Hasta hoy, perseus
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perseus en el foro
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23-Mar-2008 en
SI o NO......................QUIERES JUGAR?
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Macgoss_domenico, no creo en brujos y no me exlpico el "deber creer" en ellos.... y no es por miedo.
Los "emos"... mmm... algunos padecerán depresión crónica pero pronto los orillará a un suicidio más verdadero que un brujo en la ventana. Están destinados a la extinción.
Sólo creo que los demás sólo siguen la corriente por hacerse notar y pertenecer a algún grupo... así sea un grupo inútil.
¿Sí o no? |
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23-Mar-2008 en
RIAN UN RATO ES BUENO PARA LA SALUD
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Estaba un cantinero esperando al primer cliente, cuando al cabo de varias horas, entra un caballo, se sienta y pide un trago. El caballo se toma el trago y le pregunta cuánto le debe. El cantinero asombrado al ver al caballo hablando, le dice, -“Son 6 dólares”-.
El caballo saca un billete, le paga y se levanta para irse.
El cantinero sorprendido le dice, -“No se vaya, es la primera vez que un caballo me pide un trago”-, y el caballo le contesta, -“Y será la última, señor mío, ¡Con esos precios!”-. |
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23-Mar-2008 en
RIAN UN RATO ES BUENO PARA LA SALUD
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Un hombre llega del trabajo a su casa, con un brillante reloj en la muñeca.
Le pregunta su mujer de dónde lo ha sacado, y él le explica: Mi jefe está contento con mi trabajo y me ha regalado este reloj que cuesta 1 millón de pesetas.
La mujer, que sabe lo descuidado que es su marido, va a un especialista a que le fabrique un reloj idéntico pero barato, y lo pone en la mesilla de su marido a cambio del otro. Al cabo de unos días, va el hombre a una comida entre amigos y coge el reloj falso. A un amigo le dice muy convencido, -“Este reloj me lo dio mi jefe y cuesta un millón”-.
Su amigo, que entiende de relojes apuesta con él 100.000 pesetas a que no cuesta ni 5.000, y le gana las 100.000 pesetas.
La semana siguiente tiene una cena importante, y la mujer le coloca de nuevo el reloj caro. Así que va a su cena, y le dice un compañero, “¡Pepe! Ese reloj te habrá costado al menos medio kilo”-, y él insiste en que es una baratija de reloj que no cuesta ni 5.000 pesetas, y apuestan 100.000 pesetas, el dueño creyendo que su reloj es una baratija, van a un relojero y pierde sus 100.000 pesetas. Así que, al de unos días, ve a un conocido y le dice: -“¡Vaya reloj, Pepe! ¿Es caro?”-.
Él le responde, -“Pues tiene sus días...”-. |
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23-Mar-2008 en
RIAN UN RATO ES BUENO PARA LA SALUD
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A ver si no lo censuran...
Había una vez un chinito que todos los días tenía que enfrentar un grave problema: cuando iba a su trabajo, debía pasar frente a una casona con un gran jardín y muchos perros, los cuales al ver pasar al chinito salían a la calle y comenzaban a perseguirlo enfurecidos.
El chinito había intentado en repetidas ocasiones plantearle la queja al amo de los perros, un comerciante muy conocido de la zona, de nombre Jorge Curro, no siendo atendido jamás. Por último y desesperado por la situación, tomó una espada de gran tamaño, de ésas que usaban los guerreros chinos, y salió decidido a darle su merecido a los perros de Curro.
Cuando los perros salieron a molestarlo, el chinito desenvainó su espada con un grito de guerra; pero Curro, el amo de los animales, que estaba en la casa, llamó a sus canes con un silbido, -“Chuit... chuit...”-. Y los perros se metieron a la casa.
Al no ver otra alternativa, el chinito se dirigió a la comisaría a plantear su queja:
-"Señol comisalio, vengo a hacel una denuncia”-.
-"Sí, adelante dígame..."-. le dice el comisario seriamente dejando a un lado lo que estaba haciendo.
-"Vengo polque los pelos del culo me molestan..."- dice el chino irritado.
-"¿Y por qué no se los corta?"-, le resuelve el comisario casi estupefacto.
-"Polque cuano, chinito quelel coltal pelos, el culo hache: chuit, chuit... y los pelos che van pa adentlo"- le dice el chino muy frustrado. |
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23-Mar-2008 en
RIAN UN RATO ES BUENO PARA LA SALUD
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Un matrimonio inglés. La mujer le pide al marido, -"James, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle lo que hacen la vaquita y el toro, la abejita y el abejorro, el perrito y la perrita, etcétera”.-
El marido la ve fijamente a los ojos y le dice, -"De acuerdo, querida"-.
A continuación va a buscar a su hijo y le dice, -"John, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre. ¿Tú te acuerdas, John, como el año pasado, cuando estábamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos teniendo sexo con ellas? Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas..."-. |
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23-Mar-2008 en
RIAN UN RATO ES BUENO PARA LA SALUD
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En un parque de la ciudad había dos estatuas, una de un hombre y la otra de una mujer. Las estatuas estaban una en frente de la otra por muchos años. Una mañana se apareció un ángel y les dijo: Por haberles dado tanto placer a la gente de esta ciudad, les voy a conceder que vivan como seres humanos por 30 minutos para que hagan lo que ustedes quieran. Y con esas palabras las estatuas se convirtieron en seres humanos. Se miraron, se sonrieron e inmediatamente corrieron hacia unos arbustos cercanos y se ocultaron entre las matas.
El ángel se sonrió mientras oía risas y ruidos de las hojas y ramas quebrándose. Después de quince minutos salieron las estatuas, contentas y sonrientes. Algo sorprendido, el ángel mira su reloj y les dice, -“Todavía les quedan quince minutos. ¿No les gustaría continuar?”-. La estatua macho le pregunta a la estatua hembra: -“¿Quieres hacerlo otra vez?”-. Sonriendo, la estatua hembra le dice, -“¡Sí, pero esta vez tu sostienes a la paloma mientras yo me le cago en la cabeza!”-. |
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14-Mar-2008 en
Integrantes de “tribus urbanas” atacan a jóvenes emo en Querétaro
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La depresión permanente o crónica es una enfermedad mental causada por factores genéticos y/o biológicos y/o psicosociales. Se ha rebajado mucho el término depresión, con el reductivo y simple "depre" que se escucha comúnmente y se califica a un breve estado de melancolía.
La depresión es una seria enfermedad crónica de intenso sufrimiento que puede pasar de la indiferencia al suicidio. Existen cambios estructurales y funcionales a nivel cerebral en una persona con depresión.
Si la depresión se presenta en un grupo o colectividad es un asunto de bienestar social y salud pública. No creo que simplemente se pueda decir que es su "elección" estar deprimidos y tener tendencias suicidas. Requiere de atención esta patología y epidemia por parte de las autoridades de sanidad y de la misma comunidad.
No será la violencia y la discriminación la solución o al menos el medio para resolver esta patología social. Esto es como levantar ordas de verdugos en contra de los agripados para evitar que más gente se resfríe. Se me hace una auténtica inquisición esta forma de disuación e intimidación irracional y absurda.
Finalmente, tiene razón Edharris, "La paz social es el bien mas preciado que puede tener un paìs, no podemos darnos el lujo de echarla por el caño por cosas como estas". Es muy diferente el concepto de paz social a la seguridad en las calles. |
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14-Mar-2008 en
x o z?
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[190]
Activo
Lento
Playa
León
Amor
Pelicula de accion
Arrimón
[194]
70's y mejor 80's
Rock
Ninguna
Norte
Atlántico
Sillón
¿Negociar o imponer?
¿Chocolates o cacahuates?
¿Tranquila o reventada?
¿Lista o guapa?
¿Comida japonesa o china?
¿Negro o rojo?
¿Águila o Búho? |
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14-Mar-2008 en
x o z?
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Risa
Correr
Patada
Piel
Cariñoso
Cara
Siempre
Mordida
¿Fumar o no fumar?
¿Ejercicio o sedentarismo?
¿Cine o Café?
¿Auto o camioneta?
¿X o Z?
¿Emo o normal?
¿Música clásica o metal?
¿Chiste o cuento? |
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07-Mar-2008 en
SI o NO......................QUIERES JUGAR?
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Mmmm... algo menos "amenazante" en la forma pero no en el fondo. Ejemplifiquemos:
Por el bien de la nueva relación interfamiliar es ampliamente recomendable que tu trato sea esmerado con mi hermana o en su defecto te enfrentarás a una situación en la cual será necesario que te administre un tratamiento en el cual tendrás que guardar reposo y asistir a rehabilitación por tu negligencia...
Ja, ja, ja, ja.... |
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07-Mar-2008 en
Voluntarios que me kieran dar algunos tips para manejar en un pointer standar..??
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Esto es muy práctico para las cajas manuales.
Debes "bajar" de velocidad, si vas en 5a, pasas a 4a pero sin acelerar... sentirás que el coche comienza a desacelerar y la máquina elevará sus revoluciones... luego pasas a 3a y así sucesivamente como lo vayas necesitando. Es importante que hagas los cambios de forma ordenada, digamos de 5a a 4a, de 4a a 3a... y así, porque si pasas, digamos de 5a a 2a se frenará bruscamente el auto (pudiendo perder el control en piso mojado) y se puede sobrerevolucionar la máquina que la puede romper o en el mejor de los casos se apagará el motor y se endurecerá la dirección y los frenos al apagarse los hidráulicos de asistencia.
En los automáticos es más sencillo pero no es tan efectivo por los anillos sincronizadores que hacen perder el efecto de desaceleración.
Es muy útil cuando hay pendientes muy empinadas o está lloviendo. Además evita que las balatas se calienten por el uso frecuente y pierdan efectividad. Sin embargo, trabajas y desgastas más la máquina.
Saludos. |
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07-Mar-2008 en
RIAN UN RATO ES BUENO PARA LA SALUD
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Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología. -"¿El próximo invierno será muy frío?"- preguntó.
-"Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío"- respondió el meteorólogo de guardia. De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó, -"¿Será un invierno muy frío?"
-"Sí" - respondió el meteorólogo -"va a ser un invierno muy frío".
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de
Meteorología: -"¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío?"-.
-"Absolutamente, sin duda alguna"- respondió el meteorólogo -"va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido".
-"¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?"- preguntó el jefe.
-"¡Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos"-. |
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07-Mar-2008 en
x o z?
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Sí
Sol@ o acompañad@? |
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07-Mar-2008 en
RIAN UN RATO ES BUENO PARA LA SALUD
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Un indio se iba a casar con una chica blanca que casualmente se llamaba también Blanca. Por la diferencia de razas, la madre le dice a su hija: "No te puedes casar con ese indio."
Y la hija le responde: "Pero si yo lo amo, y el tambien me ama y nos vamos a casar."
La madre le dice: "si él de verdad te ama, dile que te compre todas las tierras del norte y las ponga a tu nombre..."
La hija llorando va a contárselo al indio y le dice: "Mi madre dice que para poder casarnos debes comprarme las tierras del norte y ponerlas a mi nombre."
El indio le contesta: "Yo amar a Blanca... poder comprar tierras del norte y ponerlas a tu nombre."
Blanca va y le dice a su madre: "El indio me compró las tierras del norte, ahora sí nos vamos a casar..."
"Aún no, si ese indio te ama de verdad dile que también te compre las tierras del sur y las ponga a tu nombre."
La chica le cuenta al indio y el indio le dice: "Yo amar a Blanca, poder comprar tierras del sur."
La chica va contenta y le cuenta a su madre y la señora muy desesperada, sin saber que hacer para impedir que se casen, le dice: "si en verdad te quieres casar con ese indio, su pene debe medir medio metro..."
Y la chica llorando le dice: "pero madre nadie en el mundo la tiene de ese tamaño", y su madre le responde: "¡entonces no te casas!"
La chica va y con mucha pena le cuenta al indio: "Mi madre dice que para casarnos tu pene debe medir ¡medio metro!
El indio se queda pensando mucho tiempo... y finalmente le dice:
"Yo amar a Blanca... ¡poder cortarme un pedazo!" |
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29-Feb-2008 en
RIAN UN RATO ES BUENO PARA LA SALUD
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Un joven, egresado de una de las universidades más prestigiosas del país, va a pedir trabajo a una empresa internacional y, con su típico tono de voz pedante, se presenta ante el gerente de personal, -"Disculpe... Vengo a pedir empleo"-.
-"Muy bien, ¿me puedes decir que currículum o experiencia laboral tienes?"- le pregunta el gerente.
"-Pues verás, todavía no he trabajado porque soy recién egresado de la carrera de ingeniería en sistemas, en la mejor universidad, por supuesto, ¿no?" -y continuó- "Hablo 100% english y algo de français y japanese. Hice el servicio social en la Presidencia de la República junto con el sobrino del Presidente. Fui el segundo mejor promedio con 9.973. Hice un intercambio académico al MIT de Boston" -se acomodó en su asiento y orgulloso dijo- "Actualmente, vivo en Las Lomas y mi hermano es director general de una importante compañía. Además, cuento con disponibilidad para viajar por todo el mundo. Mi papá es master en finanzas corporativas y es miembro consultor de una empresa de las Fortune 500"-.
El gerente de personal, sin inmutarse, prosigue con la entrevista, -"¿En qué área piensas desarrollarte en esta empresa?"-.
-"Pssss, en la Dirección de Sistemas o en alguna gerencia, ¿no?"- obvió el jóven.
-"¿Y que pedirías por tus servicios?"-, inquirió el gerente.
-"Pues mira, para comenzar, una oficina privada con vista a la ciudad y dos secretarias; 10 mil pesos por semana, libres de impuestos; una supercomputadora, (con Internet, por supuesto); lugar de estacionamiento a la sombra y un automóvil de la empresa... pero que tenga clima, un buen estéreo y bocinas, ¿qué te parece?"- propuso el postulante.
-"¡Muy bien!"-. En ese momento, el empleador se queda pensando un minuto y le sugiere, -"Bueno, te vamos a proponer lo siguiente: un puesto en la Dirección de Sistemas con 10 personas a tu cargo y tres secretarias (para ti solo, por supuesto); también tendrás una oficina privada en el piso 27 del edificio con vista a la ciudad; un lugar para estacionarte al lado de los demás directores; te vamos a ofrecer 10 mil pesos pero diarios, libres de polvo y paja; un bono anual de 15 mil dólares por productividad, una computadora portátil, dos meses de vacaciones por año; gastos médicos mayores y, además, un Mercedes Benz rojo con todo y su chofer, ¿te parece?"-.
-"Híjole, la verdad, ¡es mucho! ¿Estás bromeando?"- dice el postulante.
-"¡Pues si tú empezaste, cabr$%&!"-. |
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21-Feb-2008 en
SI o NO......................QUIERES JUGAR?
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Sí y no.
Holly es como divino o festivo y wood madera... pero realmente Hollywood quiere decir madera de acebo. El acebo es una especie de árbol muy alto de madera blanca.
¿Sabes dónde está Timbuktú? |
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20-Feb-2008 en
SI o NO......................QUIERES JUGAR?
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No, no son dioses ni revelaciones.
¿Sabes porqué se les llama Atlas a los libros de mapas?
Porque los primeros libros de mapas tenian en la cubierta un grabado de un héroe mitológico llamado Atlas, cargando al mundo. |
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19-Feb-2008 en
Un muerto en explosion en el DF
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Hay muchos eventos que no salen en las noticias.
Hace un tiempo también me tocó un evento similar en la ONU, en la sede oficial en Nueva York. Se encontró la bomba pero no detonó. Y nada de nada en las noticias... |
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18-Feb-2008 en
RIAN UN RATO ES BUENO PARA LA SALUD
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Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo, -"Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropraática y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite"-.
-"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos"-, contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
-"¿Se siente bien?"- preguntó la dama.
-"¡Me siento fantastico!"-, contestó el hombre, -"Pero el dedo me sigue doliendo..."-. |
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14-Feb-2008 en
RIAN UN RATO ES BUENO PARA LA SALUD
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Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una
casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja jóven en su cama.
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla. En lo que amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello. Repentinamente se levanta y se va al baño.
Mientras el está en el baño, el esposo le dice a la mujer, -"Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa"-, continuó después de ver de reojo hacia el baño, -"Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Yo vi cuando él besó tu cuello. Si él quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que él te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos"-. Y convencido la animó, -"Sé fuerte mi amor, TE AMO"-.
Y la mujer responde, -"Él no estaba besando mi cuello, él me susurraba algo en el oído. Me dijo que él es gay, que le pareciste lindo y bello. Me preguntó si teníamos vaselina. Yo le dije que hay en el baño. ¡¡¡Sé fuerte mi amor, yo también TE AMO!!!"- |
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14-Feb-2008 en
SI o NO......................QUIERES JUGAR?
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Respecto a [1870]:
No. Y no es cierto.
Juárez suspendió los pagos temporalmente, no definitivamente. No existía liquidez para pagar oportunamente los intereses de la deuda. La Hacienda estaba destrozada por que el país era un desastre por las intervenciones y los problemas internos. Estos países forzaron al cumplimiento mediante la toma de las aduanas mexicanas y el cobro de las cabalas por casi dos años. En repetidas ocasiones se vieron atrasados los pagos de intereses sobre ese mismo siglo pero a finales de ese siglo se experimentó un crecimiento de 12% anual en el kilometraje del ferrocarril, la producción industrial creció 6.5%, la minería 7%, las exportaciones 6% y las importaciones 5% anualmente. Para 1901 México producía 8,000 barriles de petroleo y diez años más tarde alcanzaba los 8 millones. Y mucho se debió por la inversión de estos mismos países que inyectaron capital económico y tecnológico al país que aseguraba sus pagos y había saldado sus deudas. México fue unos de los primeros países que creyó en la globalización de la economía.
¿Sabías que en ese mismo siglo México repelió el intento de conquista de los Estados Unidos por William Walker sobre Baja California y Sonora? Y en ese mismo siglo ¿sabías que se defendió el país de Sam Houston (quién derrocó a Santanna) quien intentaba establecer un protectorado en el norte del país? |
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12-Feb-2008 en
mis clases de manejo...
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Ja, ja, ja...
Ok, entiendo que te espantó el incidente por ser el primero. ¡Has perdido la virginidad! Pero, ¿por qué huir? Tranquilo, no pasa nada.
Respecto al [61], me refiero a manejar de Braille a que manejan al "llegue". Por ejemplo hay personas que para estacionarse entre dos autos tienen que golpear las defensas de los dos autos y hasta "sentir" la banqueta. Eso sería como estacionarse de Braille.
Saludos |
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12-Feb-2008 en
EUTANASIA, UD QUÉ OPINA?
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Gracias Ed, checaré el dato.
Pero yo creo que la eutanasia es administrada por un tercero, el suicidio es otro rollo.
Saludos |
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11-Feb-2008 en
SI o NO......................QUIERES JUGAR?
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Sí, es muy interesante.
Se culpa a Santa Anna por perder el territorio nacional pero quienes ratificaron, legalizaron y dieron seguimiento a la venta fue el Congreso de aquél tiempo. Santa Anna no tenía facultades para enajenar el territorio nacional, además, firmó el tratado bajo cautiverio y tortura... Todos los contratos, acuerdos están ajenos a ser legítimos bajo tales cauciones.
¿Sabías que Porfirio Díaz combatió políticamente el poder expansionista de los Estado Unidos apoyando moral y económicamente a Latinoamérica. Inclusive apoyó militarmente campañas contra la doctrina Monroe? |
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