ingehuevas es un hombre heterosexual de apodaca en Nuevo León, México ~O EL LIGUE

EL LIGUE

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ingehuevas escribe sobre si mismo

hola soy adrian mty. n.l.
tengo 36 años de vida en la tierra y 9 meses en la panza de mi ama, soy robustotirandoleagordo, pelo castaño, ojos cafe .
Trabajo de inge en un corporativo tipo novela .
Me gusta mucho ir al cine a ver las carteleras porque ya estan caras las entradas por eso compro pura pirateria y me gustaria tener mas amistades.
respeto de todo porque todos somos del mismo planeta sin importar quien sea tu jefe o tu achichincle saludos

Más sobre ingehuevas

Mis libros y autores favoritos: toda los libros son bienvenidos pa leerlos , nomas que si me lo prestas y me gusta no hay regreso.

Mis películas favoritas: en especial las familiares sin importar genero las q te mantienen pegado a la pantalla

Mis músicos y canciones favoritos: molotov,paquita la del barrio,pedro infante , fox y los rollos politiqueros

Mis estilos de arte favoritos: cuando vas y vienes y no conseguiste nada es todo un arte de perder tiempo

Mis destinos de viaje favoritos: ir al mas alla , conocer a la marrana que pario o de perdis a la gallina que puso huevos.

Mis comidas favoritas: ni pa q decirlas si estoy a dieta .....

Mis frases favoritas: ninguna todas me las copio

Mis deportes favoritos: tirar hueva y que me paguen por ello

Lo último del liguelog de ingehuevas

2008-01-29 a las 18:35:07: colmossss

CUAL ES EL COLMO DE ::: UN ZAPATERO¡¡ TENER UNA MUJER...ZUELA.

2008-01-29 a las 18:19:38: cuarto del fiuuuuu ( echate tu pedo agusto )

lee esto y luego avientate tu pedito a gusto sin q nadie te moleste P2 Definición Son el resultado de aire que ingieres, sobre todo, al momento de comer, y que no pueden ser expulsadas del organismo mediante eructos., el cuerpo elimina este tipo de gases por la vía anal. También reciben el ...

2008-01-23 a las 19:52:34: mujer solita y triste.......por mensa

si eres un gandalla q quiere ligar pss q bien pq estas en la pagina correcta nomas no me mires a mi que yo solo quiero ser tu cuate. horaa q si eres caperucita y no tienes lobo q te coma no te preocupes ya llegara tu amor , mientras avientate tus cotorreos sanos en esta pagina.. saludos

2008-01-23 a las 19:49:07: amiga amante mande dijo amiga que importa

snifff snifff ja sela creyeron no lloro nomas salpico saludos a todos los q les interese una platicada coto o lo q se de bueno eso no porque duele...

Mas del Liguelog de ingehuevas...

Mensajes de ingehuevas en el foro:

Mensaje del 25-Ene-2008 12:06:42 en SI o NO......................QUIERES JUGAR?

pregunta pa todos ya me agregaron como su cuate ?

Mensaje del 25-Ene-2008 12:03:04 en SI o NO......................QUIERES JUGAR?

ando sacado de onda puedo responder a todas las preguntas con un si??? o tengo q aventar un rollopolitiquero.. Aun usas clones para entrar a la pagina?...

Mensaje del 24-Ene-2008 19:23:18 en ¿Cuándo Estaras Listo para el Sexo?

banda me dio hueva leer tanto , me pasan el resumen o invento pa pasar de panzaso ??? mmh no pss invento a ver si pega ::: cuando diosito te mande tu p...

Mensaje del 24-Ene-2008 19:15:22 en ESTE ES UN FORO PARA TODOS LOS NUEVOS MIEMROS DEL LIGUE..ABSTENERSE DE ENTRAR A EL

toc -toc se puede pasar ........... estoy llenando mi solicitud del ligue cuando puedo entrar ¡¡¡ mañana a ta bueno sa...

Mensaje del 24-Ene-2008 19:12:07 en Manifestaciones, marchas, plantones ¿¿¿¿Son la solución????

pepe el toro es inocente ¡¡¡¡¡¡¡ que importa si son la solucion de este mi pais ,mientras q te pongas buzo caperuzo y no te jodan por ignorancia ya fregas...

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Algunos datos sobre ingehuevas

Sexo:	Hombre
Orientación:	Heterosexual
Busca:	Lo que se dé
Cumpleaños:	04-Sep-1972
Ciudad:	apodaca
Provincia:	Nuevo León
Pais:	México
Miembro desde:	21-Ene-2008
Último Login:	04-Jul-2008
Perfil visto por:	1128 usuarios

Comentarios para ingehuevas

caritafeliz te escribió a las 05-Jul-2008 13:42:30:
	ja.ja,ja q chistosito salistes en verdad gracias por aserme reir com tu locuras cuidate..............................

ingehuevas te escribió a las 02-Jul-2008 19:14:30:

mAMA MAMA ¿EL CORAZON TIENE PIERNAS?
.-NO PEPITO PORQUE?
AHHH ES QUE AYER ESCUCHE QUE PAPA DECIA ABRE LAS PIERNAS CORAZON
Estaba un Changuito y un Burro
Y le dice el changuito.. oye burro mochate, pues ando calenturiento
y le dice el burro OK pero .....Una y Una
y zas que el changuito termina luego rapido. y le dice el burro
ahora sigo yo
pero el burro empezo a frotarse vick vaporub en su parte
y le dice el changuito.. oye burro eso es para el pecho
y le dice el burro
pue hasta alla te va a llegar .....agarrate......
Bueno estaban dos amigos Jotitos verdad, y ps uno se habia enterado de que se habia muerto la mama de su amigo, y ps estaba pensando como decirselo sin que se oyera muy gacho y ps se le ocurre una idea, y pues luego luego va a la casa de su amigop y que le dice-
Oye mana, si te pregunto , ¿que cual mama se quieres que se muera, que me dirias?
-Ah ps la tuya Pendej...
-Ah ps te ching**s por que se murio la tuya¡¡¡

hija, donde has estado todos estos años?
te desapareciste y ahora te apareces como si nada!

-perdón papá es que me convertí en pros ti tu ta.

Que?! largo de aqui !!!! que poca verguenza!!!

ya me hiba, snif solo te traía este mercedes benz, estas escrituras de un depa en la playa, y estos 3 millones

Perdón hija, En que dices que te convertistes?

En prosti tu ta papá

ah que susto me pusiste condenada, yo te entendi en prostestante....
fin

Pepito a que se dedica tu mamá?

Es sustituta maestra

ejem querrás decir pros ti tu ta

no , maestra, la pu ta es mi tía

mi mamá no más la sustituye a veces....
La comadre hace una cara horrible que frunce las cejas y el compradre le pregunta comadre pues digame que le pasa y ella responde compadre es que me duele la cabeza y el compadre responde pues aguantese comadre que ahi le va el resto jajajaja.

¿ En que se parece un hombre a un teléfono público ? en que de mil solo uno sirve.

¿ Por qué los hombres se parecen a las computadoras ? en que a la hora de la hora se le cae el sistema.

Un hombre divorciado, se libraría de la obligación de dar pensión a su hija cuando esta cumpliera los 18 años, llego el día, el padre le dice a su ex-esposa, este es el último dinero que recibirás de mi en toda tu vida, estaba esperando este momento para reírme en tu cara, ja ja ja ja entonces la mujer le dice, yo también estaba esperando este momento para reírme en tu cara, ella no es tu hija ja ja ja ja.

Seis soldados estaban perdidos en el desierto y venían caminando
bajo el sol quemante, cuando ven a un camello que andaba por ahí,
lo agarran y se suben todos en su lomo.-
El que iba adelante le mira la cara al camello y ve que tiene los ojos
llenos de lágrimas, y le dice al que está atrás de él:
- Che, el camello tiene lágrimas en los ojos
el otro le avisa al que tiene atrás
- Che dicen que el camello tiene lágrimas en los ojos
y así se van avisando unos a otros , hasta que le dicen al último
- Che el camello tiene lágrimas en los ojos
- Calláte, si se la saco me caigo....

llega un chavo a una farmacia en la que había muchas señoras pidiendo a gritos "UN CONDÓN, ME DA UN CONDÓN", a lo que una señora le indica en voz baja: joven estamos en público, debería cuidar su lengua; contesta el chavo: tiene razón, DOS CONDONES, ME DA DOS CONDONES"

Una muchacha caminaba por el callejón hacia su casa cuando escucha......... toc,............toc, .............toc.
Apura el paso asustada porque ve a un rengo espantoso acercárcele con dudosas intensiones.
El rengo también apura el paso, .......toc,......toc,......toc, .......toc.
Ella empieza a correr y el rengo , toc,toc,toc,toc,toc se le acerca más y más.
En eso la chica tropieza y cae , cuando lo tiene casi encima grita: ¡¡¡¡Váyase cojo horrible!!!!
Y él responde: No importa yo te enseño ...

BAILE DE DISFRACES

Una pareja de casados estan invitados a una fiesta de disfraces,
pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo.
El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que
se iba ir a la cama, que no había necesidad de que el se quedara en casa.
Asi que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir
una hora, se despertó bien, sin dolor.
Como era temprano, decidió ir a la fiesta.
Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería
divertido observar como actuaba cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la
pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá
tirando besitos por allá.
La mujer se le acercó y empezó a seducirlo.
El dejo a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién
llegada (su mujer). Ella lo dejo avanzar todo lo que el quizo.
En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella
aceptó.
Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas
las maneras y posiciones y por todos lados.
Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue
a su casa,se saco el disfraz y se metió en la cama, preguntándose que clase
de explicación le iba a dar su marido.
Cuando el entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
ELLA: ¿Cómo te fue?
EL: Bueno, lo de siempre... ya sabes que no la paso bien cuando no estoy
contigo.
ELLA: ¿Bailaste mucho?
EL: Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos
y otros, asi que nos fuimos a la planta baja y jugamos póker toda la
noche... lo que no vas a creer es lo que le pasó al tipo al que
le presté mi disfráz !!!!!!!!!

estaba el señor de viaje, de pronto tiene una idea," ya se " dice " mañana cumplo años de casado y le voy a llamar a mi esposa para felicitarla" asi lo hace ring, ring ring, se oye una voz de niña "alo" dice el señor," hola hija donde esta tu mama" la niña " este, este pues" vuelve a decir el señor " contesta hija , donde esta tu mama" y dice la niña," pues , esta ccon con mmi tio" "ahhh" suspira el señor,y dice "esta platicando con tu tio", y contesta la niña" pues es que no se oye, solo se escucha como que se esta quejando" el señor se queda pensando" ah carbon, pues que estara haciendo" y le dice a la niña " mira hija, llega gritando que ya llegue" asi lo hace la niña, y luego regresa " ya lo hice papa", " ah si y que hicieron" "pues mi mama salio corriendo espantada y mi tio salto por la ventana" dice el señor pero si vivimos en el 8ª piso" pues si " dice la niña....."ES QUE MI MAMA LE DIJO QUE TU ERAS UN JUDICIAL... Y TAMBIEN POR ESO ELLA SALIO CORRIENDO" ( nota, la señora se espanto de ver que el otro se hizo kk al caer)
que hace un hombre en la kma despues de hacer el amor
=ESTORBAR...jajajaja

en que se parecen los hombres a la escoba
=EN QUE SIN EL PALO NO SIRVEN
Un viejito entra en una farmacia y pide una caja de condones. La farmacéutica le pregunta:
- ¿De qué color los quiere?
-El color no importa, pero ¿los tiene con varillas?
hace 1 año

entra un sr. al cuarto y ve a su mujer con otro en la cama desnudos y le dice.
así te queria agarrar,
y la mujer le contesta,
si, pero no pudiste

LE DICE SU MAMA A PEPITO VE A LA RIENDA Y TRAEME UNA DOCENA DE HUEVOS... SE VA PEPITO POR EL ENCARGO PERO.. EN EL CAMINO VE UN ACCIDENTE Y SE REGRESA CORRIENDO A SU CASA.. MAMA..MAMA.. VI UN ACCIDENTE HORRIBLE ATROPELLARON A UN SENOR LO DEJARON HECHO PEDASOS VIERAS MAMA... LAS BRASOS POR ALLA LAS PIERNAS ALLLA .. SU CABEZA DESTROSADA AYYY MAMA FUE HORRIBLE Y LA MAMA PREGUNTA (POR EL ENCARGO) PEPITO Y LOS HUEVOS Y PEPITO RESPONDE ... AAA ESOS NO LOS VI....

Saludos

ingehuevas te escribió a las 27-Jun-2008 16:38:01:

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente cual
Bebés inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana,
Se escuchan ruidos fuera de la casa. La mujer se sobresalta y
Completamente espantada, le dice al hombre:

¡Güeeeyyy Levántate!, ese debe ser mi marido.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la
Ventana, se pega un buen chingadazo contra el piso, cae sobre
Una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza
A correr hacia su carro.

A los pocos minutos regresa y le dice:
Hija de la rechingada si tu marido soy yo!!!!

Y la mujer le contesta:
Y tú por qué jijos de la chingada, corres cabrón?

ingehuevas te escribió a las 23-Jun-2008 18:44:51:
	eliminador de estress http://www.counterfeitmini.com/main.swf saludos ingehuevas

ingehuevas te escribió a las 13-Jun-2008 18:10:34:

EL SEXO ...

SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.

SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.

SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.

SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.

SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia, lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo reduce luego a su mínima expresion

ingehuevas te escribió a las 11-Jun-2008 18:41:27:

Sube un hombrecito al ascensor y dentro de el, se

hallaba un negro enorme.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una

eternidad, se escucho lavoz áspera del negro:

Tengo 2.05 mts. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33

centímetros,testículos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho gusto:

Dante Huerta.

Dicho lo anterior, el negro le extiende la mano en actitud de saludo.

El hombrecillo se desmaya. Asombrado, el negro lo toma entre sus

brazos

y trata de reanimarlo.Una vez que esto ocurre, le pregunta:

¿Qué le paso,mi amigo?

El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su

rostro, le pregunto en un

hilo de voz:

¿Me . . . puede . . . repetir . . lo . . . que . .dijo?

Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi

peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad

y mi nombre y apellido, Dante Huerta.

¡Uy, que alivio!

Había entendido: "Date Vuelta".

ingehuevas te escribió a las 29-May-2008 17:13:03:
	CUANDO QUIERAs SABER DONDE ANDA CUALQUIER PERSONA QUE TRAIGA CELULAR YA LA PUEDEN LOCALIZAR POR TRIANGULACION DE SEÑAL CELULAR COMBINADA CON TECNOLOGIA DE GPS. EN LA PÃGINA QUE VIENE ABAJO PUEDEN LOCALIZAR A QUIEN QUIERAN CON SOLO DIGITAR EL NUMERO CELULAR DE LA PERSONA. HAGAN LA PRUEBA, SE VAN A QUEDAR ASOMBRADOS. http://www.sat-gps-locate.com

ingehuevas te escribió a las 05-May-2008 16:34:21:

VIEJITOS

Hiciste cafe?
Llega un viejo a la casa y le dice a la mujer:
-Vieja hiciste cafe?
-No viejo, hice verde pero ya me voy a poner mejor.

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Viejito a la panaderia
Va un viejito a la panaderia y dice deme 10 kilos de pan y la panadera le dice señor se le va a poner duro y el viejito le dice bueno deme 20 kilos.

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El chueco
Era un viejo con una vieja haciendo el amor, y entra un señor que le decian chueco y el viejo dice:
-Entro chueco, entro chueco.
Y la vieja dice:
-Espera que te lo acomodo.

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En camas separadas?
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos sepa rados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-¿Quién es?
-Una viejita suicida.

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Nuevo procedimiento para las arrugas
Viene esta señora de 85 años y le dice a su cirujano plástico que le haga un trabajo para quitar tantas arrugas. El cirujano la mira y le dice:
"Llega usted en buena hora porque acabo de inventar un estupendo procedimiento. Consta de ponerle un tornillo en la parte superior de su cabeza y cada vez que se le arrugue su cara ajusta el tornillo poco a poco. La señora, con toda la alegría del mundo, accede.
A los dos meses vuelve la señora al consultorio del cirujano y le dice:
"Usted es un cirujano mediocre, míreme las bolsas que tengo en los ojos y ya me canse de ajustar el bendito tornillo este."
El doctor la mira con cara de enojo y le contesta:
"Vieja bruta, le dije ajuste poco a poco. Eso que tiene en los ojos no son bolsas de agua, ¡son sus senos!"
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La viejita pescadora
Estaban en un río varios pescadores y no podían sacar nada de pescados y veían que una viejita siempre iba y sacaba muchas cubetas llenas de pescados, y entonces le fueron a preguntar cómo hacía para sacar tantos pescados.
Y la viejita les contesta:
"Pues miren, en la mañana en cuanto me despierto levanto la colcha y veo hacia qué lado tiene el pene mi viejito, y si lo tiene a la derecha pues tiro el anzuelo hacia la derecha, si lo tiene hacia la izquierda pues tiro el anzuelo hacia la izquierda, y eso es todo."
Y un pescador muy preguntón le dice:
"Señora y ¿si lo tiene parado?
"No mijito, ese día ni loca salgo a pescar."
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Sólo una vez al año
Este era una viejo, que estaba con su vieja esposa en el registro civil, para anular su matrimonio. El Sr. Juez le dice:
"¿Se quiere divorciar a su edad?"
"¡Sí!"
"¿Pero por qué?"
"Pasa que mi doctor me dijo que podía tener sexo una vez al año, sin que esto me implicara ploblemas a mi salud."
"¿Y su esposa no quiere tener sexo con usted?"
Y el viejo enojado le dice:
"¡no, lo que ocurre es que esta desgraciada quiere que desperdicie esa noche de sexo con ella!".
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La viejita y el prostíbulo
Una señora de edad quería tener sexo, y como ya andaba en sus ultimos dias de vida, decide ir a un prostíbulo de hombres.
Al llegar, se pone a checar una tabla de la longitud de los penes y el precio.
Juan - 20 centímetros - $1,000
Manuel - 30 centímetro - $1,500
Goyo - 50 centímetros - $2,500
Entonces la viejita decide meterse con Goyo, para que según ella el recuerdo perdure.
Al terminar, la viejita sale del cuarto caminando con las piernas algo abiertas por el tamaño del miembro recién introducido y se va caminando a su casa, pero como quedaba algo lejos por el camino normal, la señora toma un atajo para llegar más rapido y se va por un callejón oscuro.
De pronto, sale un ladrón con un cuchillo y le dice a la viejita con tono amenazador:
"¡Deme el dinero, o la degollo!"
Entonces la viejita le dice asustada:
"¡Tome todo el dinero, pero la de Goyo ya no!".
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Dónde cayó?
"Hola, cariño, ¿cómo te fue en el golf?", preguntó Estela a su esposo Pedro.
"Bien, estaba dando buenos golpes, pero mi vista está tan mal que no veía a donde iba la bola".
"¡Claro, si tienes 75 años, qué esperabas! ¿Por qué no llevas a mi hermano Santiago contigo?"
"¡Pero si él tiene 85 y ya no juega golf!"
"Pero su vista sigue perfecta. Él puede ver a donde va la bola y decirte".
Al día siguiente, Pedro estaba jugando y Santiago miraba a su lado. Pedro golpeó con fuerza y la bola salió disparada un buen tramo.
"¿La viste?", preguntó Pedro.
"Sí", respondió Santiago.
"Bueno, ¿y dónde cayó?" preguntó Pedro, esforzando la vista sin alcanzar a ver nada.
"Ya no me acuerdo...".
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El exhibicionista
Dos viejas en el parque:
"Sabes qué me han dicho, que todas las tardes viene por aquí un exhibicionista con una gabardina, solo, enseñando sus vergüenzas".
"¡Qué guarro!"
"Sí".
"Oye, ¿y si nos quedamos, nos dará tiempo para hacer la cena?".
--------------------------------------------------------------------------------

Cómo se llama el alemán?
Dos viejitas muy amigas están conversando sentadas en sus mecedoras y una le pregunta a la otra:
-María, ¿cómo es que se llama el alemán ese, que nos tiene como locas?
Y María responde desepcionada:
-Alzheimer, mujer, ¡Alzheimer!.
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La viejita trepadora
La dueña de un prostíbulo decidió hacer un reclutamiento de muchachas que quisieran trabajar con ella. Al poco tiempo ya había una fila formada frente al establecimiento. Una anciana que pasaba por allí se detuvo curiosa y preguntó:
"Oye hijita, ¿para qué es esta fila de gente?"
La muchacha, con vergüenza de decir la verdad, le respondió lo primero que se le ocurrió:
"Es para treparse a los naranjos y probar naranjas, señora."
La viejita decidió formarse, y tras un buen rato, llegó su turno con la dueña del negocio, quien, espantada al verla, le preguntó:
"¿Señora, a su edad todavía se trepa?"
"¡Tanto como trepar no, pero chupo que es una belleza!".
--------------------------------------------------------------------------------

Preservativos defectuosos
Molesto, un tipo se dirige al farmacéutico:
"Vengo a protestar por los preservativos de colores que me vendió ayer".
"¿Qué sucede?"
"Que destiñen y hacen que uno quede en ridículo".
"Pero es imposible que vengan defectuosos porque ésta es una marca reconocida internacionalmente y son muy caros".
"Ya, ya, pero de verdad que el paquete estaba defectuoso".
"Pero si tienen un control de calidad que ni te imaginas, es imposible".
"¡Pues yo le digo que sí!"
"¡Pues yo le digo que no!"
En eso estaban, cuando se acerca un viejecito que estaba escuchando todo y se dirige al encargado:
"Pues yo le aseguro que este joven tiene razón, porque el paquete que me vendió el otro día también estaba defectuoso".
"¿También desteñían sus condones?"
"No, pero se doblaban".
--------------------------------------------------------------------------------

El caso más difícil
Tres dueños de funerarias se reúnen para tomarse unos tragos. El primero les comenta a los otros dos que el caso más difícil para él fue preparar a un hombre que le habían dado treinta puñaladas.
"Eso no es nada, a mí me tocó preparar una persona que tenía el brazo dentro del oído y le salían los dedos por el cerebro", afirma otro.
"Pues a mí me tocó preparar una viejita que la habían violado doce tipos...", declara el tercero.
"¿Y dónde está la dificultad?", preguntan intrigados los otros dos.
"¡En que me costó mucho quitarle la cara de felicidad!".
--------------------------------------------------------------------------------

No lo va a creer
Una señora que estaba cumpliendo 85 años, muy admirada en el pueblo por ser la única profesora de órgano, recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que pasaría a su casa por la tarde para darle la felicitación por su onomástico.
Cuando el padre llega a la casa de la anciana se da cuenta que sobre el órgano que tiene la viejita en la sala hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando. El sacerdote no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la anciana.
Luego de un rato hablando sobre todo lo que la mujer ha hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el clérigo sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad, y con trabajo le pregunta:
"Perdona, hija, pero, ¿me podrías explicar qué es eso?" (Apuntando al jarrón).
"Ah, claro que sí, eso es algo maravilloso que me encontré hace diez años. Recuerdo que paseando por el pueblo, de pronto vi un sobrecito en el piso que decía en letras muy pequeñas: Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad. Y desde entonces, no lo va a creer, pero ni resfriados me han dado...".
--------------------------------------------------------------------------------

Velocidad permitida
En la orilla de la carretera, el policía ve venir un coche que avanza a vuelta de rueda. Se sube en su patrulla y va en pos del infractor. Cuando se acerca ve que hay cinco ancianas dentro, con los ojos bien abiertos y pálidas como fantasmas. La señora que va al vo ...

ingehuevas te escribió a las 30-Abr-2008 10:27:59:

contestame estas

#1 escribe el nombre de una persona del mismo sexo
#2 escribe el nombre de una persona del sexo opuesto
#3 cual color te gusta mas el blanco o el rosa?
#4 cual color te gusta mas el negro,blanco,gris, o cafe?
#5 escoge dos de estas flores; rosas rojas, rosas blancas,tulipanes, claveles
#6 cual te gusta mas la playa o las montaÃ±as.
#7 escribe tu numero favorito de 1-7
#8 pide tres deseos y escribelos
y mandamelas tu respuesta a mi mail personal sip.

saludos
castillo

ingehuevas te escribió a las 28-Abr-2008 17:27:02:
	Si yo te diera a escoger una fruta, cual de las siguientes > tomarías: > > 1. Naranja > 2. Manzana > 3. Banana > 4. Coco > 5. Piña > 6. Papaya > 7. Mango > 8. Cherry > 9. Uva > 10. Durazno > 11. Natilla de Manzana > 12. Pera manda la respuesta a mi mail,para responderte saluds

ingehuevas te escribió a las 18-Abr-2008 13:01:05:

para la banda :

un cura con sotana negra, que un cura en el sótano con una negra.

un niño parado haciendo pipi, que un pipi parado haciendo un niño.

una pelota negra, que una negra en pelota.

la hija del rajaha, que la rajaha de la hija.

calentar a baño maria, que calentarse en el baño con la Maria.

anda a guardar el yate, que ya te lo mande a guardar.

un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.

tubérculo, que ver tu culo.

Juan, Melon y Tierra, que Juan me lo entierra.

dos tazas de te, que dos tetazas.

picaporte, que pico de este porte.

el SIDA tiene cura, que el cura tiene SIDA.

las ruinas de Macchu Picchu, a que venga un machu te meta el pichu y te deje en ruinas.

No es lo mismo decir la pelota rosa, que rosame las pelotas

No es lo mismo decir la luna tiene cierto crepúsculo oscuro, que tengo cierto pelo crespo en el culo.

No es lo mismo decir Maria Montes, a que te montes a la Maria.

No es lo mismo decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo, que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo.

No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del Edén, que le den a tu hermana en el jardín.

No es lo mismo decir una pelota vieja, que una vieja en pelota.

No es lo mismo decir la vecina de arriba, que arriba de la vecina.

No es lo mismo decir tener un hambre atroz, que tener un hombre atrás.

No es lo mismo decir que motivo tuvo, ha que tubo te han metido.

No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo, que el pájaro de tu abuelo.

No es lo mismo decir me meto a un baño turco, que un turco te lo meta en el baño.

No es lo mismo decir el consulado general de Chile, que el general con su Chile de lado.

No es lo mismo decir mi auto Mercedes Benz, que Mercedes ven a mi auto.

No es lo mismo decir la cómoda de tu hermana, que acomódame a tu hermana.

No es lo mismo decir la cancha de tennis de tu madre, que que tení concha tu madre.

No es lo mismo decir estrecharte la mano, que echarte tres con la mano.

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