What are you talking about???

La gata Satan llegó a casa con el trasero manchado de sangre...seguro el gato blanco de la casa vecina decidió fornicar con ella...mi gata gris esta preñada y los dueños del vencedor sexual deben estar mas asustados que yo pués su hermoso e intachable pelaje albino está todo manchado de semen y sangre...
Alguna vez leí un cuento que comenzaba de manera similar...Era la narración de un pequeño felino que acababa de seducir a dos hembras de colores y tallas distintas, por desgracia la segunda le puso un alto a sus diversiones con una golpiza que dejaba a nuestro protagonista cojeando por las azoteas...
En fin no se puede tener todo y yo había pensado que mi gata virgen siempre sería mi guía espiritual para el correcto camino al mundo de los muertos(A eso se le llama Psicopombo), al menos eso creían los egipcios, y yo también hasta que tuve que bañarle el trasero pegosteado con todos esos fluidos.
Ahora dudo mucho que la preñada Satan pueda protegerme de los malos espíritus y esas cosas; ahora ella estará ocupada en crecer la barriga para darle lugar a sus hijitos; asi que olvidemonos por un rato de mi peluda protectora espiritual.

Satan está muy contenta por que seguro sabe de su preñez, la muy tonta no sabía que el gusto de tener gatitos solo puede durar dos meses y el total de su embarazo...(En cuanto tiempo se engendran los gatos?))
Me lame los dedos de la mano izquierda y maulla lastimera como cuando quiere que la cargues o la acaricies mucho.

Se sienta sobre la computadora prendida por que seguro busca el calorcito que emite mi máquina, aplasta todos los botones y creo que a su modo también desea escribir su felina opinión de su reciente primer experiencia....
Asi que le doy permiso y copio, exactamente y al pie de la letra sus primeras frases de ex-gata/virgen...


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Ruben:

Pensé en ti gracias a un delicioso plato de pastas...Esto es todo lo que surgio...Te lo regalo, si lo pienso mucho seguro desaparece...

A veces te extraño mas que solo un poco...Tienes la habitual característica de aparecer en los momentos mas inoportunos...Te recuerdo y seguro no coincides ni con la estatura ni con la voz grave que se quedo en mi cabeza...
A fuerza de tanto pensarte te convertí en una fotografía de la cual se borró la imágen por tanto sacar y tanto mostrarse...(Aquí entre nos, yo finjo no me he dado cuenta y aun así la sigo mostrando...)
Te recuerdo, y aunque suene trillado, te recuerdo a traves de cosas sin sentido, hormigas en la cocina, guitarras y puros en las bocas.
Tu recuerdo es de lo mas degustativo y auqnue no fomentamos la gula en particular, eres como yogurth y carne con pimienta, te pienso y una cantidad de sabores se evoca mejor que tu manos, mejor que el lunar encima de tu boca...(Acaso tenías un lunar??)
Queso parmesano, pasta italiana, carnes frías, salsa de tomate, laurel, vino espumoso, cortes enormes de carne magra,sal yodada, bebidas transparentes y espumosas, dulces de colores y chicles gigantes que apenas caben en la boca...(Por eso me acorde de ti...Y dejo en claro que esta es la parte que vale la pena releer de todo el mensaje...)
Hablar de estas comidas evoca a su vez un humo denso, de ese que se queda impregnado en el cabello, que absorven todas las ropas y no se sale ni cuando has lavado el cuerpo con bastante jabon...

Me voy porque aunque quisiera ser mas dedicada, tanto hablar de comida me produce una irremediable sensación de hambre....te dejo por un par de quesadillas....Muchos besos!!!

La vida del artista es terriblemente pretenciosa, acabar en una fiesta donde la orgía mistica y snob Kubricsoniana de "Eyes wide shut" es de hecho una posibilidad te puede cambiar el mundo...
te mueves todo el tiempo en dinámicas de poder donde el que afloja pierde, es decir, sabes que los intercambios físicos son tan solo otro lenguaje...dont pay it any attention, es tan solo un trueque, youll get use to... El problema es que, SI; te acostumbras, te acostumbras a ver todo lo que te impresiona, por ende nada te impacta...
El problema con eso es que puedes seguir viendo mas y mas, y aunque no me sienta preparada para sumergirme en la dinámica artistica,...jejej..por yo salgo perdiendo... let me explain ...
Osea en resumen...o tu escojes o te cogen...
No tengo el nivel de Andres Villalobos, ni los conectes de Gonzalo Arcaute, ni la fama de Arcangel Constantini...entonces si quisiera estar en la mera mierda, acostumbrate a ser material tirable, acostumbrate a que estas bonita y ese es tu pase de entrada, no te descuides ehh...el cuerpo es tu carta de presentación, y que presentacion....!! A menos que me eleve como espuma en estos meses/años, solo sigues siendo una gruppie mas, art fan, aspirante de artista...
un wanna be!!!
Aspirante de...videoasta, dibujante...coca!!!
Aspirame aqui no??
Hey, no te vayas de la fiesta!! Esto tan solo se esta poniendo bueno...Hey es que me ha picado una avispa en el pie....no estoy de buenas...son las 4am...need to sleep...estas segura...??Te puedes quedar conmigo en mi casa...
Me besas....me rio!! ....jejeje...estando algo high es dificil darse cuenta de la bestialidad de este impulso primario...
Y aunque me gustan tus colores....se que; quedandome es probable, super posible...que me cojan...si no tú, hasta alguno de los "boy toy" del millonario excéntrico propietario de la residencia(imaginate...tiene un cuadro de su perrita..mandaste a hacer un cuadro al oleo de artista famoso de tu perrita, mi trascendental conversacion con este homo....Si, es que nadie creía que su pelo brillaba asi desde que nació, y esa manchita de corazon blanco que le pintaron...es real...JAJAJAJA...todo un personaje...)...asi que declino...ya me quiero ir...
Y aparecen dos hombres hermosos, hermoso todo, el cuerpo y la bien nutrida mente,(Claro, es posible, dinero paga cultura y carita)..uno tambien tiene ganas de mi persona....mejor me voy....es muy factible que caiga con este tipo....

No me separo de mi roomate, jaja,,,ella esta mas ahogada en alcohol que nadie y el galerista no le ha perdido la pista ni un segundo...! Si me descuido me quedo solitaria en esta sala carisima en un fraccionamiento de cagada, donde tan solo respirar sale caro...todo mundo ya tomo una habitación...a mi me espera un principe azul, mas bien creo amarillo/rojo/morado de tanto drink que tambien quiere lo propio en el cuarto superior...Yo paso....yo paso por que no hay peor sexo que el que se tiene con artistas...apenas saben mover el cuerpo y lo mas chido sería cogerse la cabeza...
Huida triunfal...quizas me vetan para cualquier otra fiesta snob y pretensiosa por la mirada severa del hombre que hoy quiere diversión....Pero conozco los codigos del arte...
si quieres que te respeten y te sigan saludando en las inauguraciones...no te dejes encamar...no a la primera...

Los exploradores
Tres cronopios y un fama se asocian espeleológicamente para descubrir las fuentes subterráneas de un manantial. Llegados a la boca de la caverna, un cronopio desciende sostenido por los otros, llevando a la espalda un paquete con sus sandwiches preferidos (de queso). Los dos cronopios-cabrestante lo dejan bajar poco a poco, y el fama escribe en un gran cuaderno los detalles de la expedición. Pronto llega un primer mensaje del cronopio: furioso porque se han equivocado y le han puesto sandwiches de jamón. Agita la cuerda y exige que lo suban. Los cronopios-cabrestante se consultan afligidos, y el fama se yergue en toda su terrible estatura y dice: NO, con tal violencia que los cronopios sueltan la soga y acuden a calmarlo. Están en eso cuando llega otro mensaje, porque el cronopio ha caído justamente sobre las fuentes del manantial, y desde ahí comunica que todo va mal, entre injurias y lágrimas informa que los sandwiches son todos de jamón, que por más que mira y mira, entre los sandwiches de jamón no hay ni uno solo de queso.

Viajes
Cuando los famas salen de viaje, sus costumbres al pernoctar en una ciudad son las siguientes: Un fama va al hotel y averigua cautelosamente los precios, la calidad de las sábanas y el color de las alfombras. El segundo se traslada a la comisaría y labra un acta declarando los muebles e inmuebles de los tres, así como el inventario del contenido de sus valijas. El tercer fama va al hospital y copia las listas de los médicos de guardia y sus especialidades.
Terminadas estas diligencias, los viajeros se reúnen en la plaza mayor de la ciudad, se comunican sus observaciones, y entran en el café a beber un aperitivo. Pero antes se toman de las manos y danzan en ronda. Esta danza recibe el nombre de "Alegría de los famas".
Cuando los cronopios van de viaje, encuentran los hoteles llenos, los trenes ya se han marchado, llueve a gritos, y los taxis no quieren llevarlos o les cobran precios altísimos. Los cronopios no se desaniman porque creen firmemente que estas cosas les ocurren a todos, y a la hora de dormir se dicen unos a otros: "La hermosa ciudad, la hermosísima ciudad". Y sueñan toda la noche que en la ciudad hay grandes fiestas y que ellos están invitados. Al otro día se levantan contentísimos, y así es como viajan los cronopios.
Las esperanzas, sedentarias, se dejan viajar por las cosas y los hombres, y son como las estatuas que hay que ir a ver porque ellas no se molestan.


El almuerzo
No sin trabajo un cronopio llegó a establecer un termómetro de vidas. Algo entre termómetro y topómetro, entre fichero y curriculum vitae.
Por ejemplo, el cronopio en su casa recibía a un fama, una esperanza y un profesor de lenguas. Aplicando sus descubrimientos estableció que el fama era infra-vida, la esperanza para-vida, y el profesor de lenguas inter-vida. En cuanto al cronopio mismo, se consideraba ligeramente super-vida, pero más por poesía que por verdad.
A la hora del almuerzo este cronopio gozaba en oír hablar a sus contertulios, porque todos creían estar refiriéndose a las mismas cosas y no era así. La inter-vida manejaba abstracciones tales como espíritu y conciencia, que la para-vida escuchaba como quien oye llover -tarea delicada. Por supuesto la infra-vida pedía a cada instante el queso rallado, y la super-vida trinchaba el pollo en cuarenta y dos movimientos, método Stanley Fitzsimmons. A los postres las vidas se saludaban y se iban a sus ocupaciones, y en la mesa quedaban solamente pedacitos sueltos de la muerte.

Conservación de los recuerdos
Los famas para conservar sus recuerdos proceden a embalsamarlos en la siguiente forma: Luego de fijado el recuerdo con pelos y señales, lo envuelven de pies a cabeza en una sábana negra y lo colocan parado contra la pared de la sala, con un cartelito que dice: "Exculsión a Quilmes", o: "Frank Sinatra". (Frank Zappa para algunos FAMA)
Los cronopios, en cambio, esos seres desordenados y tibios, dejan los recuerdos sueltos por la casa, entre alegres gritos, y ellos andan por el medio y cuando pasa corriendo uno, lo acarician con suavidad y le dicen: "No vayas a lastimarte", y también: "Cuidado con los escalones". Es por eso que las casas de los famas son ordenadas y silenciosas, mientras que en las de los cronopios hay gran bulla y puertas que golpean. Los vecinos se quejan siempre de los cronopios, y los famas mueven la cabeza comprensivamente y van a ver si las etiquetas están todas en su sitio.

Historia
Un cronopio pequeñito buscaba la llave de la puerta de calle en la mesa de luz, la mesa de luz en el dormitorio, el dormitorio en la casa, la casa en la calle. Aquí se detenía el cronopio, pues para salir a la calle precisaba la llave de la puerta.