EPITAFIOS

Es como creer en supersticiones,
amuletos, maldiciones, gatos negros
y viernes trece...
Es como la agonía de llegar a tiempo
extra y perder como siempre
por penales...
Es como decir que este mundo
es un circo y Bush su jodido
payaso...
Es demostrarte que la tradición
te disfraza el miedo y te roba
tu libertad...
Es como darte cuenta de que el dolor
y la felicidad viajan contigo
hasta el final...
Es como explicarte que el terror y
no el amor, es lo que
te hace caminar...
Es como que maldigas al maligno y
al eterno, cuando todo es culpa
de la humanidad...
Es como añadir que la política y
la iglesia se pelean por ti, como
putas en un bar...
Es esgrimir que al dividir a este planeta
en tantos países, es lo peor
que nos pudo pasar...
Es asegurarte que la prensa
(diarios, revistas y Tv..) son todo
un complot que te lo dan a tragar...
Es como decir: Blablabla, cuando
todo lo que necesitas es pararte
a sentir y no a pensar...
Es como permanecer en la sala de
estar, con la luz encendida y
hacerte sexo oral...
Es como tentar a estos ojos
de que ya jamás te volverán
a observar...
Es compartir contigo un silencio
sepulcral, después de gritar al unísono
un orgasmo abismal.


MANU
2MIL8
NY.

Tercera y ultima entrega...
Escrita a finales de enero de 2mil2.


Mucho mas traumatico que la experiencia de devolverse libros, discos y cachivaches varios con una ex, mirandose de reojo y como si fuera la ultima vez en la vida que se fueran a ver, es volverse a cruzarse con ella varios meses despues , cuando la euforia ya se ha calmado un poco , pero cuando el duelo aun no se ha terminado. Ella sonrie y trata a toda costa de que se note que esta bien, y uno al comienzo le cree y se odia por no haberlo superado todavia, como ella. Y lo peor viene despes cuando uno tambien, trata de verse como alguien que sabe cerrar los capitulos en el momento adecuado.

Pero la falta de histrionismo es una autotraicion con la que hay que aprender a vivir. Y al final, uno se va destruido y tiene que pasar mucho tiempo para darse cuenta de que ella tambien estaba actuando , pero que es mejor actriz que uno. Tipico. Ellas siempre actuan, bailan, se visten y piensan mejor que uno. Aunque a veces no hace falta actuar. Pero cuando todo es una farsa y uno se cree el cuento, tienes que esperar todo ese tiempo que tarda en desmoronarse la mentira para dejar de autoflagelarse con estupidas ideas: "Que como es posible que no puedas perdonarme; que como no te das cuenta que nada de lo que paso fue mi culpa; que, que puede estar pasando en tu cabeza para que estes frente a mi y no sepas que decirme si hasta hace unos meses hablabamos todos los dias y nunca, nunca, nos quedabamos callados. Que como es posible que trates como a un desconocido a alguien que fue tan importante en tu vida por varios años."

Todo eso piensas ese dia en que la ves feliz y la comparas contigo y te sientes un estupido por ese duelo eterno y te mueres por hablarle, aunque sea el momento menos oportuno, y sabes que si lo haces no va a entender que lo unico que quieres es poder abrazarla y decirle:
Ahora podemos ser amigos, solo eso y nada mas, porque es todo lo que necesitas. Y finalmente no lo haces porque sabes que ella pensara que le estas proponiendo regresar y que si lo haces, sus amigos, que antes eran tan cordiales contigo, pero que ahora se muestran frios, comentan lo patetico que eres.

Pero ya estas fuera de su vida y posiblemente nunca vuelvas a entrar,
y tienes que entenderlo, no queda otra, lo peor es que ella tambien te extraña y todo podria ser tan distinto. Podrian sentarse frente a frente y tomarse un cafe y nunca parar de hablar, de reir y ayudarse y hasta contarse como van sus nuuevas relaciones, mal que mal se conocen mejor de lo que muchos podrian llegar a conocerlos. Todo es una gran estupidez. Pero mas traumatico que estar pasando por esto es saber que, inevitablemente, todo esto te volvera a pasar. Una y otra vez. Como actuando detras de un telon que no se abre mas que para ti. Y para ella. Y donde nadie, pero nadie, aplaudira el mejor de tus peores performances.

MANU
2MIL2
ZAPOPAN.

Segunda parte de tres...
Escrita una mañana de marzo de 2003.


El amor es mi peor borrachera. Me nubla todo. Me hace tropezar, me empuja a decir cosas que por estrategia y con la cabeza en su lugar, jamas siquiera insinuaria mirandola a los ojos.
El amor me entorpece. Hace que choque con las puertas cuando creo que estoy concentrado. Cuando recien me engancho, me da una euforia rara, muy parecida a la que siento despues de la quinta cerveza que me hace ir por la sexta y septima y directo a la borrachera.
Me transforma en una persona insoportable (para mi mismo), me da la ilusion de que soy el centro del mundo, de su mundo. Y hago el mas soberano de los ridiculos. El amor me pone inseguro, me hace dar dos pasos atras, y lo odio y lo evito, usando esas sabidurias de borracho:
"no mezcles tragos", "no tomes con el estomago vacio", como analogias que podrian salvarme de pasarla mal de nuevo, pero igual caigo. Y ese trago que se que va a caerme mal, se me mete entre ceja y ceja y aunque sepa que al dia siguiente la resaca va a ser poderosa, prefiero perder otro pedazo de corazon y de higado antes de quedarme con estas ganas. Y paro de cuestionarlo todo y dejo que el amor haga lo suyo.

Que de nuevo me levante, me tenga mal y bien, contando los minutos para que se venga la maldita resaca, cuando todo se acabe, sabiendo que el dolor que sigue es fuerte. Y el amor me sorprende igual y me deja sintiendome debil, sin fuerzas.
Adicto. Y juro que no me pasara de nuevo.

Y si bien al amor no me hace abrazarme al retrete para recuperar la calma, me tiro al piso y todo me da vueltas. De pena y de rabia.
Porque enamorado digo de todo. Y claro, tengo que volver a dar la cara y se hace dificil. A veces una borrachera de amor me deja en cama por semanas. Y no hay sopa ni remedio casero o "vuelve a la vida" que me reponga.

Y odio el amor. Y me odio por ser tan adicto a sentir cosas. Y tal como a veces me mantengo lejos de los bares, dejo de mirar a los ojos a las mujeres para no volver a estar al borde del precipicio. Y me pongo cobarde. Y trato de no exponerme. Pero en algun momento algo en mi me pide a gritos: dolor, alzas, bajas y todo lo que implica volver a amar. Y se me olvida en cosa de segundos todo lo que me costo sanarme de la ultima resaca. Y en cosa de meses despues, estoy de nuevo, tirado en el piso, pensando en fundar un grupo de alcoholicos anonimos, pero donde solo vaya gente que entienda lo que es una resaca de amor.

Gente a la que no tenga que explicarle mucho que no hay nada mas doloroso que despertar con ese hachazo. Que no hay suficiente agua en el mundo que te deje con el amor propio nivelado despues de esta resaca. Y juro que no me pasara de nuevo.

MANUEL
ZAPOPAN
2003

Primera parte de una trilogia acerca de eso que insisten en llamar amor y otras trivialidades, curiosamente esta primera parte fue la ultima en escribir.

Escrita en algun dia de algun mes de 2mil5.


"Sonrie. La vida es hermosa y es tan facil ser feliz. No, no te preocupes, que no hay mal que por bien no venga ni uno que dure cien años y todas las cosas pasan por algo. Por algo claro. Todo encajara perfectamente en el futuro. Solo espera. Dale tiempo al tiempo, que el tiempo lo borra todo y cura todas las heridas. Todas. No olvides que uno tiene lo que se merece. Ergo, lo que no tienes, no lo mereces. Nunca lo tendras, tranquilo. Es que la vida es tan justa. Y ya llegara tu hora. Y a nadie, a-na-die, le falta dios."
No me hacen falta estas frasecitas de mierda las cuales todo el mundo insisten en llamarlas sabiduria popular, asi que no se molesten en repetirmelas, no estoy para esas imbecilidades.

Uno tiene lo que se merece. Tambien pienso que tal vez yo podria ser feliz con tan poco, una taza de cafe por la mañana, una casa, un jodido coche, un almuerzo, un cigarrillo y alguien a quien llamar cuando todo esto se vuelva aburrido. Uno que se cree mi amigo me dijo: lo que pasa es que tu tienes el gen de la autodestruccion, nunca estas conforme, lo tienes todo, "familiamigosnovia" y quieres mas, y remata: y "es porque las cosas no te cuestan", y blablabla. Yo respondi: Si, amigo, tienes razon, desde ahora sufrire, como todos. Vivire como tu, queriendo mucho y siendo feliz con nada.
Al decirselo, se queda mirandome como un sonriente infeliz. Yo no doy consejos y no los quiero para mi. Menos cuando huelen a esa ranciedad del sacrificio y la culpa por las cosas.

Si estoy asi, si ya no sonrio como antes con las cosas buenas y las palabras de aliento y las bocas consejeras me parecen estupidas, no es por querer caerme borracho por la calle como nunca antes con esa doctrina filosofica "chafa" para creer que por eso la vida no es bella. Yo quiero estar bien. Quiero estar feliz, pero estoy vivo y tengo cerebro y se que la vida no es hermosa, que no es facil, que te seguiran pasando cosas malas, (in)justas e (in)merecidas y es probable que nunca nada ni nadie haga justicia por mi. Solo me tengo yo y a mi mismo, hasta que la muerte nos separe. Y mientras sonrie.
Dile a un enfermo que la vida es hermosa, dile al mendigo que el dinero no es felicidad. Dime a mi mismo que el amor existe y es mas fuerte. Si ya se, que se puede vivir sin esto (amor), y que aun asi puedes seguir pasandotela estupidamente bien. Sonrie.

Hace casi un año, mi entonces novia y yo nos embarazamos, mas nos comportamos tontamente, y fui yo, a causa de ambos, el que decidio cambiar esa forma de "vida". Buscando esas cosas que no entendia. Hoy, aun no es hora que logro verlos. Ignoro si ella es feliz o no, con quien encontro (poco me importa). A mi hijo cada vez que hablo con el, lo escucho feliz, su mundo feliz. De nuevo pienso que ella no era lo mio y viceversa. De alguna forma nunca nos merecimos y sin embargo en medio de todo, existe mi hijo.
Todos en su momento pensaron que lo mio era engañarme. Aun asi con todo lo que implico lo volveria a hacer. Por nada -segun papa-.
Hoy, no se si algo asi pase de nuevo (me refiero a conocer a alguna mujer), y ahora si, poder devolver al remitente la cajita feliz que contiene lo que un tipo como yo por ejemplo se merece.

MANUEL
ZAPOPAN
2MIL5.

"...El dolor es el único tatuaje que llevo en vida."

"...La soledad y la muerte son las dos mujeres que siempre estarán junto a mi, una me prepara, la otra me recibe."

Me diste tu secreto a medias y
lo descubrí bajo el maquillaje
y tus pantimedias.
Yo te obsequie mi tiempo,
mi mejor propuesta.
Tu dibujaste la alegría en mi rostro
esas que se dan de oreja a oreja
Yo desvanecí tu pena
mientras el tabú se diluía
en mi voz que proclamaba
honestidad, brutalmente bella
Tu me expusiste la falta
de moralidad en estos días
Yo citaba algo del buen
"José Alfredo"
Tu me respondías con un:
"Te amare aun mas todavía"
Me infundiste tu mejor beso
Yo abrí tus muslos e inserte
mis colmillos en tus pechos
Me hablabas del fanatismo
en estos días,
Me expusiste que el clero y
el estado son la misma
mierda cada día.
Yo aludía que el cielo y
el infierno existen según
el estado de animo
Tu, que el temor a la oscuridad
es la misma que esperar
ver la luz del día
Pronto advertí que sin ti
ya no me emanciparía
que sin ti ya no existiría
Tu gritabas:
que alcanzarías el orgasmo y
eso era ya un pleonasmo
Yo argumente que la música
aun seguía sonando
Tu golpeabas mi cuerpo
y gesticulabas que te siguiera
penetrando
Yo solo anhelaba que siempre
estuvieses en estos
brazos
Ahora estas en tu mundo amado
reencontrando el glamour
extraviado,
Y yo, dispuesto a morir
para ser sanado y
dejar de ser
un jodido condenado.


MANUEL
TAMPICO-ZAPOPAN-NEW YORK
NOVIEMBRE NEGRO
2MILYUNPOCOMAS.

Hoy comi solo. Cada tarde es lo mismo. Un ritual que estoy forzado a seguir practicando, como una especie de condena de la vida moderna, o tal vez sea el resultado de mis propios actos, lo que es aun mejor-peor. No lo se. Lo que si se es que este es el efecto de una necesidad biologica. Y una obligacion antisocial que se conjugan y me vuelven un poco mas loco cada dia. Es que siempre es lo mismo. No hay mas ruido que el del tenedor que se estrella contra el plato. No hay risas, ni palabras tiernas. Nadie que me ofrezca una repeticion. No hay siquiera recriminaciones que aguantar (masoquista que soy), porque nuevamente estoy comiendo solo, como todos los dias desde hace un buen tiempo. La mesa, el plato, el tenedor y yo. Y nadie a quien decirle: "mmh... que delicioso te quedo." Solo. Realmente.

Y es por eso que trato de buscar, de comunicarme a mi mismo. Y lo hago. Entonces tambien tomo el plato y lo llevo hasta la mesa donde esta la computadora, para que al menos, el sonido de alguna rola me haga compañia. Para que al menos ese aparato mecanico e inerte, pueda ser el unico testigo de todo lo importante que pueda pasar en el tiempo en que tardo en comerme esa comida fria porque me dio flojera calentarla. Y por supuesto que nada importante pasa. Y la mentira termina delatandose. Es que la computadora que esta encendida casi todo el dia me habla, pero no me dice nada. No me deja hablar , pero se burla que yo recurra a ella cada dia. Y me siento peor porque las cosas antes no eran asi. Estos dias, son los que recordare siempre como en los que inevitablemente termine comiendo solo.

Los dias en que me senti realmente abandonado en mi mismo, porque aun asi repudie extrañas compañias tristes y pateticas. Y los demas como y donde estaran? Me pregunto mientras junto el trozo de carne con el arroz y le doy un buen mordisco a la tortilla.
No lo se. Supongo que haciendo sus cosas y teniendo una vida, pero muy diferente e interesante que la mia. Pienso que tal vez tambien esten almorzando solos, puede ser que todos lo hagan y yo aun no lo sepa. Puede ser, pero no viviendo a solas como yo. Puede ser que tambien tenga que dejar que el mundo gire a mi alrededor. Claro es tan facil decirlo.

Como si eso bastara para sentirle un poco de sabor a este plato desabrido como la vida misma de todos por casarse y tener hijos y creer que por eso seran felices. La vida es mas que eso. Es cierto. Pero asi estan las cosas. Mesa para uno, comida fria o caliente segun las ganas, sonidos inanimados y esta estupida sensacion de creer que por estar solo no eres feliz.
La vida es mucho mas que mi mismo, y hay algunas veces que el ser feliz implica estar loco (solo). Y bueno, la mas completa seguridad de que nadie me estara aguantando, ni escuchar mis desvarios nocturnos -jajaja-. Ayer preferi estar asi, hoy aunque mis sentidos dicen lo contrario -jaja- advierto que tengo un caracter muy dificil de sobrellevar.

"...'Pa que no nos de frio, la calentura es el remedio..."
Frase escuchada al pasar por ahi.


MANUEL
NOVIEMBRE
LONG ISLAND
NY

Carta al eterno:

Escribo esto porque cada vez que se acerca la navidad no veo en ella el oasis de paz y tranquilidad que se supone que es. Diran que soy un antisocial, pero hay un amplio sector de la poblacion que me enferma. Y la cosa se pone peor en estas fechas en las que parece que todo mundo desparrama buena onda. El tipo de gente que se fija en los pliegues de la ropa y no puede ver los del alma. Tu los debes conocer muy bien por la cantidad ilimitada de pendejadas que te piden. Cuando hablan me hacen sentir que nada significo, que soy un extraño en todas partes, puedo ver que las palabras salen como basura de sus bocas.

Ahora que se ha puesto de moda el asunto, una amiga me pregunto que haria si una mañana nos dijeran que el mundo tiene las horas contadas. La respuesta fue que echaria en una mochila algunos buenos libros, otros tantos discos, un diskman y una botella de agua. Me despediria de mi familia y enfilaria a perderme. Asi las cosas, no te sorprenderia saber que lo mas emocionante en estos dias, ha sido que mi familia esta bien y no lo digo egoistamente ni tampoco para que lo tomes a mal. Como te explicas que me haya levantado tanto el espiritu? Sin embargo con todo y eso, me siento incompleto. Supongo que si hubiera una cancion que me definiera en algun momento seria un blues de "social distortion" llamado "sometimes i do"
el cual dice:
A veces me gustas, a veces no, siento que me quiero ir, despues no, aveces soy debil, a veces soy fuerte, sabes que lo he amado todo, a veces rio, a veces lloro, otras veces me paro y me pregunto porque?"

No me dejes solo en este gran laberinto que es la sobriedad. Crees que puedas darme algo para alivianarme esta y las demas navidades?
Sinceramente lo deseo.

MANUEL
NOVIEMBRE 2003.
ZAPOPAN

Es hora que aun no me responde, como siempre sigue dormido.

"Siempre en la oscuridad, la voz no tiene
sentido, el silencio lo es todo, heroe en su propio olvido..."

Yo deje de existir hace un buen de años. Es que no se cuando fue la ultima vez que la luz de un click atrapo mi imagen. Dejo y me explico. Hay un buen trecho de distancia entre mi infancia y ahora mi juventud -donde quedo la adolescencia?- Donde quedo plasmada esa parte de mi vida. No lo se. Es que ahora buscando en mi album personal, no encuentro esa adolescencia perdida. Acaso fui abducido? Pues no encuentro una sola foto de secundaria o preparatoria. Ni en cumpleaños, ni en fiestas, navidades o vacaciones. Y es que hay un buen de años luz entre mis años mozos y mi comienzo en la segunda decada. El cambio es tremendo. Un personaje sin registro, prescindible para el desarrollo de su propia historia.

"...Encerrado en el tiempo, ha perdido el valor para escapar de su celda
el heroe sin ilusion..."

Donde quedo esa epoca con mis amigos de cuadra o del bachillerato? Cuando creiamos que que aquel presente compartido era solo un episodio mas en nuestras vidas? Que el dulzor de las cosas estaba mas alla. En el futuro que algun dia probariamos juntos. Siempre despues, nunca ahora. Porque en ese entonces no habia nada que deseara recordar. A esos amigos ya no los veo, y aunque vivimos juntos toda la adolescencia, con ellos tampoco tengo fotos, y me gustaria tenerlas. Aunque fuese solo una. Una foto de sonrisas congeladas, que se mantuvieran incolumes ante los lios que casi acaban con nuestra amistad-pero que con la persistencia del tiempo se ha mantenido, eso creo?-Pero no tengo ninguna. Y mientras todos hablan de viejos programas de tv, monitos animados y canciones de infancia, yo miro los rincones de una casa a la que no entraba desde...
cuando mis abuelos maternos vivian.

Me acuerdo de la frase de Guy Pierce en Memento: "Aunque cierres los ojos, el mundo sigue alli"
Y mientras todos hablan, yo solo veo fantasmas. Veo sonrisas, abrazos, tardes en las que una buena taza de cafe y pan frente al televisor eran la felicidad misma.
Miro cada rincon de esta casa que antes fue de mis abuelos ( pues me prometi a mi mismo jamas volver a entrar, pero los recuerdos te obligan a quebrarlo). Y aunque se que los mismos recuerdos permanecen ahi, y en la calle con mis amigos de infancia y con los de la dolescencia, con mi primera novia, respirando en lugares, discos y aromas. No puedo evitar la pena de no tener mi felicidad entera congelada en papel fotografico.

"...En sus ojos apagados, hay un eterno castigo, el heroe de leyenda,
pertenece al sueño de un destino."

Porque se que aunque estos recuerdos habitan en mi mente y en mi corazon, es innegable sentirte triste sin tener fotos que te muestren tus risas. Y tu cabeza comienza a equiparar los momentos mas bellos, con aquellos que deben quedarse olvidados en rollos sin revelar. Me siento como Jesucristo plasmado entre su infancia y sus treintas.
Porque ahora entiendo que las fotos son la manera mas bella de mentir. Una donde lo que atrapas como recuerdo es casi tan importante como esas cosas que borras y no registras. Esas que dejas atrapadas en el liberador cuarto oscuro del olvido.

Escrito en uno de esos tantos dias nostalgicos que me rodean en mi vida.

Las frases entre comillas, pertenecen a la cancion heroe de leyenda de los Heroes del Silencio.

MANUEL BAUTISTA

Cuando el día empezó
a pesar de despertar mas yo que nunca,
a pesar de tener mas ganas que ayer,
quede apestado a desilusión.
Camine por las calles mas anchas
que ha tenido mi vida,
queriendo olvidar y encontrar
deseando caer y vivir...
...Fui mas allá del olvido
no me quedo mas remedio que
hundirme en el recuerdo...
Cuanto coraje se engendro en un solo momento?
Cuanto fui capaz de soportar para mi mismo?
He quedado hinchado de ganas,
el mismo sol,
la misma pinche gente con sus insípidas caras
tristemente las mismas calles
cada vez mas anchas...
No puedo vivir tanto tiempo hundido así...
los caminos se abren a mi andar,
con el tiempo mas lento,
y la pausa del viento
cuando me mira pasar.
Me sumerjo en la oscuridad para olvidar y
me detengo entre cuatro paredes que
contienen mi tranquilidad...
No creo que pueda haber mayor cárcel que
la desesperación de sentirse aislado
en nuestro propio (ajeno) hogar...
...Esta mañana tengo ganas de estrangular
mis sentidos,
hasta que quede inconciente,
-permanentemente- (quizás) así lo deseo y
hallarme en estado de coma
hasta nuevo aviso...

MANUEL
ZAPOPAN
en algun dia del año 2003

"No hay que dejar que muera la tarde
no hay que dejar pasar un sol así
maldigo a la ciudad
pero jamás he visto un cielo igual...
...Cómo el sol
cuando cae
como el sol
también tu te irás."

"una tarde en la vida"
José Manuel Aguilera/ La Barranca


Rayaba el atardecer
-lo supe-
porque no encontré
tu mirada.
Entonces me detuve
a la orilla
de una barranca.
Recordaba abril,
imaginaba tu matriz
y el agua figuraba
un espejo.
El aire sonaba atroz y
de súbito
me entro un escalofrío.
En el reflejo me veía
temblar y,
mi vientre proclamaba
un estallido interno.
El rictus es un dolor
que llevo tatuado
en mi pecho.
Es como que muerdas
mis hombros mientras
te penetro.
Como triste kamikaze
que soy, amor:
que por ti muero
que por ti no muero
Y así mientras
amanece de nuevo
pienso que no hay
remedio.
Una angustia
inunda mis venas y
solo atino a decir:
Amor, es esto el principio
o solo una actuación?
Y si piden que confieses
el nombre del asesino de
este tipo que fui y ya no soy?
Mantendrás el verbo firme
o se quebrara
tu voz?

"...Siempre te alejas en las tardes,
hacia donde el crepúsculo corre
borrando estatuas".

MANUEL BAUTISTA
NEW YORK
2MIL7

Nota: la ultima estrofa, es tomada de un poema
de un musico, poeta y loco llamado: j. quintero
gracias maestro.

This body holding me reminds me of my own mortality.
Embrace this moment. Remember. we are eternal.
all this pain is an illusion.
-parabola- tool.

Mientras te ansíen mis dientes
no habrá remedio
ni cura pertinentes...
Mientras vivas en mi suspiro
serás el lado vacío que
aguarde en cama...
Mientras tu mantra circunde
cada poro mío y con
ello converja en tacto...
Mientras el momento espera
tu veras lo que mis
ojos reflejan...
Entonces dormitare en tu lecho,
con una mano (la segura)
en tu senos
y la siniestra sobre
tu sexo...
Entre un largo invierno y un mar
hecho locura;
entre un infierno y esa camisa de fuerza
llamada cordura...
Entonces dormirás con tu mano
-la derecha- sobre mi pecho
como forjando patria, y
la izquierda sobre mi sexo
como saludando
a la paria.

MANUEL
2MIL7
NYC.

Muéstrame tu cuello y deja
que mis colmillos rompan
la piel que impide
que tu sangre sea para mí,
y tu vida será eterna.
Morirás cada mañana
y renacerás al anochecer...
-M. O.-

La primera vez que la vi, fue a traves de la ventana de la casa estudiantil en la cual me alojaba. Es verdad que nunca pasaba nada digno de contarse estando sobre ella, cierto era que a pesar de eso, recurría a ella con gran frecuencia. Ver gente pasar, coches a cien, alguna mascota suelta por la calle. Así que esa mañana para variar el "minicompo" estaba siendo poseído por la ultima aberración de Paul Van Dyke y así sin pensar en nada le daba una calada mas a ese Camel rojo que me hacia compañía ciertos momentos del día. Recuerdo que bajaste de un coche azul y con ello interrumpiste ese viejo ritual de cada día. Caminabas sin pisar (lo hubiese jurado ante un altar), como gravitando en la estela lunar.
Vestías un jeans deslavado y roto, ceñido a tus caderas y tus nalgas. La blusa negra hacia juego con tus botas y tu pelo al igual que mis gafas y el gato que me acompañaba. Ibas soberbia y lo sabias pues sonreías mientras me veías. Llegaste a tu destino ( fatal casualidad), abriste el cancel de la misma casa en la que me encontraba. Escuche que alguien te abría la puerta, te invitaba a entrar y te perdí de vista.
Pasados los días te había olvidado casi por completo, mas no tu sonrisa y es que todos los días ves reír a alguien pero sonreír lo que es sonreír, es distinto.
En cuanto a lo mío, mi racha perdedora se había extendido (y vaya de que manera). Había perdido mi trabajo, en clase me iba de mierda y para colmo, mi ex había vuelto con su ex (vaya caso).
Recuerdo que fue un viernes x la mañana cuando Diego y tu me encontraron en el campus. El te presento como su hermana, mientras vociferaba que te quedarías algunos días con el, pero ya tu te estabas presentando de un modo distinto, me diste un par de besos en la mejilla y me susurraste tu nombre, como temiendo que alguien mas lo escuchara: Evelyn. Aunque a mi me pareció un juego de palabras: "Evil-in". Eras luzbel mismo. Diego me invito a su cumpleaños, que seria al día siguiente en un antro llamado "Bosse" que se ubica en Av. patria. (alcance a escuchar). Y es que Diego y yo éramos amigos desde hacia un buen tiempo, aunque teníamos ambos una enorme distancia de gustos y aficiones: el era algo "fashion", yo un rebelde rockero mas, el era un gay declarado y yo un tipo "anormal".
La noche siguiente no estaba para nadie y veía un viejo bodrio aburrido -como yo- por Tv.. abierta, cuando el timbre sintió tu endiablada presencia.
Repito: yo no esperaba a nadie, ni siquiera a que el mismo diablo arreglara ese desmadre que era mi vida. Así que de mala gana -ante tanta insistencia- fui a la puerta, pensando en decir pestes y alguna que otra tontería. Mas te vi y caí en la cuenta, que lucifer calzaba zapatillas. Venias envuelta entre luz y niebla. Como Lilith, la primera mujer que piso la tierra: radiante y maldita. No abrí la boca, mas te hiciste pasar. Portabas un hermoso vestido negro y corto, de tirantes mas no llevabas sujetador pues tus pezones se veían a contraluz de la penumbra como un par de nacientes flores. Te ofrecí el sillón donde antes había estado, pero tu preferiste mi cama. Entonces tembló la tierra -o eso al menos creí yo- pues cruzaste las piernas con cierto aire de malicia. Saque una botella a medio acabar de vino tinto, serví en un par de vasos a falta de copas mientras te preguntaba que te había traído hasta allí. Esquivabas mis preguntas, tan solo dijiste que Diego no te echaría de menos porque para empezar ya andaba pasado de copas aunado que andaba mega feliz con su pareja en turno. Sacabas a flote otros temas, como decir que ya tal vez ya nos habíamos visto antes, que tal vez en otra vida. Yo no estaba seguro de eso, pero sentía que te deseaba, te ansiaba como un siervo a su "Magdalena oscura." Entonces me hinque frente a ti, tu me mirabas y me mirabas pero jamás supe que pensabas. Sucedió que mis labios estrecharon los tuyos, mordí tu lengua y la sentí tan caliente mas tu no te conformaste con eso. Quisiste intercambiar posiciones sin decir palabra alguna -pues la mantenías ocupada-. Así que me senté en la cama y tu yacías ahora sobre mis piernas. Ya para esos momentos mordías mi pecho, mis hombros y mi clavícula con una voracidad que me hacia sentir escalofríos, tus dientes buscaban algo muy mío. Yo estaba petrificado, el aire denso y las cuatro paredes eran un testigo eterno. Lamías mi vientre -como un felino a su propio cuerpo- mientras mi pene hacia un buen rato que anhelaba tu boca, ya no te veía, mas te sentía, bajabas mi boxer al mismo tiempo que arañabas mi ingle. Hiciste con el lo que quisiste, así que ya no pude mas y te arranque tu vestido sin quitarte de mis piernas (aun no se como lo hice), ahora solo te vestía una diminuta tanga. Te tome de tus muslos ya que tus piernas me abrazaban.
No hubo tiempo para mas y te hice a un lado tu tanga, te cargue hasta que topaste con mi pene caliente y la fría pared. Decías cosas turbias: "Que no parara o me matabas."
Tu voz se había vuelto otra, casi te escuchaba aullar y yo sudaba y no podía parar, me hacías sentir un animal en celo. Seguías diciendo cosas sucias, eso me hacia sentir vivo y dispuesto a hacerte sangrar -ya no éramos nosotros, éramos otros, mas no ellos-.
Te seguía embistiendo y tu me recibías de par en par; a la vez que encajabas tus uñas en mi espalda y tocabas sin descaro mis nalgas.
Nos importaba madres todo el mundo allá fuera...ya para entonces hacíamos un ruido extremo. De pronto lanzaste un grito ahogado y al instante eyacule dentro tuyo, me abrazabas con una rabia jamás vista y decías entre jadeos: que no saliera de ti, hasta que todo estuviese en calma, como la luz antes que el rayo.
El sismo entre ambos aminoro, así que te lleve a la cama, y después yo me deje caer a un lado tuyo y observaba tu pubis desierto de vello alguno, en un instante me sorprendí al ver mi nombre tatuado en el, así que levante la vista para encontrarte, tu ya me estabas sonriendo pero mas bien era que dibujabas una mueca... algo siniestra.
lo que a continuación describo es algo que nunca olvidare
-y me dijiste-
soy tu muerte y te ofrezco dicha a manojos.



FIN?


MANUEL BAUTISTA
NEW YORK
SEPTIEMBRE
2MIL7

Alguien toco a mi puerta y
encontró a un gato
lamiendo heridas,
Alguien me dio a
beber de su sangre
en un caballito de tequila...
Alguien hizo que mi alma
subiera como la espuma,
Alguien hizo que mis penas
pesaran menos que una pluma...
Alguien que embrujo
el corazón y
lo hizo ver cual
muñeco vudu,
Alguien que me dio
asilo en su matriz y
me insito a navegar
en su entrepierna...
Alguien que me
devolvió el instinto a
creer en el verbo
que es dios,
Alguien que le devolvió
la sonrisa a este
ente adusto y amorfo...
Alguien que me hizo
creer que era
la razón de su ser,
Alguien que hoy ya ni a mi
tumba, me viene a ver.

MANUEL
NEY YORK
2007

La palabra decía
que te perdería,
que jamás te encontraría
que el espacio se
haría distancia y
el tiempo se diluiría
en nostalgia.
El mito cantaba
que mi fe
se atrofiaría,
que el recuerdo martirizaría
que los días por venir
se volverían
mi peor pesadilla.
El génesis revelaba
que nunca mas serias mía,
que la maldición caería al
igual que la gran Tenochtitlan.
La parábola rezaba
que mi risa se pudriría,
que mi alma se disiparía
con el correr de la vida y
convertido en alienígena
ya ni en la virgen crearía.
La leyenda contaba
que dios despertaría
y que la política
resurgiría de su
perpetua calamidad y
que México por fin
ganaría la copa mundial.
Mas hoy abro los ojos y
todo sigue igual,
solo creo en lo que toco
y en la muerte por igual.


Por el hombre que no cree en lo que dictan las mayorías
cuantimenos en llámese: política, credo, dinero y a eso que insisten llamar amor. Pero lo que vale es la risa, que no es pasajera.



MANUEL BAUTISTA
2MIL7.
NEW YORK

Sigo mutando
mientras mi piel se restira
buscando tu tacto...
Intuyendo con certeza
que este amor lleva
las siete vidas de las que
se enorgullece el gato...
Sigo andando, yendo como
el quijote empecinado,
queriendo conseguir aquello
que nunca se ha alcanzado...
Por que se que aunque
hoy me leas, me sigo
sintiendo mierda
en tu zapato...
Cuando se miente, por que
los ojos buscan otra dirección
como queriendo encontrar
el perdón...
Por que es mas fácil creer
en luzbel que en Jehová?
Acaso porque es mas fácil
caer que volar?
La verdad es si aun
confías en la reencarnación
de nuestras almas?
Si aun crees que a mi muerte
después de reptar como larva
me eleve a mariposa?
Si aun crees que detrás de esta
ficción que es la vida
me crezcan unas enormes alas
y me remonten a tu boca?
Aunque este planeta aun
insista en darme cabida
ya va siendo hora de
extirparme de tu vista...
Porque se que para
ti el llorar solo
lo vale el quitarse a
uno la vida.

MANUEL
NEW YORK
2MIL7

Hoy los dias me ocultan llantos
y la noche alarga sus brazos
hoy los dias se respiran putrefactos
ya no atino a seguir mis pasos.
Hoy contemplo lo que el viento
se ha llevado:
besos, sonrisas y abrazos;
me ha dejado varado.
Hoy los dias se volvieron abstractos
y la noche se enpecina
en ser su aliado, y con ello
el volar se ha vuelto un milagro.
Hoy deja que te escriba:
que mis raices nacieron
de tus labios,
que hoy me tienes como
a un guerrero azteca:
dando el corazon por
tu grandeza,
hoy me tienes como al
insurrecto marcos:
escribiendo versos baratos.
Hoy mis latidos ya no
marcan el jodido ritmo...
Aunque ya va siendo hora
que de ti ya nada espere,
hoy tanto el sol como la luna
se turnan vigilantes de
esta vida que se torna condena.
Es esto el calvario o es
solo el delirio apocaliptico?
O sera acaso que ya no distingo
que ya tu piel cambio de abrigo?
Hoy el sueño deviene en infierno
hoy el insomnio me dice:
calma compañero,
hoy mis alegrias transcurren
entre canciones y
la carne esa que me envuelve,
ya los buitres la esperan
pacientes...y
hoy a mi nuca...
le respira la muerte...

MANUEL
2007

No creo en el más allá/no sé donde buscarte
y aquí no estás/no creo en la eternidad,
necesito encontrarte/y estar en paz
necesito terminar/lo que un día empezamos
a planear/lo que quiero es tenerte
y no recordar...
-Mago de oz-

Pusiste segunda y enfilaste hacia Ávila Camacho y doblaste sobre federalismo, no había trafico a esa hora mientras encendías el ipod y le trepaste a todo lo que daba el estereo. Era para no escucharte llorar, aunada a la voz excelsa de Liv Kristine cantando: "a distance there is" esa rola que lo resumía todo, aumentaba mas tu desdicha. El panorama estaba dado, te sentías tan miserable pues lo extrañabas a rabiar. Eras si, pero ahora ya no parte de el, de su cuerpo, de sus días. Te quedaba tan solo añadirte a esa noche tan oscura y que sentías tan densa, tan espesa; sentirte parte de ella la cual se proyectaba en tus ojos verde mar.
Si, ya no verlo significaba un dolor tan intenso, ibas divagando, pensando que toda tu vida, cualquier alegría, hora feliz iba siempre acompañado de su ser, jamás imaginaste esta vida sin el y hoy, a pesar de su muerte lo maldecías, lo odiabas por dejarte sola y te odiabas también. Decías: de una buena vez porque no exorciso este miedo y me voy hacia donde carajos estés. Las luces neon de una vinatería te regresaron de nuevo a este limbo que es la tierra y te hicieron stop. Preguntaste por un buen whisky, querías algo caro y nada parecido al tequila que el tanto disfrutaba. El dependiente te acerco un "Black Label" lo pagaste en efectivo. Le diste algunos buenos y larguísimos tragos, con una sed de siglos con los cuales derramaste un par de lagrimas...y te pusiste en el camino de nuevo.
En ese momento tu coche ya estaba inundado de algo ecléctico y etéreo, esa rola llamada "exit music (for a film)" con esa voz tan deprimente de Tom Yorke a la vez que cantaba con cierto dolor: Wake from your sleep/ the drying of your tears/ today we escape/ we escape...
Llorabas y llorabas pero no te escuchabas. Querías estar con el que importaba donde, infierno? cielo? Si el infierno lo sentías por dentro y el cielo no era precisamente eso que estabas viviendo.
Seguiste hacia la avenida colon con rumbo al periférico sur, no llevabas en mente nada, tan solo las ganas de eructar esa pena que te aquejaba y te dolía hasta la medula. Te metiste en el motel villa las fuentes uno de los que tanto convergen en esa avenida y sentías que cada poro de tu piel te lastimaba y estallaba.
Una voz femenina te dijo: cuarto sencillo o con jacuzzi? Tu solo pagaste y no respondiste, sin esperar cambio. Ya estabas en otro mundo, aparcaste el coche, agarraste la botella y subiste escaleras. Te encontraste a solas con una habitación tan fría y tan vacía como tu misma. Decidiste postrarte en la cama mientras desabrochabas la blusa y dejabas que el aire acariciara tus pechos...
Como extrañabas escuchar a rabiar aquellas historias una vez mas, esas que solo el te contaba, yaciendo ambos desnudos sobre el colchón, sus palabras tan solo zumbaban en tus oídos como una dulce sinfonía y la atmosfera se sumía en un profundo relajamiento y a la vez se tornaba tan trepidante como una noche de tormenta. Y mientras el seguía hablando, tu lo interrumpías diciendo: "no te importa que me toque mientras te escucho?" A lo que el solo respondía: no muñeca...nada mas avísame cuando ya no entiendas para no malgastar mis palabras, y tu reías, reías y solo le decías: no dejes de verme, no dejes de verme...
Ahora estabas a años luz de distancia, de el, de esos viejos momentos...
Entonces te despojaste del resto: del jeans, las botas hasta finalmente zafarte el gancho del brasier para exponer tus senos a la gravedad y desafiarla. Humedeciste con tu lengua ardiendo ambos dedos índices y los pasaste en circulo por los pezones hasta que se volvieron tan duros y firmes.
Lanzaste una mirada al espejo y en un solo acto te despojaste de tu panty y abriste las piernas para contemplar el despeñadero.
Tomaste un par de tragos mas de whisky, al mismo tiempo que untabas tus dedos del mismo licor. Entonces te metiste un dedo por completo, mordías la almohada, llorabas, gemías, cerrabas tus ojos y lo invocabas...eras una mujer en llamas y "sentías que tenias como una estrella atorada en la garganta." (esa idea fue tuya, gracias Sara).
Hasta que tus dedos liberaron ese mal que contenías (como un mar en calma) que dolía por dentro y dejaste que corriera hasta tus muslos; te arqueaste y después te quebraste esperando que llegaran las secuelas del estallido, el cual vino a recorrer cada parte de tu cuerpo, como una pequeña muerte...dormiste.
Abriste los ojos, ya recién salía el sol tomaste una ducha y saliste. Sabiendo que llevabas tatuados sus brazos en tu cuerpo, tatuada su imagen con recuerdos y no con olvidos...

MANUEL
2MIL7

"...No te confundas no sirve el rencor
son espasmos después del adiós."
Cerati.


Dijiste tan pronto me viste: no entres te espero en el coche, dude un poco pues supuse que estabas tomándome el pelo. Te pregunte que era esa bolsa azul de la cual asomaba una estrafalaria caja; respondiste que solo era un regalo y que iríamos a una fiesta infantil mientras una ráfaga de aire hacia volar tus cabellos al igual que mis pensamientos.

Lo abordamos, tu ibas fumando un cigarrillo del cual me ofreciste . Te dije que no, reíste. Y no paraste. Me mostraste el lugar. Llegamos, me diste un Tour por tu viejo barrio ese donde compartiste (según dijiste) el apartamento con un par de amigas del colegio. Caminamos un rato, paramos en un restaurante, cenamos lo cual me pareció raro, charlamos.

Después entramos a un gigante, compraste de paso unas cervezas, me dijiste que te viera en la salida, pues olvidaste algo según tu. Todo era tan raro, pero estar ahí contigo por primera vez a solas después de tantos planes hechos, me era agradable. Me alcanzaste y a quemarropa te acribille con preguntas que siempre imagine hacerte, mientras tus respuestas bombardearon mi razón. Decías: no seas tonto, la fiesta aun no empieza, solo espera un poco, ya casi es hora. Me invitaste a que ambos apagáramos el móvil, no sea que alguien se le ocurra hablarnos, reías todo el tiempo. Subimos de nuevo al coche, anduvimos, tu buscando y encontrando lugares, yo solo imaginando. De pronto dijiste: aquí es, y ahora yo reí, mientras decía: esto es una broma. Volteaste hacia mi, tierna, sutil y tan seria como nunca mas lo hiciste, mas te quedaste callada, si acaso me pareció que esbozaste una sonrisa. Así que que abriste la puerta, yo ya estaba afuera. Te tome de la mano y nos dimos un beso, corto pero sin respiros ni suspiros, sustancioso.

Entramos en la habitación y encendiste la TV, decías que era solo para ver la publicidad, y estabas siendo sarcástica, pues sabias (porque te lo dije) que es lo mejor que hay en ella, debido a esa fobia que le siento a esa "hija loca del cine" (palabras de Valdano). Me tumbe sobre la cama, tu hiciste lo mismo, estaba el programa de un pendejo llamado chaparro.

Yo no tuve mas remedio ( tu esperabas otra cosa después me contaste entre carcajadas) y junte tus labios a los míos, hice volar tus ropas hasta dejarte en pantys, tu aun no salías del asombro. Me destapaste una cerveza y te dije de nuevo: no. Mi objetivo eras tu y solo tu. entonces hiciste lo mismo con mis ropas, mordiendo y lamiendo mis orejas y a contracorriente ataque de nuevo: bese tu cuello, tus hombros lo cual me llevo a descender como en un tobogán a ese río que fluye tan calido como es tu sexo.

Me colocaste tu mano en mi cabeza, mientras, solo susurrabas palabras como un rezo, pero tan distorsionadas que jamás entendí. Sentía temblar tu vientre, contraerte, al igual que entrecortada se volvía tu respiración. Finalmente entre en ti, en tu piel. Recuerdo tantas cosas: te estremecías, jadeabas y gritaste mil veces mi nombre. Develamos el secreto mas guardado. Toda la habitación se lleno de tu voz y de nuestro olor.
Olvide la fiesta, esa mentira a medias, la cual nos arrastro hasta allí. Olvide quien era pero jamás porque estaba ahí, y de pronto recordé como empezamos todo. Cuando nos presento una amiga mutua, te caía tan mal yo, me relataste. Cuando empezaste a escribirme una edición en serie de poemas eróticos. Y ahí estábamos los dos desnudos, mezclándonos como uno mismo, fue algo increíble, pues terminamos en el mismo momento.
Empezamos de nuevo a charlar de nuestras vidas al pie de la cama, de lo que sentías y solo callabas, de cuanto te hacías la fuerte y por dentro solo necesitabas a alguien que solo te escuchara y coincidimos en que las casualidades no existen. Como olvidar esas tardes de lluvia, de sábados de quien era mas fuerte, de noches contigo, de días sin mi por estar siempre pensando en ti.
Hasta el día de hoy, que sentado aquí, viendo a traves de la ventana y ya con la noche cayendo y trayendo todas esta palabras, para al fin terminar algo que había postergado por tanto tiempo.
Y no olvidar siempre: que recordar no es volver a vivir; sino que recordar es volver a abrir, esa vieja herida y sangrar una y otra vez...

MANUEL
2MIL7

Yo, yo ya no creo mas en
dogmas ni doctrinas
si, ya no creo mas en
tus labios ni caricias
bah ya no creo mas en
el hombre ni en el diablo,
ya no creo mas en la
alta politica o tratados
ya no creo mas en esta
vida, pues en cuanto abres
los ojos...alucinas;
bah yo no creo ni en
la muerte hoy en dia
ya no creo ni en los
sueños ni en pesadillas
ya no creo en mas mentiras
si, ya no creo en mas
hegemonias.
Y que es la carne?
y que es el hueso?
acaso solo somos
polvo y barro?
sino somos mas que almas
vagando por la tierra y
dios es tan solo...
nuestra conciencia.

EPILOGO:
Mas pasaran lo dias y
quizas tambien los años
y cuando este cuerpo ya
no sujete a esta
alma mia...
aun me seguire preguntando.

CANCION A LA DESESPERANZA...

El gigante nipón
ya aprendió a su hermano
sajón (usa) a seguir
explotando gente hoy en día.
Y aun persiste
el hambre
(esa vieja peste)
sobre la tierra.
Mientras que
en Irak aun bailan
con la mas fea.
Norkorea e Irán
seguirán dando guerra,
Chávez y Bush
aun vociferando
puras chingaderas.
En México,
la jauría y sus demonios
andan como la diarrea.
Mientras que la honestidad y
el valor se vayan de juerga,
mientras que nos den novelas y
futbol, aquí seguirá la fiesta.
La política de tanta sed
ya aprendió a abrir
las piernas.
Y esa persona que dijo
que me amaba, hoy ya
ni me escribe ni me extraña
Y a dios que ayer
me encontré dormido
hoy me dice que no
va a volver...
Y yo aun persisto
en dejar de llamarme:
JoséManuel.

Por el hombre que propone, luego viene dios y lo dispone
mas tarde llega la mujer y todo se lo descompone...


MANUEL BAUTISTA
NEW YORK

Soy la euforia
del primer arponazo,
ese que siempre
deja rastro...
Soy la dosis exacta
que aspira hasta
sangrar tu olfato...
Soy la hierba
que altera tu mente y
te convierte en demente...
Soy el prozac en
la lengua que te aniquila
la depresión...
Soy el peyote
que entre mas masticas
mas te alucinas...
Soy tu tranquilizante,
tu clonazepam
por las noches...
Algunos necesitan de mi
dicen que soy:
un simple estado de animo...
Mas no saben que
soy el remedio a su mal,
la sal en su llaga...
Dicen desde tiempos
inmemoriales
que soy luzbel
ese ángel caído...
que soy la serpiente
en el árbol...
mas tu,
al igual que Freud
me llaman:
el subconsciente.

MANUEL
NEW YORK

El ayer transpira olores
ya lejanos a mi,
suspira ecos ya
distintos a ti.
Imágenes cada vez mas
abstractas, inundan
la razón.
Pues el silencio se ha
postrado en
nuestras bocas...
Viejas canciones que
recuerdan momentos
y lugares...
Anhelos que ya no
sujetan este
cansado corazón...
Y que piensas
cuando estas a solas,
a oscuras y semidesnuda
en tu cuarto...
Que, que pienso
cuando asalta tu recuerdo
en mi memoria:
Que aun te traigo
como este maltrecho escapulario,
entre espalda y pecho...
Aunque este hoy
ya no sea mas ese ayer...
La cosa es que aun muero
por verte,
El hecho es que aun vivo
para amarte.


MANUEL BAUTISTA
2MIL7

No creo en las casualidades. Soy fiel creyente del sentido detras de cada instante, de cada suceso y de cada historia que nace de la matriz misma de la vida. Sobre esto no me caben dudas. El tema de la realidad es un misterio eterno, igual de mistico como una rafaga de viento fuerte en una noche quieta. No existe una sola respuesta ni opinion sobre que es la realidad y cuando la estamos viviendo. Como conformistas que somos, hemos aceptado en general el concepto de que la realidad es simplemente la rutina de la vida. Estar despiertos es nuestro entendimiento de la realidad, abrir los ojos, sentir, saborear, oler, amar. "La vida en si. "Lo que vivimos." No estoy de acuerdo. Pero eso es para otro dia lluvioso y melancolico.
Cada instante que respiramos aire y estamos atentos a nuestro alrededor, surge de ahi una historia, con miles de factores y causas, razones transparentes como un mar de cristal y otras razones poco visibles como el abismo mas profundo. Por ahi voy. Lo mas seguro es que algun dia moriremos.
Todas las hojas de nuestro libro son los momentos vividos. Entonces, hasta el dia en que morimos, cada momento es una nueva realidad, sin pasado ni futuro...

Hoy desperté
sabiendo como vencer
a la muerte
no, no es descubriendo
en la criónica
la mejor de la suertes y
congelarme hasta
ya jamás verte,
ni en clonarme con
riesgo de llegar a ser
un jodido presidente
que le miente al pueblo
y se convierte en delincuente;
mucho menos
transformarme en el
conde drácula por siempre;
por suerte es mas simple
y mas sencilla
que cada vez
que me nombres o
me pienses
se dibuje en tu boca
una sonrisa.


MANUEL
2MIL7

Leviatán, ese gran pez
me escupe el rostro
cada vez que puede...
Behemot, el hipopótamo
toca con sigilo a mi puerta
el muy maldito...
Astaroth siempre puntual
me lame la mano que dejo
caer bajo la cama...
Belcebú, el amo de las moscas
un tanto intranquilo
me dice cosas al oído...
Mefistófeles, cada vez que puede
se burla de mis escritos...
Satán mientras tanto
siempre me dice que
hable de Nietzsche...
Me manda su arsenal:
Brujas, nahuales y vampiros...
Hacen aquelarres y
me ofrecen sexo y poder
a cambio de un suicidio...
Pobres, ellos aun no saben
que son todo un circo...
Pobres, ellos aun no saben
que el verdadero infierno
esta en mi México lindo...
Y siguen sin saber que
Dios siempre va
conmigo...

MANUEL BAUTISTA
2MIL7