DESPERTARES

…siento arrastrarme como un gusano, y a veces volar como gaviota, o cuando creo que me hundo en un abismo en el que pierdo la luz y la respiración, de pronto algo sucede que me lleva sentir una fuerza que me impulsa a la cumbre…
hay días en que me siento tan transparente como el olvido, con la desagradable sensación de pesadez del que camina entre el fango, me siento ausente de mi cuerpo, y sólo siento en mi garganta esa maldita trabazón que me oprime y me impide respirar, que me aprisiona el pecho y no me deja moverme en libertad…

Abundo en esas tardes en que el sol parece detenerse y alumbrar un alo amarillento que me aletarga y me pierde en los recuerdos, esas tardes en que quisiera quedarme inmóvil para no despertar mi sufrimiento, ese ocasos en que quisiera cerrar los ojos para que llegue el sueño y la oscuridad me envuelva en un manto de indiferencia, y estando anestesiada por esta incertidumbre pueda cerrar los ojos un momento y descansar, respirar con tranquilidad, profundo, alentador…

Pero sólo puedo sentirme como un montón de nervios y músculos que apenas son rociados por un chisguete de sangre fría y sin color, me siento incapaz de moverme y ni siquiera tengo el deseo de hacerlo, quisiera quedarme allí y esperar la muerte, que el tiempo pase y que no tenga conciencia de él…dormirme y no despertar si no es con una presencia que me ofrezca la mano para incorporarme, para sentarme al borde de la cama y empezar a ilusionarme por una vida que puede continuar…

Pero la noche llega y ni siquiera puedo cerrar los ojos, la oscuridad y el calor de una primavera que empieza me mantienen inerte, evaporando un sudor que imprime mi alma en la cama mientras el zumbido de ese insecto me mantiene amarrada a esta realidad de la que quiero escapar…es de noche, no hay luz en mi estancia, no tengo un hogar, y a estas alturas el recuerdo ya no alumbra mi mente...estoy sumergida en una profunda oscuridad de la que elijo no salir, porque quiero quedarme allí, ¿qué caso tendría intentarlo?

No tiene sentido descalza rondar por los pasillos vacíos, despojarme y mirar mi ser en el espejo y descubrirme en una piel desierta de deseo, nunca tocada por la esperanza de la vida…en nada me ayuda escuchar esa música invadida de amor, odio, desdén, deseo…ésta sólo logra hundirme más en esta melancólica soledad…y aunque esperara con la mirada perdida en el sonido, éste no me acercará su voz y se clavará en mi pecho este duelo por su ausencia…

La noche transcurre poco a poco y nuevamente me reprendo a mi misma porque me siento culpable de la situación, me reprocho lo que hice tanto como lo que dejé de hacer, y mis lágrimas ya sin sollozos remojan mis labios partidos por la sed, mi respiración empieza a normalizarse, y me siento en el suelo mientras recuesto la cabeza en la orilla de la cama, como si me abrazara a ésta para compensar el abandono…y sin saber cómo o en qué momento me doy cuenta que me quedé dormida…el dolor en mi brazo me despertó y me obligó a volver a mi lecho…esta vez más rendida que con ganas de luchar con mi dolor…

Nuevamente éste salió victorioso y el sentido amargo la derrota se mezcla con el penetrante sabor oxidante de la distancia, pero no tengo más fuerzas y dejo que el sueño me lleve a otra orilla en la que pueda al menos obtener una tregua para perderme en mis oníricos deseos, el único lugar en el que encuentro sin recelos y sin condiciones la promesa de un amor que me protege….

Es de noche y la única esperanza que mantiene mi respiración es que habrá de amanecer y la rutina me moverá con su energía sintética sacudiendo mi existencia…sólo para llegar nuevamente a mis espesas noches carentes de sentido.