco?, ¿cómo no le has pedido ayuda a alguien? -¡Ya lo he hecho!, ¡dentro del armario va mi hermano sujetando las perchas pa que no se caigan!

[87] Mensaje por califa del 13-Nov-2007 19:31:39
	jajajajajajajajaja ¿Por qué los elefantes no andan en bicicleta? Porque no tienen dedo gordo para tocar la campanilla

[88] Mensaje por coco24 del 13-Nov-2007 23:43:52

Este es un Judío quien despues de recibir una requisicion de Hacienda por no haber hecho sus pagos puntualmente va a solicitar consejo9 con su padre al cual le dice: ¡¡Padre!! he ido a pedir consejo con Abraham mi hermano y el me ha dicho .-que vaya a Hacienda vestido con mis ropas mas finas, mi reloj de oro, la cruz de david de diamantes puesta al cuello y con los lentes de Hugo Boss que tengo y llegue manejando mi Jaguar; ya que al ver los Auditores que soy una persona "Pudiente" inmediatamente me ofrecerán un trato para salir del problema; .- Pero también he visitado a Said mi hermano menor y el me ha dicho que vaya vestido como pordiosero, sin bañarme, que lleve los lentes rotos y me ponga una cruz de david de plástico en el cuello asi mismo que llegue yo en microbús, al ver los Auditores que soy un pobre muerto de hambre me condonarán la deuda; Yo te pregunto padre tu que me aconsejas...?? El padre después de meditarlo un poco lo toma del hombro y responde: .- mira hijo te contestaré lo mismo que le dije a tu hermana Sarha cuando me preguntó que qué era mejor usar en su noche de bodas el Baby Doll rojo con encaje y seda o con una camisón largo de franela, le dijé; Hija mia USES LO QUE USES DE TODOS MODOS TE LA VAN A METER TODA... ja ja ja aj

[89] Mensaje por coco24 del 13-Nov-2007 23:48:35
	UNO ANTISEMITA... COMO HACES GRITAR A 100 JUDIOS AL MISMO TIEMPO????? METELOS A UN HORNO

[90] Mensaje por coco24 del 13-Nov-2007 23:59:29

SOYARGENTINA AHI TE VA EL REVIRE DE TU CHISTE DEL PERRO RAZONES POR LAS QUE ES MEJOR TENER UN AUTO QUE UNA ESPOSA???? 1.- EL COCHE NO TIRA ACEITE CADA 30 DIAS 2.- EL COCHE NO ME DICE QUE YA TIENE LAS LLANTAS MUY "AGUADAS" Y NECESITA OPERACIÓN URGENTE 3.- LAS REFACCIONES DE LA MUJER SON MAS COSTOSAS (PECHOS, POMPAS, LIPOSUCCIOINES, ETC) 4.- MI COCHE ME TRAE ARRIBA TODO EL DIA Y NO SE QUEJA CADA 3 HORAS DE QUE YA TIENE HAMBRE 5.- SI A TU COCHE SE LE TREPAN TAMBIEN TUS CUATES NO HAY PEDOS SENTIMENTALES 6.- LAS VIEJAS DEJAN DE CIRCULAR 7 DIAS AL MES (CONTINUOS) 7.- EL COCHE NO SE QUEJA POR SUBIR DE PESO SI LE HECHO ACEITE CORRIENTE. 8.- EL COCHE TARDA 3 MINUTOS EN CALENTARSE. 9.- SI ANDO HASTA LA M... DE BORRACHO MI COCHE ME LLEVA CON GUSTO A LA KSA ME TOCA MUSICA Y NO VA JODIENDO CONQUE SOY UN ALCOHOLICO SIN REMEDIO. 10.- DESPUES DE LOS 9 MESES DE TRAERME ARRIBA DE ÉL NO ME SALE CON LA TONTERIA DE QUE ESTA EMBARAZADO.

[91] Mensaje por perseus del 21-Nov-2007 20:28:19

Pancho fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo: Tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Pancho decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas Rápidamente se recupero y juro venganza. Por eso hizo otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Gris estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo: "Esto te va a doler más a ti que a mi pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo". Otra vez Pancho pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse...Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡Venganza! Logro encontrar la pista del Oso Gris, lo ubico y le disparo. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo: "Admítelo pinche Pancho ..... Tú no vienes a cazar".

[92] Mensaje por califa del 21-Nov-2007 20:40:33
	jajajaja Otro chiste antisemita: ¿Cuál es la diferencia entre un pastel y un judío? El pastel no grita cuando lo meten al horno.

[93] Mensaje por califa del 21-Nov-2007 20:41:10
	Por qué los nazis enterraban a los judíos con el trasero al aire? Para poder estacionar las bicicletas.

[94] Mensaje por iwin del 21-Nov-2007 22:19:21
	Oye! ¿qué pasa con los judios?

[95] Mensaje por _sabrinita del 21-Nov-2007 22:46:44

[96] Mensaje por edharis del 21-Nov-2007 23:08:15
	Este me lo contaron unos polacos: Iban caminando unos soldados de la SS por afuera de un campo de concentracion -obviamente en la 2a. GM- Hey Gustav, has notado un olor a dulce en el aire? Que dia es hoy Manfred? Jueves! Ah es que los jueves quemamos a los diabeticos!

[97] Mensaje por nathalye del 22-Nov-2007 06:09:52

Hace varias siglos , el Papa decretó que todos los judíos debían convertirse al Cristianismo ó abandonar Italia. Esto produjo una fuerte reaccion de parte de la comunidad judía, de modo que el Papa ofreció un acuerdo: tendría un debate con un lider de la comunidad judía y si él ganaba, podrían quedarse, pero si ganaba el Papa, deberían abandonar Italia. Aceptaron los judíos y buscaron a un anciano y sabio Rabino para que los representara en el debate. Pero como el Rabino no sabía hablar italiano y el Papa no sabía hablar hebreo, acordaron que el debate fuera en silencio. El día elegido para el Gran Debate, el Papa y el Gran Rabino se sentaron uno frente al otro y durante un minuto ninguno se movió. De pronto el Papa levantó su mano é hizo un giro con ella apuntando con tres dedos. El Rabino miró hacia atrás, levantó su mano y apuntó con su dedo medio hacia el Cielo. Luego el Papa giró su mano alrededor de la habitación. Y el Rabino apuntó con su dedo hacia abajo. El Papa sacó la Hostia y el vino. El Rabino sacó la manzana. El Papa entonces se levantó de su asiento y se declaró vencido: -Éste Rabino fue muy sabio y los judíos pueden quedarse en Italia. Más tarde los cardenales le preguntaron al Papa qué había pasado: - Primero levanté tres dedos para representar la Trinidad. Y él entonces levantó un solo dedo para mostrar que creemos en un solo Dios, lo que es común para ambas religiones. Luego yo levanté un dedo y giré mi mano para mostrar que Dios está alrededor de todos nosotros. Entonces él contestó apuntando hacia abajo con su dedo, diciendo que Dios estaba aquí con nosotros. Luego tomé la Hostia y el vino para mostrar que Dios nos absuelve de todos los pecados. Entonces él sacó la manzana para recordarme el pecado original. Con ello me venció y no pude continuar. Entretanto los miembros de la comunidad judía se reunieron a celebrar el buen resultado del debate y le preguntaron al Rabino qué había sucedido: - Primero me dijo que teníamos tres días para abandonar Italia, así que le mostré el dedo mandándolo a la mierda. Luego me dijo que el mundo iba a quedar limpio de judíos y le contesté: "estás equivocado Papa, nosotros nos quedamos aquí". - Y luego, que pasó? - Y qué se yo? él sacó su almuerzo y yo saqué el mío....

[98] Mensaje por califa del 22-Nov-2007 07:26:32

jajajajajajaja Yaaaaa. Para no atacar tanto a los judíos, voy con unos variados: ------------------------------------------------------------- ¿Cuál es la diferencia entre un tarro lleno de mierda y un negro? ... ¡El tarro! ------------------------------------------------------------- Qué hace una neurona en la cabeza de un chileno? ... ¡Ecooooo! ------------------------------------------------------------- Por qué los ovnis no aterrizan en Angelopolis (Puebla)? ... Porque no encuentran vida inteligente. ------------------------------------------------------------- Para qué los peruanos se rascan el ano? ... Para fomentar su inteligencia. -------------------------------------------------------------

[99] Mensaje por piolinale del 22-Nov-2007 22:24:50
	ja

[100] Mensaje por piolinale del 22-Nov-2007 23:13:18

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajaj ajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajjajajajajajajaajajajajajajajajajajajjajajajajajajjajjajajaj ajajajaajajajajajaajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajaja jajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajjajajajajajajaajajajajajajajajajajajjajajajajajajjajjajajajaja jajaajajajajajaajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jjajajajajajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajaajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajaja jajaajajajajajajajajajajajjajajajajajajjajjajajajajajajaajajajajajaajaj ajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajaja jajajajajaajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajjajajajajajajaajajajajajajajajajajajjajajajajajajjajjajaj ajajajajaajajajajajaajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajjajajajajajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajaajajajajaja jajajajajajjajajajajajajjajjajajajajajajaajajajajajaajajajajajajajaajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajaajaja jajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajaj ajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajjajajajajajajaajajajajajajajajajajajjajajajajajajjajjaj ajajajajajaajajajajajaajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajaj jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajaja jajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajaj ajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjaja jajajajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajaajajajajajajajajajajajjajaja jajajajjajjajajajajajajaajajajajajaajajajajajajajaajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajaj ajaajajajajajajajajajajajjajajajajajajjajjajajajajajajaajajajajajaajaja jajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajaj ajajajajaajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajaj ajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajjajajajajajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajaajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajaja ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajjajajajajajajaajajajajajajajajajajajjajajajajajajjajjajajajajajaja ajajajajajaajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjaj ajajajajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajaajajajajajajajajajajajjajaj ajajajajjajjajajajajajajaajajajajajaajajajajajajajaajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajaajajajaajajajajajajaj ajajajajjajajajajajajjajjajajajajajajaajajajajajaajajajajajajajaajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajaajajajaa jajajajajaajajajajajajajajajajajjajajajajajajjajjajajajajajajaajajajaja jaajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajaja jajajajajajajajaajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajaajajajajajajajajajajajjajajajaj ajajjajjajajajajajajaajajajajajaajajajajajajajaajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajaajajajaajajajajjajajajaja jajajajajajajajajaajajajaajaajajajjajajajajajajajajajajajajajaajajaja