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Mensajes 851 - 900 de
soyargentina en el foro
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23-Mar-2007 en
DIETA DE LA CERVEZA
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pues a probar la dieta, todos juntos y en un mes decimos los resultados |
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23-Mar-2007 en
nacos vs fresas
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tampoco se les puede pedir mucho si son nacos, de a pokito
sino lo son
pues mucha clase, q tanto |
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23-Mar-2007 en
nacos vs fresas
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pos claro un poco de clase caballeros....... |
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23-Mar-2007 en
DIETA DE LA CERVEZA
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acá ta lindo como te dije para la cama, una cerveza, buena compañía |
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23-Mar-2007 en
DIETA DE LA CERVEZA
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todo bien por estos pagos...sin ganas de tar akí, pero no keda otra..hasta regresar a mex...mucho trabajo por suerte, el dia nublado, lloviendo, da para estar en la camita |
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23-Mar-2007 en
nacos vs fresas
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(si usas mas de 5 palabras aqui mencionadas,
no lo dudes, eres un FRESA)......veeess weey
1. OSEA: Palabra bastante usada por los fresas para hacer mas largas sus frases..
2. VALES 1000: Dícese cuando un fresa te tiene cierta estimación, ya es por tu amistad, los ceros en tu cuenta bancaria, o simplemente un comentario bobo..
3. "X": Lo utilizan para referirse a cualquier persona o cosa. También se utiliza como adjetivo calificativo. ej: "el nuevo novio de tu amiga la "X" esa"..
4. NI IDEA: Lo dicen cuando el cerebro de un fresa carece del conocimiento sobre algún tema o situación específicos..
5. NADA QUE VER: No tiene relación alguna con el tema, o simplemente no le interesa..
6. "NUNCA BRILLARÁS EN SOCIEDAD": Frase muy utilizada por los fresas cuando te consideran naco y creen que no eres apto para ninguna tarea..
7. GATETE: Palabra que se dió a conocer por "kuno" en cierta novela, la cual ahora es una palabra muy usada por los fresas para decir naco. Sinónimo de naco.
8. PRO: Super bien, profesional.
9. LEVE: Muy poco, casi nada, despacio..
10. OTRO NIVEL: Frase usada por los fresas cuando algo les parece fuera de lo ordinario..
11. OMITETE: Lo dicen los fresas cuando sutilmente te quieren decir que te desaparezcas..
12. PHONE: Teléfono en español; hacer una llamada telefónica, número telefónico. (ej: "...me dejas echar un phone?"). También lo dicen cuando se refieren al número telefónico (ej: "...pues entonces, dame tu phone, no?")
13. HIPER: Adjetico calificativo para expresar un grado de agrado o desagrado sobre algo o alguien. (ej: "...me la pasé Hiper-bien ayer en el antro...")..
14. COOL: Significa algo parecido a "padrísimo". Viene del inglés, pero la única traducción adecuada que encontramos es "chingón"..
15. MY HOUSE: Mi casa. También suelen sustituirlo por "mi jaula". La pronuncian generalmente fresas pochos..
16. COMO CREES?: Cuando los fresas no pueden creer algo..
17. ES UN(A) NIÑO(A) BIEN: Muchacho(a) decente, educado(a), carita, y probablemente, con una gorda carterita..
18. ME SACA DE ONDA: Cuando los fresas estan consternados, o les movieron el tapete..
19. ¿CAPTAS?: El tono más sutil de los fresas para decirte "++++"..
20. QUE PEX?: Modo de saludar de los fresas.¡Qué onda!..
21. "Y YO, ASI!!!": Frase muy usada por los fresas para dar a entender que, en ese momento, no sabían que hacer o qué decir..
22. NEVER CHANGE: Frase en inglés que significa "nunca cambies", muy usada por los fresas pochos, generalmente cuando te escriben una carta..
23. FASHION EMERGENCY: "Emergencia de moda" en español. Frase usada por los fresas, para resaltar una situación en la cual una persona viene mal vestida o combinada..
24. "NO TE AGOBIES/ TU FRESH": Tú tranquilo, no pasa nada, todo bajo control..
25. "NI AL CASO CON TU COMENTARIO": Comentario muy fuera de lugar para el fresa, o muy estúpido..
26. "CHIDA TU PLAYERA": Modo de batearte de los fresas, o de decirte "hay te ves, no me interesa tu platica"..
27. SUPER NICE o ESTA MUY NICE: Muy agradable..
28. RAYANDO: apenitas..
29. T. Q. M.: Modo de abreviación de los fresas para decir "te quiero mucho". (L. Q. M. a todos eh???????)
30. NAVE: Automóvil, generalmente entre los fresas es: "La nave de Papi noooooo?"...
31. PAPI: papá, forro, padre, jefe (aunque el último es muy naco y se emplea como último recurso)
32. CERO VARO: nada de dinero..
33. OTRO PEX: otro pedo, otro rollo, etc..
34. WE: Tipica frase de todos los fresas abreviando la palabra "wey" para que se escueche mas "nice". (Ej. We, no inventes !!!!......esta poca "m" we!!!)
35. 1000 Linda: - Que vales 1000 (mucho ó un buen) y que linda (plus)
36. PON TIPO TU, DE QUE.. (has de cuenta.. por ejemplo has de cuenta que pon tipo tu que ayer estuvo de pelos la fiesta)
37. SAS COMO??: (Por decirte si sabes como es esto o estas ++++ o que!)
38. MULTIPLICATE o CONECTATE: Es como si te estuvieran diciendo.. (vivies en la prehistoria que no sabes como es esto o que show)
39. ASKO TU VIDA: (jajaja la misma frase lo dice)
40. FATAL: Como diciendo (hay que trauma¡¡¡¡ o que terrible¡¡¡¡¡)
41. SAZ: Como decir (sale estoy de acuerdo)
42. NEFASTO: Como diciendo (hay que nako eres como me chocas o como me repunas.. asi como fastidioso)
43. SAS QUE VETE A AFGANISTAN Y MUERETE EN LA GUERRA: Asi como diciendo (hay como chingas ya dejame tranquila(o))
44. ESTA SUPER o bien QUE SUPER o ES SUPER: Indica algo que esta muy bueno.
45. ESTA PADRISIMO: Es una frase un poco menos fresa que la anterior para indicar algo bueno.
46. ES PARTY DE CHAVITOS: Quieren decir: "que es una tardeada" o bien una fiesta para menores de edad donde no hay bebidas alcoholicas.
48. ES UN RESTAURANTE TIPO "ALL YOU CAN EAT": Cuando se refieren a un restaurant donde hay servicio de Buffete y no quieren utilizar esa palabra donde le encanta ir a la clase plebeya.
49. QUE OSO: Es cuando algo les sorprende o bien algo fuera de lo comun o que hicieron una burrada.
50. MALISIMA ONDA: Cuando alguien se paso de la raya o se porto grosero o pedante.
51. QUE NACO TE OYES: Modo despectivo de decirle a un pobre asalariado que no sabe hablar.
52. QUE NACAYOTE: Modo despectivo de decirle a un Naco que esta muy naco.
53. YA ESTAS BIEN MISTER (Mr.): Modo de decirle a una persona que ya es grande de edad.
54. QUE GRINCH: Modo de decirle a alguien que es medio amargado o que es un agua fiestas o que tiene un geniesito de la fregada.
56. QUE CHAVA TAN FRESISIMA: Modo de señalar y criticar un fresa a otra fresa.
57. TE VISTE BIEN PROLETARIADO: Modo despectivo de señalar a la clase trabajadora o bien que "alguien se vio muy comun y corriente.
58. UN TIPO: Expresion para referirse a una persona, (Ej. "y un tipo se me acerco y olia muy mal").
59. BUENISIMA ONDA: Modo de referirse a alguien que les cayo muy bien.
60. ES QUE SOY BUENA ONDA: Modo de expresarse ante los demas para indicar que se cree un buen amigo o compañero. |
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23-Mar-2007 en
nacos vs fresas
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No seas Fresa wey!!
O sea, me tapo un ojo me tapo el otro…. Y NADA KE VER!!
O sea, cómprate un cochinito y ahorrate tus comentarios
O sea, vas antes de la W, porque ni a X llegas
O sea, haz click y minimízate
O sea, selecciónate y suprímete
O sea, ve a Big Brother y Nomínate
O sea, consíguete un mapa y ubícate wey
O sea, no me hagas perder mi V.I.T . (Very Important Time)
O sea, never in my life, había pasado un megaoso como ese
O sea, súbete al titanic y húndete wey
O sea, cómprate una vida y cárgala a mi cuenta wey
O sea, ke onda con tu planeta, se salio de orbita?
Escudo protector, ACTÍVATE!!! (Cuando venga un naco cerca)
O sea, si tu fueras yo estarías en el cielo, perosi yo fuera tu estaría en el tianguis
O sea, súbete a un árbol, hazte un capullo y madura wey
O sea, si no te gusta este jale, alístate y sal por la alfombra roja
O sea, cero ke te afecte y multiplicalo por mil
O sea, busca tus acuarelas y pinta tu mundo
O sea, fresa fresa pero no para tu mermelada wey
O sea, eres una finiiiiiisima persona
O sea, si tienes espejo pues ahí te ves O sea, cómprate un bosque y piérdete
O sea, ve a un atienda Telcel y cómprate un amigo, por que ya no tienes
O sea, te crees buzoooo, pues sal a la superficie y date cuenta de la realidad, oook
O sea, tu profesión era ser bombero por que como la riegas ehhhh¡¡¡¡
O sea, sabes que es lo único le falto a la mitología griega???? un par de Dioses como tú y yo, que resolvieran todo
O sea, tu sabes porque la gente como YO usamos zapatos??? Porque los Dioses no pisamos la tierra
Hello?? |
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23-Mar-2007 en
TIPOS DE BORRACHERAS
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En un estudio realizado entre un grupo reducido de especímenes alcoholizados he conseguido diferenciar los siguientes tipos de castañas. Identifícate, sientete parte del grupo.
1. PEDO FOLKLÓRICO:
Al individuo que se agarra estas castañas le da por creerse Pavarotti y cantarle a su mortificados colegas el himno de su equipo de fútbol o algún cántico popular del estilo de Clavelitos. Es peligrosísimo, aunque el poseedor de este pedo se levante al día siguiente sin resaca probablemente sus colegas si tendrán dolor de cabeza.
2. LAPA:
El que se agarra estos pedos suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes sin gracia que el otro ríe para ver si le deja en paz. No es peligroso pero eso sí no ligas ni de coña. Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro colega que ande un poco despistado.
3. TYSON:
Al que se pilla estos pedos le da por creerse Myke Tyson y por cabrearse con un maromo de 2 metros por que le esta mirando por encima del hombro (no puede evitarlo). Alcanza su grado álgido cuando dice: \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\"¡Lo mato! ¡Sujetadme que lo mato!\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\" y los colegas le tienen que detener para evitar que les meta en un cisco de los gordos. Solo es peligroso si no se le consigue detener a tiempo.
4. ALEGRE:
El que se lo agarra se vuelve un tío simpatiquísimo que baila todo el rato y se ríe de las gracias de los demás. Es el mejor de los pedos, pero solo suele durar un rato, después pasa generalmente a ser Exhibicionista o Estomacal.
5. ESTOMACAL:
El susodicho elemento, después de meterse todo el alcoholazo para el cuerpo salta con alguna frase como: \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\"Tengo el estomago delicado\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\" o \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\"Me han sentado mal las bravas\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\" y segundos mas tarde se apoya en un coche a echar hasta la primera papilla. Un consejo es apartarse al oír frases de ese estilo.
6. ZOMBIE:
Se denomina así al personaje que se agarra tal castaña que empieza por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores y tiritona, y por ultimo cuando los colegas dejan de pasearlo por la calle y deciden dejarlo durmiendo en un coche, te echa una rabilla asquerosa en la alfombrilla con la excusa de que \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\"La ventana no se abría y... .\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\"
7. MARMOTA:
Es un tipo de pedo considerado, es decir, puestos a agarrarnosla por lo menos no damos el coñazo a los amigos. El alcohólico que se ve en situación funesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina. Alcanza su punto álgido cuando se apoya un momento para descansar y se queda dormido allí mismo hasta que algún alma caritativa lo despierta diciendo: \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\"Hala chaval, aparta de aquí que tengo que entrar al portal\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\"
8. RISUEÑO:
Dependiendo de según como es un pedo divertido o molesto. Esto es, al chuzo de turno le da por reírse de alguno de sus colegas, ya sea por un motivo físico o psicológico, desternillándose de risa y contándoles a los demás la gracia mientras el otro lo mira con cara de odio. Los demás suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre chaval que no había hecho nada.
9. ¿YA PEDO?:
Mas que una clase de pedo es una forma de vida. El borrachín se toma dos copas y ya lleva una castaña de no te menees. Pero curiosamente sigue y sigue bebiendo y no se pone peor, se mantiene en el mismo estado etílico constante. Es un pedo curioso, lo malo es si tienes que hablar de algo seriamente con el individuo, o lo haces antes o no hay manera.
10. EXHIBICIONISTA:
El borrachuzo que se agarra estas moñas se dedica cuando esta en su apogeo etílico a enseñarle a todo el mundo las partes blandas riendose y meneándola al viento. Dependiendo del tamaño es un pedo divertido o no. Puede ser desagradable si estas mojándote la cara tranquilamente en el baño y por detrás el alcohólico de turno se la saca y te empieza a mear mientras se ríe.
11. RALLADO:
Es un pedo espeso, así como el lapa te intentaba hacer reír columpiándose en los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante toda la noche. Y venga... y otra... y según va pasando la noche a la misma historia le van saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle termina por pedirse aspirinas en los bares.
12. INMORTAL:
Es el clásico pedo de \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\"soy Dios\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\". El inmortal es por definición el ultimo que llega a casa, el que va mas chuzo, el que se lo esta pasando mejor y agobia a los colegas diciéndoles: \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\"Hoy hasta que amanezca ¿eh?\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\" Mientras los otros le miran pensando \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\"Pero si el bar esta vacío... pero si no hay pibas... pero si no nos queda dinero...\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\" y le siguen la corriente diciendo \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\"Si, si...\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\"
13. GÓTICO:
Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a tu lado y ni te ven, ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten pero también son personas.
14. COLGADO:
Es el personaje que se ha pillado el pedo y con el atasco del pasillo sus colegas se han desecho de el huyendo a otro bar. Se les suele reconocer por que miran con el cuello estirado intentando encontrar a alguien... en ciertos grupos esta practica suele ser habitual, causando gran regocijo para los demás miembros del grupo ver al colgado actuar escondidos en algún sitio.
15. DESCOLGADO DEL PELOTÓN:
Es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es peligroso por que no se suele llegar al mismo nivel, o acaba peor que todos o se pasa la noche pensando \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\"Cago\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\'n la puta y que siempre me pierda lo mejor. No vuelvo a llegar tarde.\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\"
16. PEDO INQUIETO:
Es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta a gusto en ningún puñetero bar. Se pasa la noche dando la murga a los colegas para que cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación que se puede tomar con estos borrachuzos es hacerles pasar inmediatamente al pedo colgado.
17. PEDO ILUSO:
Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un carretero y mirando a las pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados No suele durar mucho, normalmente a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino.
18. PEDO JOHN TRAVOLTA:
Sucede en algunas ocasiones que el chuzo se cree que baila bien y se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse. Suele terminar de cinco maneras distintas:
1.-Se cae. Los colegas se descojonan y la gente del bar lo señala y se ríe.
2.-Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean unos a otros para ver quien es el que va a cargar con el hasta el hospital.
3.-Le tira a alguien la copa: Hay miradas de odio. Los colegas lo retiran de la pista. Esta todo mojado y sudoroso, el tío quiere seguir bailando.
4.-Golpea a un bigardo. La gente del bar se aparta, los colegas se apartan y el chuzo es empujado contra la columna al grito de \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\"¡Borracho!\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"
5.-Se le une Olivia Newton John: Parece increíble pero hay veces que se le une una piba que se encuentra en la misma disolución etílica que el. Juntos son los protagonistas de movimientos obscenos que escandalizan a los colegas que salen a la pista a bailar con cara de chuzos. La gente del bar se da codazos y se ríe.
Estas cinco maneras se pueden combinar, de modo que la mas divertida es cuando John y Olivia se caen en un giro imposible y golpean al bigardo en el codo. Su copa sale volando y le cae en el escote a la novia que da un respingo para atrás. El bigardo le rompe los dientes a John y Olivia vomita sobre un colega que se había agachado a socorrerla |
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23-Mar-2007 en
DIETA DE LA CERVEZA
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La dieta de la cerveza
HECHO: Una cerveza ligera tiene entre 70 y 100 calorías, es principalmente agua, y la parte que no es agua es principalmente carbohidratos.
HECHO: La dieta promedio recomienda un consumo calorico promedio de 1,200 calorias para mu jere s, 1,500 calorias para hombres, si quieres creer un peso de dos a tres libras por semana. En la dieta de solo cerveza, esto equivale al menos a 12 bebidas por día para mu jere s y 15 para hombres que es una meta medible.
HECHO: El alcohol de la cerveza es diurético, lo que causa que la cerveza limpie casi todo inmediatamente, llevando a un régimen de ejercicio consistente en flexiones de rodilla (pararse de la silla), caminar rápido (cuando las ganas sean muchas) y sentadillas (cuando sea el caso).
HECHO: Tomar cerveza ayuda a dormir - aun cuando no se este necesariamente cansado. Todo el descanso adicional ayudara a resolver los problemas que te causa la falta de sueño por el contar calorías en todas las otras dietas. Además, puedes experimentar un ocasional \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\&quo t;¿Como llegue aquí?\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \" cuando te despiertes, lo cual te dará una conversación entretenida, y posiblemente te dará el ejercicio adicional al tener que salir corriendo hacia tu casa.
HECHO: La dieta de la cerveza es buena para el corazón. Después de consumir las 12 a 15 cervezas requeridas, seguro querrás algo de aspirinas, lo cual esta médicamente probado que ayuda a prevenir ataques al corazón.
HECHO: En la dieta de la cerveza, puedes consumir todo lo que quieras. La única regla es que no se consuma nada hasta que se hayan tomado la mitad de las cervezas requeridas del día. Así, la comida solo estará en el cuerpo poco tiempo, hasta que quieras ejercitar las flexiones de rodilla, caminado rápido y por esta ocasión las populares abdominales verticales \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\&quo t;Dóblate-y-devuelve-el-estomago\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\".
HECHO: La dieta de la cerveza se hace en bares, donde otras formas de ejercicio son comunes. Bailar, por ejemplo, es una buena manera de ganar sed, mientras se persigue a los miembros del sexo opuesto. Si realmente quieres maximizar tu rutina de ejercicio, trata de caminar hasta el bar, en vez de llamar al mesero. Para llevar esto al extremo, puedes pararte y traerle la cerveza a otras personas - tal vez alguien que sea mas nuevo en la dieta que tu.
HECHO: La cerveza es mas barata que cualquier doctor que te ponga a dieta (o Weight Watchers, Jenny Craig, Slim Fast, etc.) Basado en estos hechos, pasemos por un ejemplo para la implementación de la dieta.
CUIDADO: Este es una dieta de fin de semana y solo debe ser intentada durante la semana de trabajo por los dietistas más fervientes.
LUNES A JUEVES: Come comida chatarra y básicamente se un holgazán.
VIERNES: Sintiéndote \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\&quo t;enorme\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\", pasa a la tienda de conveniencia, de licores, depósito, etc. y llena el almacén. Ve a tu lugar favorito para beer cerveza e inicia el proceso de consumo (12 para mu jere s, 15 para hombres).
SABADO: Despierta (como sea requerido) y pasea todo el día, sintiéndote ligeramente mas pequeño después de purgar toda la comida que hayas consumido accidentalmente (especialmente la carne de puerco (chancho) entre 9 PM y 2 AM). Toma aspirina. Date cuenta de como no tienes ningún interés en la comida de cualquier manera.
SABADO (PM): reinicia el ciclo, fijándote como tu apetito no ha regresado. Tal vez solo logres la mitad de tu consumo debido a la discusión sobre \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\&quo t;el perro que te mordió\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\". Esto es bueno, porque la mitad del consumo son menos de 1,000 calorías por día y todavía no tienes hambre.
DOMINGO (AM): Despierta para un día obligatorio de deportes. Esta es una parte muy conveniente de la dieta durante la temporada de fútbol, béisbol, basketball, etc. por lo que puede ser implementada todo el año. Siempre hay un deporte todos los días del año excepto un día antes y después del juego de las estrellas de las Ligas Mayores (hecho - si no me creen, búsquenlo). El consumo de este día debe ser a un paso que cubra todo el día - no queremos terminar demasiado temprano. Nuevamente, notaras una falta de apetito, y te sentirás mas delgado todo el día. No olvides la aspirina. LUNES: Regresa a trabajar, sintiéndote más delgado, bien descansado, y sorpresivamente dulce. Marca tu agenda y empieza los preparativos para la semana próxima.
FELIZ DIETA |
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23-Mar-2007 en
nacos vs fresas
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NACOS vs FRESAS -
Asi es la vida . esta es la definicion de las personas fresas y los nacos.
FRESA CON PISTOLA ............................... PRECAVIDO
Un NACO ............................... DELINCUENTE
FRESA CON MANICURE ............................... PLAY BOY
Un NACO ............................... MARICON
FRESA CON ALAS ............................... ANGEL
Un NACO ............................... MURCIELAGO
FRESA EN EL PROSTIBULO ............................... BUSCA PLACER
Un NACO ............................... BUSCA A LA HERMANA
FRESA LEYENDO PERIODICO ............................... INTELECTUAL
Un NACO ............................... BUSCA CHAMBA
FRESA CORRIENDO ............................... DEPORTISTA
Un NACO ............................... RATERO
FRESA VESTIDO DE BLANCO ............................... DOCTOR
Un NACO ............................... LECHERO
FRESA CON MALETIN ............................... EJECUTIVO
Un NACO ............................... VENDEDOR
FRESA HOMOSEXUAL ............................... GAY
Un NACO ............................... PUTO
FRESA RASCANDOSE ............................... ALERGICO
Un NACO ............................... SARNOSO
FRESA JUNTO A UN AUTO ............................... AUTOMOVILISTA
Un NACO ............................... MECANICO
FRESA MANEJANDO AUTO ............................... PILOTO
Un NACO ............................... CHOFER
FRESA EN UNA COMISARIA ............................... DENUNCIANTE
Un NACO ............................... DETENIDO
FRESA CANSADO ............................... EJECUTIVO CON ESTRESS
Un NACO ............................... Un HUEVON
FRESA LEYENDO ESTO ............................... REFLEXIONA
Un NACO LEYENDO ESTO ............................... SE RIE COMO IMBECIL
...¿¿QUE??? YA NO TE GUSTO!!! UUUHHHiiii QUE NACO.... |
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23-Mar-2007 en
Super Naco
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ERES NACO DE ANTRO???
Naco de antro
Eres uno de los llamados "Nacos de Antro"?..Si aun no lo sabes , calificate usando los 28 puntos ke ahora te damos...
En una fiesta...
1. ¿Te gusta hacer trenesito erótico?
2. ¿Afuera del antro te comes unos jochos (hotdogs) para aguantar toda la noche y llegas apestando a cebolla al antro?
3. ¿Fumas puro en un antro?
4. ¿Eres de las personas que antes de que abran pista ya está bien pedo?
5. ¿Te pedorreas en el antro y te fumigas a todos porque crees que con la música no se oye?
6. Si eres de esas personas que baila quebraditas de pareja en el antro, ¿te vale gorro codearte y golpear a todos los que están a tu alrededor?
7. ¿Sueles vomitar abajo o sobre (peor aún) de la mesa porque ya ni al baño puedes llegar?
8. ¿Eres de los que lloran en el antro por que la canción te llegó?
9. ¿Eres de los que de cada fin arma una madriza y te sacan como un animal salvaje del antro entre 5 de seguridad porque te sientes karatekid?
10. ¿Te peinas con el agua de los hielos?
11. ¿Eres de los que gritas "X" nombre al de la puerta y ni lo conoces sólo para que te dejen pasar?
12. ¿Si eres mujer, te encanta que te brille el ´bra´ con la luz neon?
13. ¿Te paseas con una chela en la mano por todo el antro?
14. Si hay jaulas, tarimas o copas, ¿te subes a bailar en ellas?
15. ¿Te la pasas parado en las escaleras porque eres demasiado avaro como para pagar por una mesa?
16. ¿Le cuentas tu vida y problemas amorosos a la señora del baño?
17. ¿Escupes en el piso del antro?
18. ¿Eres de los que se la pasa ´torteando´ a las niñas en el antro?
19. ¿Cuando ponen la cación de la "botella" , la pones en el piso y le bailas?
20. ¿Usas el cepillo, el pinta labios, o las ligas de pelo que hay en el baño?
21. ¿Piensas que es sexy bailar tocándote partes de tu cuerpo?
22. ¿Eres de los que se cuelan en las fotos ajenas y crees que eso es divertidísimo?
23. ¿Después de conseguir dos cigarros uno te lo pones como lápiz de carpintero y el otro te lo fumas?
24. ¿Vas con gorra o tenis al antro?
25. ¿Eres de los que tocan algún instrumento musical imaginario cuando una canción te prende? ( batería, guitarra, electrica, micrófono,trompeta,etc.)
26. ¿Te la pasas dando vueltas toda la noche para ver qué ligas?
27. ¿Te la pasas afuera del baño de niñas/niños para ver qué esta bueno?
28. ¿Eres de los que se la pasa en los rincones del antro manoseándote a tu novia?
PORFAVOR DESPUES DE TOMAR ESTE TEST COMPARTE TU PUNTACION EN EL GUESTBOOK!!!ANDA SI?? |
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23-Mar-2007 en
Super Naco
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pues espero ganarme un puntito con ésto,,ahí les va definiciones de Nacos
CLASIFICACION DE NACOS
Naco optimista: cree que no es naco
Naco pesimista: cree solo el es naco
Naco telescopio: Desde lojos se le nota lo naco
Naco aplicado: Se preocupa por aprender nacadas
Naco asferico: Por el lado que lo veas es naco
Naco laborioso: Todo el dia se la pasa haciendo nacadas
Naco petulante: Se enorgullece de sus nacadas
Naco amigable: Tiene puros amigos nacos
Naco enciclopedico: Sabe un monton de nacadas
Naco simpatico: Sus nacadas causan risa
Naco literario: Escribe un monton de nacadas
Naco campana: es TAN... TAN...pero TAN naco
Naco creyente: cree en cualquier nacada
Naco consciente: Sabe que es naco
Naco campeon: Nadie le gana a hacer nacadas
Naco pedigree: Desciende de nacos campeones
Naco alegre: Se rie de cualquier nacada
Naco introvertido: A nadie le cuenta sus nacadas
Naco lider: Lo siguen todos los nacos
Naco inutil: Ni las nacadas la shace bien
Naco valiente: Se rompe la madre por cualquier nacada
Naco pelon: Cree que no tiene ni un pelo de naco
Naco clandestino: Se esconde para hacer sus nacadas
Naco ambisioso: Sueña con ser un buen naco
Naco iperactivo: Hace las nacadas una tras otra
Naco filosofo: Se pregunta de porque de sus nacadas
Naco xerox: Copia las nacadas de los demas
Naco esperanzado: Cree que lo naco se le va a quitar
Naco ignorante: Todos saben que es naco menos el
Naco añejo: Con el tiempo se hace mas naco
Naco radiactivo: Irradia lo naco por donde quiera
Naco insistente: Hace la misma nacada varias veces
Naco vigoroso: No se cansa de hacer nacadas
Naco ecologico: Es naco por naturaleza
Naco precavido: Es naco por si se ofrece
Naco multifacetico:Es el que abarca dos o mas clacificaciones
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23-Mar-2007 en
Super Naco
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pues sigan recopilando....creo q aun no logramos superar a ronin, todos unidos podremos |
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23-Mar-2007 en
uRgIdO y dEsEsPeRaDO
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shit..aberlo dicho antes y me iba dircto hacia ti
esa era mi intencion
no regresar |
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23-Mar-2007 en
Super Naco
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el naco se saca sus mokitos y los pega debajo de la mesa o en algun mueble por ahi
para mi el naco tambien hace alarde de su cultura alcoholica, aca es así, y obvio n tome ni una chela entera q ya ta empedado y haciendo nacadas |
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22-Mar-2007 en
uRgIdO y dEsEsPeRaDO
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jajaj, lo dudo..pues amo y adoro a los mexicanos....mas ahora q fui a mex en febrero...pienso casarme por alla si hay algun voluntario |
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22-Mar-2007 en
uRgIdO y dEsEsPeRaDO
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pues vivo en argentina
y pues prefiero apapachos, mimos, caricias..mmm usa la imaginación |
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22-Mar-2007 en
uRgIdO y dEsEsPeRaDO
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pos si vienes por mi te acompaño..jajajaj broma no me agrada mucho el cine, el tiempo yo lo aprovecharía mejor mi estimado |
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22-Mar-2007 en
Super Naco
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pues ronin sigo sacandome el sombrero ante ti, eres un capo como se dice acá en mis pagos o un genio por allá |
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22-Mar-2007 en
A FAVOR O ENCONTRA DEL ABORTO!!
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a favor y doy una breve explicacion, solo las personas q han sido abusadas saben lo q es tener q cargar con algo q no kieren y encima fue forzado, en ese sentido estoy de acuerdo...pero si estas en pareja y sucede, pues a bancarsela, nadie los mandó a no cuidarse |
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22-Mar-2007 en
Super Naco
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mis aplausos para usted maestro |
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22-Mar-2007 en
Super Naco
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jajaj ronin ya la habia leido a eso.....
excelente |
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22-Mar-2007 en
Super Naco
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usar varios colores a la vez y q ninguno combine |
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22-Mar-2007 en
Super Naco
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jaja, preguntale a mi vecino el buen her |
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22-Mar-2007 en
Super Naco
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hey tu vecino ya te demandé y denuncié
jeje
ya verás |
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22-Mar-2007 en
Super Naco
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si pense q eras el comemujeres...jajajjajaajajja
pues vale te paso mis datos
pos esperar hasta mi prox viaje no da, pasara unos meses para ello |
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